Межгалактический совет

Открою большую тайну: ученые не только поймали гравитационные волны, но и записали сигнал с Межгалактического Совета в Туманности Андромеды (много букв):
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА (или что там у них вместо лица):
Председатель – зеленый осьминог с планеты 2593кс (у них плохо с фантазией);
Книжный червь — с планеты Занудь;
Ушастик, похожий на мастера Йода — из системы Тау Кита;
И молодой Контрапупс, место обитание которого определить сложно, ввиду многомерности.
Еще один появится позже.
Председатель долго расплетает запутавшиеся щупальца и, наконец, сообщает главную новость:
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Нашли!
ВСЕ: Кого? Что? Где? Зачем? Хкейфрсчд?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Нашли гравитационные волны!
УШАСТИК: Уважаемый, мы нашли их миллион лет назад!
ЗАНУДЕЦ (поправляя очки на верхних глазах): 350 576 лет назад по межгалактическому исчислению.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Земляне! Земляне нашли гравитационные волны.
КОНТРАПУПС: Это те, которые используют останки умерших животных в качестве топлива?
УШАСТИК: Какое варварство!
ЗАНУДЕЦ: Но как?! Они же на нулевом уровне развития!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Просто повезло. Нефиг было сталкивать черные дыры.
КОНТРАПУПС (виновато разводит кометы): Мы просто играли в боулинг…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Как будто нельзя поиграть черными дырами в боулинг в другом измерении.
УШАСТИК: Значит, через каких-нибудь пару тысяч лет они смогут перемещаться по вселенной. Беда…
ЗАНУДЕЦ (поправляя очки на нижних глазах) : Через 2456 лет.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Давайте позовем эксперта по землянам. Как его… Эйнштейн!
ЗАНУДЕЦ: Гуманоид Эйнштейн осужден на тысячу лет за незаконное проникновение на дикие территории, которые аборигены называют Землей, с целью форсирования научного прогресса. Статья 3456 межгалактического уголовного кодекса.
КОНТРАПУПС: Крючкотворы.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Трансгрессируйте его сюда, пожалуйста.
Эйнштейн выходит из портала.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Что вы можете сказать по поводу землян?
ЭЙНШТЕЙН: Дебилы, бля…
КОНТРАПУПС : Что это значит?
ЭЙНШТЕЙН: Не знаю, но так земляне друг о друге говорят.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Какая вероятность, что земляне овладеют технологией серфинга по гравитационным волнам?
ЭЙНШТЕЙН (показывая язык): Никакая. Первым делом они изобретут какую-нибудь грави-пушку и зафигачат какую-нибудь Японию. И это… самоаннигилируются.
КОНТРАПУПС: Что такое Япония?
УШАСТИК: Страна такая.
КОНТРАПУПС: Что такое страна?
УШАСТИК: Земляне поделили планету на неравномерные кусочки и назвали их странами.
КОНТРАПУПС: Нафига?
УШАСТИК: Чтобы на каждом кусочке был свой язык, религия и армия.
КОНТРАПУПС: Нафига?
УШАСТИК: Чтобы можно было опробовать грави-пушку на условной Японии.
КОНТРАПУПС: Нафига?
УШАСТИК: Председатель, мне кажется, Контрапупс придумал для этой планеты новое название.
КОНТРАПУПС: А давайте их сами того… аннигилируем нахрен.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: А они разумные?
УШАСТИК: Спорный вопрос. Им сделали интернет, а они постят там котиков.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Тогда нельзя. Защитники прав животных не дадут.
ЭЙНШТЕЙН: Дебилы, бля…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Что?
ЭЙНШТЕЙН: Не знаю. Так говорят земляне, когда не согласны с мнением собеседника.
ЗАНУДЕЦ (открывая резервный глаз): Надо послать туда специалиста по переговорам с цивилизациями нулевого уровня.
УШАСТИК: Мне нельзя. Я похож на мастера Йоду.
КОНТРАПУПС (набивая ногой небольшую планету): Кто это?
УШАСТИК: Долго объяснять, но в прошлый раз, когда я открыто прилетел на Землю, все приняли меня за рекламную кампанию новых Звездных Войн.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: С неандертальцами было проще договориться. Но эти самозваные сапиенсы их перебили.
УШАСТИК: А динозавры? Мы с ними вообще душа в душу. Надо ж было кому-то играть в футбол метеоритом!
КОНТРАПУПС (виновато): Мы уже играем в футбол в другом измерении.
ЭЙНШТЕЙН: Дебилы, бля…
ЗАНУДЕЦ (тыча в в квантовый компьютер): Я только что выяснил, что вы употребили запрещенное на Земле слово.
ЭЙНШТЕЙН: Как это, люди есть, а слова нет?
ЗАНУДЕЦ: Оно просто не используется. Его можно думать, но нельзя произносить вербально.
КОНТРАПУПС: Значит телепатически можно, а вслух нельзя? Какой смысл?
ЭЙНШТЕЙН: Они не умеют телепатически.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: О, Господи, у них даже нет телепатии, как с ними общаться?!
КОНТРАПУПС: А может они сами не поняли, что открыли? Сколько там тех ученых?
ЭЙНШТЕЙН: Там все относительно ученые. Домохозяйки, менеджеры, дворники, врачи, музыканты, тренеры — они могут быть кем угодно, но горячо обсуждают гравитационные волны.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Не может быть. Покажи!
Эйнштейн показывает на голографический экран.
ЭЙНШТЕЙН: Вот, под новостью полторы тыщи комментариев. (ЧИТАЕТ КОММЕНТЫ)
— Фигня это все;
— А я так и знал;
— Гравитация — от слова гравий?
— А путешествовать во времени можно? А почему нет? Сам дурак.
— Это евреи открыли, жидомасонский заговор;
— Это русские открыли;
— Это американцы открыли;
— Обама — чмо;
— Готовые кухонные комплекты по выгодной цене;
— Иди в жопу
ЗАНУДЕЦ: Ничего себе. Даже я половину терминов не понял.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (хватаясь щупальцами за голову Ушастика): Если они возьмутся за проблему всей планетой – Вселенной конец.
КОНТРАПУПС Да что страшного то? Ну прилетят, познакомимся, в футбик погоняем… в другом измерении.
ЭЙНШТЕЙН: Спроси у индейцев.
КОНТРАПУПС Че то не видел таких.
ЭЙНШТЕЙН: В том-то и дело…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Мне тут сообщают… отбой тревоги. У землян завтра более значительное событие – День Святого Валентина!
КОНТРАПУПС: Я один опять ничего не понял?
ЗАНУДЕЦ: А что это? Особый вид материи?! Гиперпространство? Анти-вещество?!
ЭЙНШТЕЙН: В этот день нужно признаваться в любви и дарить подарки.
УШАСТИК: Один день в году?! Как они до сих пор не вымерли?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Понятия не имею. Главное, что послезавтра уже никто не вспомнит про гравитацию, кроме кучки ученых.
КОНТРАПУПС: Значит апокалипсис отменяется? Тогда всем чмоки. Пойду зажигать на сверхновой.