Визит к Яге

    Вибрация, на грани инфразвука, заставила клюнуть носом вездеход. С розовеющих в лучах заката верхушек елей заструился невесомый снежок,набирая силу и мощь горного потока. По колеям плеснуло синим, окна потемнели.

- Чё-т я стремаюсь.. –обронил водитель и поправил на голове видавший виды танковый шлем.

     Члены экспедиции переглянулись, но воздержались от реплик. Егерь же, каждые двадцать километров хрустевший пробкой от новой бутылки водки, лишь кивнул и по-балетному сделал ручкой жест вперёд. Мотор рыкнул, снег подался в стороны тягучей волной, за темнеющими окошками поплыли ели.
     Новый катаклизм застал при выезде на довольно обширную поляну. Теперь все разобрали по вибрации корпуса и даже некоторому колебанию внутренностей СМЫСЛ. В воздухе грянуло «Тайга! Да километры!».

- Ваенга, шоль? – поинтересовался в пространство рыжий водитель.

- Сам ты – ваенга! –скрипнуло в головных телефонах,- Громкую включи, гутарить желаю..

     Звякнули тумблеры и в тесном пространстве раздалось одышливое посапывание , треск разворачиваемой конфеты и вопрос:

- Тела пытаете, аль от дела лытаете?!  Или наоборот? Дела лытаете?.. Чё-то притомилась нонче, мозги в кучу не соберу…  А, короче, чаво надыть? От-ворот, при-ворот, из-за ворот… Оффсайд… Хр..хр..хр…

   Народ в экспедиции попался тёртый, не забоялся. Самый очкастый и бородастый уцепил микрофон и рявкнул над стемневшей поляной.

- Здрава будь, бабуся, красавица-Ягуся! (как известно, совести у учёных нету, одна только одержимость. ) Ты нас спервоначалу в баньке попарь, накорми и спать уложи…

- Цыть, огрызок волосатый! Мож, тебе ещё сауну с девочками спроворить?. Как тыщу лет назад вернулась. Так те хоть неделями с коня не слезамши, а ты утром горячей водицей плескался. Ка-са-тик… -хихикнул динамик.-  Вылезайте, я дорожку подсвечу..

     По сугробам протянулась жёлтая полоса от массивного рубленого дома.  Дорожки были расчищены, но следов не обнаруживалось. Так и потопали, как астронавты по Луне, взвихривая сверкающую пыль. На обширном пороге притулился веничек, в сенях пошли домотканные половики и запахи солений. В углу из выщербленной деревянной кадки торчала метла. Гости понимающе переглянулись и вежливо стукнули в дверь.

- Не заперто!  -отозвался давешний старушечий голос, теперь вполне по-человечески звучавший.

    В конце длинного деревянного стола сидела бодрая тётенька в кофте с горохами, держала в руке ретро-стопку с чем-то даже на вид приятным и горячительным. Мисочки и тарелочки полнились грибами-ягодами-огуречиками… По углам, конечно, было несколько темновато. Но, это – дело привычки.Светильники, чай, не электрические..

- Челом бьём.. –опять решил подкатить на лести бородатый краевед.

- Эх.. Не то у меня настроение ноне. Бил бы ты челом, пока ума не лишился..  –усмехнулась баба Яга (пытливый читатель об этом уже догадался, я толкую для прочих).- Руки мойте, одёжу скидайте и – за стол. Праздник у меня. Гуляю, значить.

     Перед каждым садившимся мигом выростала приличных размеров миска и чарка. Закуску брали по желанию, графин булькал и не пустел, в воздухе поплыл дразнящий запах почти готовых пирогов… Право, стоило за столько вёрст добираться! Мечта гурмана и бражника.
     Махнули по первой, стали заедать огонь настойки,а с набитым ртом сильно не поболтаешь. Повторили и с рюмками повернулись к хозяйке. Надо же повод узнать,напиться всегда не поздно.. Бородатый учёный почувствовал, как нечто острое царапает коленку. Под столом обнаружился здоровенных размеров кот, с невесть откуда взятым пластиковым стаканом в зубах. Машинально налил почти до краёв, ждал продолжения. Кот залихватски мотнул головой и выпустил на пол опустевшую тару.

- СВОИ стаканы ОНА чует. Больше трёх – ни-ни, никак..  –промурлыкал негромко кот.- А это барахло, как бы не существует в материальном мире. Так вот и спасаюсь. Жуткая скука, господа…

     Кот печально махнул головой, да и рухнул под лавку. В иное время бородач много бы отдал, чтоб заполучить себе на передачу говорящего кота, а сейчас… За столом у Яги фантазия зашкаливала и просто отрубалась.  Ну, кот.. Ну, Яга..

- Так вот, гостёчки дорогие, праздник у меня! Едва дождалася. Злой упырь, тёмный колдун, короче – оборотень, наложил на внученьку мою заклятье! Я бы всё сделала, своих подключила – а волшебство-то не человеческое! «БАН» называется. Баня по-нашему… И сдогадался же, на месяц упечь деточку… Сей час уж срок истекает, как чары спадут…

    Возле печи шлёпнулось что-то, веером разлетелись маленькие молнии и крепкие выражения. Взглядам предстала рослая девица в промокшей майке и жёлтых лосинах. Рыжие волосы торчали двумя мокрыми хвостиками.

- Вну-чень-ка моя, малявонька! –рявкнула Яга сипло и живо выскочила из-за стола.- Чего хочешь с дорожки?.

- Обсохнуть бы мне.. –задумчиво потёрла внучка ладони, съёжившиеся от долгого контакта с горячей водой.- И комп побыстрее! Я ему покажу, как по баням приличных девушек посылать!!!

***   ***   ***
… баба Яга на радостях так наклюкалась, что по пьяному делу обещала
1. Отменить конец света
2.  Прекратить мировой кризис
3. Легализовать … (хр..хр..хр.. = не удалось перевести храп, но это дело нескольких лет.)
     Тут и сказочке конец.  Дальше пошли обычные «полевые» испытания…