Еще есть время

Вдох, выдох, давай мужик, ты столько раз это делал, а сейчас не справишься?
Наконец воздух поступает в легкие. С наслаждением вдыхаю обжигающий морозный воздух. Как давно это началось? И каждый раз – словно последний, отвоевать столь желанный вдох еще на какое-то время.
Смешно. Вселенная, я оценил твой юмор. Именно теперь я стал понимать, как хочу жить. Наконец дошел смысл фразы неудавшегося суицидника: «Все поправимо, кроме того, что ты уже летишь с моста».
Ненавидел свою жизнь, не понимал для чего, пока в один из дней, после очередной передряги, мне сказали, что этот год станет последним.
Не удивился, не задался вопросом: «За что?». Дерьма я сделал достаточно. До того, как возненавидел свое существование. Забавно. По всей видимости, пока занимаешься особо сильным самоедством, это отражается и на физическом уровне.
В голове снова, и, уже привычно, проносятся картины прошлого и момент, когда все пошло крахом, когда моя жизнь превратилась в череду бухла, шлюх, дорогих, элитных, но все же шлюх, и остервенелая погоня за деньгами, еще большими, чем уже имелись.
Что будет, если появлюсь у нее на пороге? Что она скажет? Что если она не одна?
Чувствую, что время неумолимо бежит вперед, песок сыплется, и его осталось совсем крохи. С каждым разом война за возможность дышать все длиннее и ожесточений.
Еду на кладбище. Маленькая могилка отдает тупой болью в самом сердце, напоминание того, что я потерял и упустил. Ушел с головой в свое горе, не понимая, как необходим ей, что это и ее горе, даже больше, гораздо больше, чем мое. Даже не заметил, что ее нет. Только ближе к утру спохватился, чего-то не хватало. А не хватало ее. Только теперь понимаю, насколько она удивительна. Была сильной за двоих, а я глупец, воспринимал это как безразличие. Ненавидел ее за это, а она просто пыталась жить.
Утираю слезы. Кто говорил, то у мужчин они скупые? Мы так же чувствительны, как и женщины, даже больше, но по определению должны быть сильными. И только с одним человеком на всей планете можем разделить всю глубину своих ран. Я идиот, упустил свою единственную, смирился. Хотя, не уверен, что смог бы, что либо исправить на тот момент.
Ни разу не упрекнула, ни одного оскорбления, укора, я не слышал за все то время. Хотя достоин был самых жестоких ругательств. Обещал быть с ней и в горе, и в радости, а сам был только в радости.
Она просто и тихо ушла, наверное, сил больше не осталось быть с таким как я. Пока я был на работе, собрала вещи и оставила ключи с копией заявления на развод на столе. Ничего не взяла, не стала делить имущество, оставила все мне, хотя должно было быть наоборот.
За эти года видел ее лишь однажды, едва узнал, некогда живые и эмоциональные глаза поблекли и потеряли жизнь. Оболочка, все, что я увидел.
Как это… по человечески, только пред лицом смерти расставляем правильные приоритеты и теряем призму собственного мнения и смотрим как со стороны. Хотя, что можно назвать правильностью? Отсутствие эгоизма.
Поднимаюсь, кладу руку на холодный, безжизненный мрамор, слегка поглаживая и мысленно обращаюсь к тому, кто заставлял мое сердце трепетать от каждого его действия, взгляда.
«Прости. Слишком долго блуждал. Обещаю, сделаю все возможное, чтобы исправить то, что натворил. У меня еще есть время».
Словно в ответ на мои слова начинает сыпаться пушистый снег. Не сдерживаюсь и уже шепчу с тоской и болью: «Люблю тебя, малыш».
Надвигаются сумерки. Ветер треплет волосы. Вдыхаю полной грудью, словно пытаюсь набрать про запас. Еще есть время, я должен успеть…