Неизданная книга, часть 1. Книга, которую никто не

2016
Сережа, эпизод 4.

Сережа снова в Москве по работе, я еще с утра подумала, что, наверное, именно сегодня мы встретимся. Весь день я была в особом настроении - в предвкушении. После работы я поехала на встречу с ним: сидит, улыбается, затем он встал и подошел ко мне, обнял, сказал, что рад видеть. Все ж точки еще по осени были расставлены, поэтому я была более, чем спокойна.
Вообще, события последних недель меня сильно выбили из колеи, и я хотела хлебнуть глоток свежего сибирского воздуха в общении с земляками.
Но, твою мать,  почему после каждой нашей встречи с точкой в конце, обязательно происходит другая встреча и тоже с точкой, после чего это уже двоеточие.
Что я узнала: ну, во-первых, он меня звал замуж, а я слилась (хотя позже я припомнила этот разговор, моим условием был дом, в который он меня сможет привезти, а не очередная съемная квартира). Во-вторых, предложение еще актуально и он ждет меня в Новосибирске, хотя бы на пару дней, чтобы показать свою жизнь и место в ней для меня. И в-третьих,  он меня любит. Трижды сказал об этом. Обнимал, прижимал, целовал.
А я ему не верю, он меня однажды предал и я до сих пор не могу и не хочу забывать это. А теперь, представить только, опыт, помноженный на восемь лет после нашего разрыва.. сложно сказать, что именно не дает забыть, может я просто не захотела его простить?
Его конёк – это провокация, он закидывает удочку, а на ловца и зверь идет, ведь психология девушек ему хорошо знакома – мы сами додумываем, а он потом говорит «я тебе этого не обещал» или «ты сама себе это придумала». Вот хорош! Удобно устроился, я топаю ногами на всю эту ситуацию: не хочу так, не хочу, чтобы так было со мной, не хочу снова обмануться!!!
Он снова разворошил во мне то, что уже укладывалось лет 5 и осенью (на свадьбе друзей) уложилось основательно. Но, то ли сейчас такой период, то ли это изюм наших отношений, я ему не верю. Или не верю в нас, ну, не могу я представить нас снова вместе. Как это? Я знаю о его романах, интрижках и отношениях – имена, причины, ситуации.
Вчера, в его объятиях, мне было так спокойно, он дал мне возможность выговорить все свои «не хочу», что сегодня с утра, стоя перед зеркалом, я приняла решение жить, жить счастливо. Смотрю на него – ну не мужчина моей мечты, а потом думаю, могу ли я так быть в этом уверена? Ведь в далеком 2007 он был для меня всем, я взвалила на него то, что он был не готов нести на себе – быть всем для меня, быть мужчиной моей мечты.
Вчера мы снова вернулись к нашему любимому разговору, любимый он, конечно, в кавычках. И Сережа в сотый раз сказал мне, что уже отплатил за свою ошибку, за неверный выбор. Но сделал бы он сейчас иначе, будь в такой же ситуации, я не знаю, правда.
Я его искренне люблю и даже обожаю, но мне так сложно с ним, у него есть принципы, а также беспринципность во многих вопросах, которые для меня очень и очень важны. И я не знаю, будет ли с его стороны лояльность и понимание, ведь я не хочу бороться или выбивать свою правоту, просто хочу, чтобы наши взгляды на эти вещи совпадали. Я знала его как гуляющего кота, а теперь совсем не знаю какой он, остался прежним или изменился и проверять на себе совсем не хочу.

И вот, спустя несколько дней после нашей встречи, я иду по Москве, вся в мыслях о том, что же мне мешает ответить ему согласием? Он больше не мужчина моей мечты? Да. То, как он предложил мне пойти снова вместе по жизни, произошло не так, как я мечтала или представляла себе? Да. То есть, мне мешают мои собственные представления о том, как это должно быть, а не то, как это есть на самом деле? Да. Мои собственные иллюзии и грезы, мечтания и фантазии не состыковываются с реальностью, которая вот здесь и сейчас со мной происходит?! И поэтому я готова отказаться от происходящего сейчас и предаться мечтаниям дальше, продолжая перебирать и искать «идеального» кандидата, который впишется в образ моих грез. Какая глупость! Сережа дал мне возможность самой решить, он ждет, он предложил мне вариант увидеть и узнать, как живет он сам и прочувствовать себя в его жизни.
Я согласилась принять его предложение и приехать на пару дней в Новосибирск, теперь думает он, как и когда это устроить. Он снова дал мне время. Он как всегда все тонко чувствует и очень тонко действует.
Осознает ли он ответственность перед самим собой, что сорвав меня с места, из Москвы, теперь будет не только он сам - буду я? Со своим пространством, желаниями и не совсем самодостаточной жизнью. Для нас, с опытом, с неудачным десятком отношений, уже стоя на ногах, в своей колее и на своих рельсах, очень сложно пустить снова кого-то в свою жизнь. Такова природа человека, когда дело касается  доверия – себе, ей, ему.

Самый большой обман в жизни – убедиться, что все, чего я хотела и получала - и есть самый большой обман. «Чего же ты хочешь, дорогая моя?» - спросил Сергей, приобнимая. «замуж, детей» - оттарабанила я, а в голове, напротив каждого пункта, появлялась галочка. Правда этого я хочу? Или я должна этого хотеть, в силу того, что это какая-то общепринятая норма жизни? Пока я только хочу любить человека, с которым захочу связать свою жизни и от которого я захочу родить детей. Это если глобально. А по-бытовому, это значит, что мы будем любить друг друга и с утра, до того, как почистим зубы и причешемся, и днем, до того, как на каждом из нас будет лоск повседневной жизни и вечером, уставшими и немного потерянными.. сколько много «хочу» и ни одного «я готова».

А пока, я даже не могу представить нашу с ним близость снова. Я помню, как это было тогда, но тогда это был инструмент, секс, пьяный угар, но никак не близость. И я ревную от мысли, что он когда-нибудь захочет кого-нибудь кроме меня, снова. Как тогда. Захочет - вполне себе конкретное и животное слово, но сути оно не меняет. Моя богатая фантазия никак не может подчинить себе простейший закон физики – два магнита повернутые одним полюсом друг к другу - отталкиваются. Прям как мы с тобой. Пока между мной и тобой совсем нет никакой физики, химии и закона притяжения тел, одна сплошная проза жизни – как начать жить настоящим, когда за спиной больше событий в одном году, чем за последние восемь лет?
Зачем ты вообще приехал? Для чего говорил со мной, ведь не просто же так, именно эти слова ты подбирал? Или не подбирал и они сами собой складывались в предложения? А я напитала себя надеждами, что все может быть иначе, что все может измениться. Все это время я жила без тебя, а теперь не могу даже представить нас вместе. Может потому что в наших тех отношениях я любила не тебя, а себя рядом с тобой? Хоть это и было восемь лет назад, но почему-то я все время туда возвращаюсь, пытаюсь вспомнить, как и что было, что я чувствовала, что хотела и как жила? Нет, не помню.

Твоё «живи настоящим» обрело для меня, наконец, хоть какой-то смысл, у этих слов появилась оболочка, движение, форма и доступность – мне нужно перестать смотреть на тебя из-за шторы прошлого, глазами восьмилетней давности, я как будто застряла в тех наших отношениях. Не могу отпустить, не хочу простить, нет тяги идти дальше. Именно поэтому я не понимаю своих чувств к тебе: из воспоминаний или каждый раз новые?
Кто я, чтобы не прощать тебя, за твои ошибки? Кто я, чтобы попрекать до сих пор за то, что ты сделал из лучших побуждений для себя? Какая уж там любовь, научиться бы прощать вовремя и своевременно.

Дорогой мой человек, я тебя простила. Я себя простила. Пусть с опозданием, пусть через время, и это было совсем нелегко, но я вернулась в те ситуации, прожила их заново и поняла, что жила все время после – только тенью произошедшего. Действительно, застряла. И никаких переживаний и боли там уже не осталось, всё выговорено, всё переделано, всё уже давно ушло в книгу забытого времени.

Мой монолог тебе.
Скоро у нас с тобой первый юбилей: первый юбилей, как 10 лет мы с тобой НЕвместе. 10 лет как мы с тобой НЕ называем друг друга «любимый» и «любимая». 10 лет как мы с тобой НЕ муж и НЕ жена. Это наш первый серьезный юбилей, серебряный, НЕ свадебный.
Я все чаще вспоминаю про тебя, кем ты для меня был, сколько боли и переживаний принес в мою жизнь, и понимаю только одну вещь – я хочу и я готова обнулить это все. Я готова посмотреть на тебя другими глазами, настоящими глазами, я готова прочувствовать тебя своим сегодняшним сердцем, я готова увидеть тебя какой ты сейчас, какой ты – настоящий?
Память очень коварная штука, она помнит там, куда уже разум не приходит отдельно, только с чувствами, которые были много-много-много лет назад. Я так хочу это все обнулить, чтобы посмотреть на тебя, какой же ты? То, что я сейчас вижу, всё, что я сейчас вижу – это мои воспоминания о тебе. Это всё так странно, наверное, это будет следующий эпизод нашей жизни. Я, вообще, не знаю, живешь ли ты «нами», как живу «нами» я. В моей жизни всегда был кто-то и ты. Я пока не знаю, хочу ли, чтобы этот треугольник  стал другой геометрической фигурой, с другими значениями – значениями, где есть ты, я и наша семья, наши дети. А больше всего меня угнетает, бесит, раздражает, убивает твое молчание, я это списываю на свою НЕготовность к тебе, но на самом деле это твоя НЕготовность ко мне. В твоей жизни нет места для меня, оно есть лишь в твоих воспоминаниях обо мне тогда, много-много-много лет назад.
А сегодня наш первый юбилей: 10 лет как мы НЕ вместе.

Мое заключительное слово.
Так какой смысл продолжать поиск, если во всей гуще событий мы с тобой постоянно приходим друг к другу? Так какой смысл ждать, если в этом ожидании мы думаем друг о друге?
Чтобы ни происходило, я всегда возвращаюсь к тебе.
А за все эти страницы малой части моей жизни я поняла одно – я не хочу больше страдать, жить прошлым или искать трудности там, где их нет. Я хочу тебя любить.
Я люблю тебя.

Правда.
Я переосмыслила на 360 градусов свою книгу, концовку и себя. Конечно, я его не люблю. Конечно, все это чистой воды мое сильное желание любить и быть любимой. Конечно, книга не будет выпущена. И вот, прописав каждое свое состояние, каждую ситуацию, пришла к пониманию, что вся книга - одни большие розовые очки на жизнь. Все происходящее в ней - коктейль из иллюзий и желаний, сплетенных с действительным. Мишура.
Я думала, что дописав книгу все закончится, а на самом деле все только начинается, вся жизнь начинается.
Он мне сегодня написал "я проживаю свою жизнь, не твою". Эта фраза прям долбанула по бошке. А чью жизнь живу я? И вот захотелось свою жить. Без мишуры, без маскарада, где мнимого счастья.
Эта книга нужна была только ему, а не мне.

182 страницы моей жизни поместились в 7 глав, предисловие и заключение.