ФантастическаяНЁХ

жили были
попадонцы
и как-то раз
случилось страшное
был у них свой кодекс чести, любви, тоски и жалости
но один попадонок не захотел жить по этим кодексам, говорит мол херня эти ваши правила, заебали вы меня в корень что все надо по шаблону делать. чо вот я должен обязательно бабе возлюбленной всякие ритуалы совершать жертвоприношенческие. так поеду. ща вот только дракона своего пятиступенчатого заведу и как полечу принцессу кадрить. вернусь с ней и нидайбох хаты не будет, иначе кого нить сам в жертву принесу, падлы, и буду жить там. все, говорит, охуеете. и услышал сии речи смелые местный друид-шаман-колдун-наркоман по кличке Спиноза, а по нычке еще и сука православный. свою причастность к данному писанию он всячески отрицал, но молился иконкам вытатуированным на шее дракона исправно. и поссать в графин с водяо(эт типа народный попадонкафский напиток крепостью в 1488 оборотов) не забывал. тру-святая вода ж только из истинно верующих течет, хули. ну так вот. услышал он сии речи и как завопит:
-еретик! на костер его. сжечь к мохнатой бабушке
ну пацантрэ глядя на это как в рекламе сникерса, не долго думая, куринную ногу откусил и плюнул костью ему в глаз.
Шаман призвал стражу. Скрутили поца в позу ласточки, привязали к столбу на главной площади. Главный шаман вопит сжечь! толпа тоже скандирует сжечь и помидорками гнилыми кидает.
-Ща мы, говорит, из тебя будем ересь колеными щипцами выжигать. и к яйцам руку с пасатижами тянет. и молитву бормочет.
Прибежал дед его, тоже шаман, но в отставке, по нычке практикующий некромантию и духовное целительство всякое по средством водяо. говорит
-стаямба пацантрэ, не допустит народ попадонковский жертвоприношений, ибо сие запрещено императором драконов на законодательном уровне, послание, вот печать, усе как полагается. правд ее моль пожрала, но не страшно.
Спиноза понял что его ща как фраера не честного на этот столб посадят и в ответку стебет
-мол, моль обожралась и сдохла, потому и свиток жив, а свитку этому тыща лет, прадед его еще привозил и законы могли смениться. и ваще у нас с императором договор есть что он в наши дела не лезет, а стабильно свои 10% из бюджета имеет. государственность же. так что сами решим че с пацаном делать. и я как наистарший шаманище предлагаю угондошить салаженка чтоб другим неповадно было.
Попадонцы загалдели. но тут снова вмешался дед пацана.
Мол мы так в развитии далеко не уйдем. А парнягя прост водяо перебрал и приболел как результат малость, ща я из него хворь всю выкину при помощи целебного отвара и ништяк будет. и флягу ко рту подносит. а пацан все равно ерепенится, здоров я, сам пей эту полову, не буду я и все тут. дедулька аж цвет волос от такой дерзости туда-сюда три раза поменял. я его сам варил, пыхтел над ним, а ты полова говоришь... ну старший шаман канистру с маслом как бы нечаянно обронил, дракону в кустах стоявшему как бы нечаянно на хвост наступил. руки как бы вызывая духа огня к небу обратил. и угольно-пепельную фигуру замутил. все таки казнить людишек это искусство.
народ ахуел от такого файер-шоу и потопал скорее домой.
спустя время угли кто-то сп**дил. а на черном рынке появились новые наркотики.
часть2
затаил шаман в отставке за оскорбления такие его научных достижений на внучка обиду лютую. и на шамана старшего. ведь внук есть внук..
три ночи подряд танцевал джагу-джагу потомственный белый маг и шаман Аганаменон, по нычке практикующий некромантию, над пеплом тела внука своего не умного, проводя секретный обряд этой самой некромантии. прыская на пепел и угли рассолом своим свежеизобретенным на останки и приговаривая "вот тебе гаденыш. не захотел пить, будешь впитывать".
парень канеш потом ожил, тайком завел динокобрика своего и полетел дочку императора драконов охмурять. губа у него была не дура. дедуля ему в дорогу снадобий всяких козырных надавал. и лампу с отрядом демонов смертников, которые канали по принципу птенцов свежерожденных: кого первого увидели - тот и хозяин.
ну прилетел он к замку. дал п**ды двум архаровцам на входе. я, говорит, Кубович. Да-да. Кубовичи мы из племени Попадонкафского. но тут подбежали их кореша и говорят
-ааа, попадонец, знач. ну ща вермишель из тя будет нах. и как давай в него всякими подручными предметами бросаться. потом менты набежали, войско императора. потом армия на синих драконах. а потом и фсб на черных.
короч махач тот еще. Кубович как Ремба последняя стоял до последнего. пока дракон ему через косичку не сказал что бензин скоро кончится. пришлось делать контрольный ход конем. черных духов из банки доставать. вы мол пацаны как ильи муромцы там сидели. пи**уйте разомнитесь. хоть все с землей сравняйте. ток вон ту розовую башню не трожте. там баба моя. ща я ее охмурю и можете сносить. я быстро.
ну духи команду газы приняли и начался сука натуральный ночной дозор. вороны, мухи, комары, кровища, сабля в шлем то входит, то выходит. винни пух с осликом отдыхают. сумрак полный. духи песчанную бурю затеяли. орут Кубовичу мол поторопись, мы проебали управу над сиим агрегатом, за 40 минут не управишься - мы не виноваты.
и приколите. в этот момент. наша девочка сидит в башне и лицезреет как полчища здоровенных мужиков с острыми ушами в латах пи**ятся с не материальными чертяками, закидывая тех то красными, то синими шариками, в зависимости от звания. и выбирает гоблина по-симпатичнее.
а то что полкоролевства и папашку давно с землей сравняли этож не е**т ни в какой степени. ненуачовы хотели. 33 года без мужика. там бы и Илья Муромец охуел. и смотрит она смотрит. и вродь присмотрела уже и чуть ли не "шайбу-шайбу" ему по-средствам телепатии передает. как тут внезапно в маленькое окошко с решетками врезается здоровенное ****о Кубовича. помятое, побитое, глаза в разные стороны, сам рычит. она ему между глаз сунула и они на место встали. правд улетел Куба вместе с решеткой вниз. а телка дальше смотрит на своего перца.
И тут. Наш Герой. На фоне почти что съебавшего заката. величественно поднимается на черном драконе махая крыльями и кормя дракошу с руки аки индеец Тонто своего ворона из фильма Одинокий рейнджер. а другой рукой пытаясь отодрать решетку от е**ла. Короч Дисней отдыхает.
Подлетает к окну мадемуазели и по косичке просит своего Дино сделать дырку по-ширше. Ток аккуратнее чтоб барышню не задеть. барышня в это время пошла искать волшебный дробовик, припасенный как раз на такой случай.
ну окно разъебано, дело сделано. паря прыгает в отверстие и получает заряд волшебных светящихся жужелиц прямо в латы. которые сука уже стали тяжеловаты. не долго думая отжимает у леди дробовик и завязывает его в узел. спички ледям не игрушка. пистолет, пулемет, сабля, какарда, все вон. и сундук тож. барышня прижатая к стене поняла что крыть уже нечем, а парень не такой уж и плохой, сдается.
Кубович выполняет свою мужскую миссию, садится на дракона и улетает один аргументируя тем что дракон одноместный и вообще он устал. типа найду нового - вернусь. не скучай. глянул на нее, подумал что жалко будет если скопытится красава и улетел в закат.
хули делать. принцуха губами задергала нервно. мысли не хорошие в голове вырастила. а буря все ближе и ближе скоро последней ее башне п***ец придет. и вспомнила что епта! у нее ж свой дино есть розовый. этажом ниже трется девочка.
и тут башню расхерачивает на пополам и оттуда вылетает такая вся из себя амазонка на разовом бля драконе с трезубцем в правой руке и шаманскими ультразвуковыми воплями, отпугивающих и сжигающих демонов из банки.
те в непонятках мол че за дела, че эт телка хозяина на нас взъелась. и за ней. она Кубовича догнала и с шутливой предъявой ему мол кинуть хотел что ли? тот лишь на нее как на дуру посмотрел томно. да так посмотрел что ей стыдно стало. тут их демоны догоняют и говорят мол не по пацански это своих же валить. косяк с тебя Куба. баба твоя пять наших завалила и двух оглушила, а у них жены, дети. типа как рулить будем? Куба говорит что ща долетим до деревни а там с дедом его посоветуемся. а вы пока во флакон п***уйте. демоны мол нихуя не полезем ты нас кинешь.
ну и
прилетел они в деевню и заебашили мэра Вельзевула и шамана-еблана Спинозу. с дедом перетерли, за мировую выпили и за упокой. и спать пошли. бухие как демоны.
устал писать