Метод креплени вин во Франции!

КРЕПЛЕНИЕ  ВИН  ВО ФРАНЦИИ          



        - Любит людей не пиво, губит людей вода! – шутливо пропел я строфу  из песни известного артиста кино с завлекательной фамилией Невинный после того, как увидел в гостиной дачного дома обеденный стол с обильными кушаньями  и батареей пивных бутылок  по случаю Дня Шахтёра.                - Не скажи, контролёр! – не поддержал моего игривого настроения  абонент Сергеев. – Мою жизнь, если признаться, как раз сгубило креплённое пиво…                - Не слышал о таком, Сергей Сергеевич, честное слово. – поспешил признаться я в своём невежестве. – Про крепкое пиво знаю,  про безалкогольное – читал, а вот про креплённое что-то  не припомню даже. Расскажите, пожалуйста!               
- Ну слушай, Михаил Николаевич, коль интерес есть… Впервые в    жизни я проникся страстью к пиву в 1965-м году, то есть сорок лет назад, когда понаблюдал за лицом счастливого человека. Вот вы, к примеру, видели когда-нибудь такое лицо?       
         - Я?.. Э-э-э… А-а-а… - растерянно заблеял я  в ответ на вопрос собеседника, лихорадочно роясь в глубинах своей памяти.          
- Не надо зря напрягаться, контролёр, не видел… – пожалел меня дачник. - А мне на мою беду такое счастье выпало в географическом центре казахской пустыни Бек-Пак-Дала  в жаркий полдень июльского дня. Стоял я в очереди перед пивным ларьком  и какой-то бюрократ маркером чёрного цвета для древесины, помню, написал на моей правой руке порядковый  номер 292.   Я с тоской оглядывал бушующую толпу мужиков и баб пока мне не бросился в глаза явный счастливец. Он стоял весьма далеко от отпускного окна ларька, спиной к деревянной стойке и лицом  к нам, жаждущим. Несмотря на свой невысокий рост мужик умудрялся свысока обозревать очередь. По правую руку от садиста источали  на широкую доску душистый рыбий жир три копчённых сазана золотистого цвета, по левую руку – трёхлитровый стеклянный жбан с пенистым пивом! Я в тот день чудом не откинул копыта от солнечного удара и мужественно отстояв в длинной очереди свою  вахту. Зато неземной кайф от купленной-таки мною и выпитой там же у ларька живительной влаги я запомнил на всю жизнь!      
        - Потому, что пиво оказалось креплённым? –предположил я.    - Нет, его я нечаянно напился десять лет спустя  в закрытом посёлке городского типа в окрестностях казахского озера Балхаш. Я числился в тот день бригадиром комплексной бригады ремонтно-строительного участка предприятия п/я № 54 и отвечал за организацию ударного труда моих подчинённых. А день был не простым как в политическом, так  и в климатическом отношении. Дело в том, что 21-го апреля в СССР  каждый год проводился Ленинский субботник и в нём должны были принять участие все трудоспособные граждане. Это во-первых. Во-вторых, в ночь под этот  день в тех краях ударил 20-тиградусный мороз и держался потом всю неделю!  Это сегодня о природных аномалиях болтают по радио и телевизору будто их никогда не было. А тогда – мы проснулись в сильной прохладе, поёжились спросонья, приоделись потеплее, да строем и с песнями подались выполнять завет  Владимира Ильича… В прошлогодние тёплые дни  конец этого праздника коммунистического труда заканчивался всеобщей пьянкой, а в этот раз выпить в апрельский морозный день велел сам Аллах, велик он и славен! В своём трудовом коллективе, - продолжил мой собеседник после недолгой паузы, - я слыл за трезвенника потому, как ничего кроме любимого пива не пил…  Не изменил я этому правилу и в тот день, хотя мужики звали в свою компанию. Собрал с женщин–малярш деньги в складчину, взял пятилитровую канистру и пошёл в пивной бар. Продавщица в летнем павильоне замёрзла в сосульку и очень обрадовалась единственному посетителю  в моём лице. Пиво в бочке почему-то оказалось очень густым и лилось из крана тихо-тихо. Добрая женщина за  время наполнения канистры с проклятиями поведала мне историю про товарный вагон на железнодорожной станции Курман-Газы, в котором  какие-то деляги из города Джамбула привезли к нам на продажу  много тысяч бутылок «левой водки», а та возьми и замёрзни в железнодорожном вагоне нынешней ночью. Неудачливые спекулянты с раннего утра позвали мужиков нашего посёлка перегружать свой разбавленный товар из вагона в грузовики. Оплата труда – бутылками! Хмельной же лёд в лопнувшей таре – отдают грузчикам бесплатно!  Едва ли не все трудовые коллективы нашего режимного предприятия выделили на драгоценную поклажу многочисленные ударные делегации в ущерб Ленинскому субботнику.  Подивился  я, помню, этому чудесному происшествию, расплатился по обычной таксе за канистру и одну пивную кружку на дорожку. Осушил её  без закуски тут же за павильоном и побрёл к ждущим меня малярам.  Ещё в пути почувствовал необычную сладкую негу во всём теле, сильное головокружение и не менее ощутимую слабость в ногах… - Наверное, это пиво оказалось креплённым? – в очередной раз поинтересовался я.    - Не перебивай, контролёр, а слушай внимательно,. – призвал меня к порядку рассказчик. – Не знаю, как дошёл до своего цеха. Упал, говорят, через порог каптёрки без сознания, но бесценную  канистру не выпустил из рук! Бабы оттащили меня в кладовую, уложили досыпать на тюки со стекловатой из-за чего я потом целый месяц  чесался как завшивленный, а сами поспешно уселись  за обеденный стол. Выдуть всю канистру необычного пива труженицы не смогли, так как тоже попадали все вокруг стола. Вскоре к соням зашли остальные озябшие трудяги из бригады. Они увидели остатки бабского пиршества, всё допили и доели, а  потом тоже  свалились в этой же производственной спальне.  Если бы не это массовое опьянение, то я отделался бы устным замечанием от начальства РСУ  и временным понижением в должности за срыв такого  важного политического мероприятия, как Ленинский субботник, а так  дело дошло до партийного бюро нашего цеха, где был поставлен вопрос об исключении меня из членов КПСС с последующим увольнением по статье за злостное пьянство. И как я не убеждал всех, что все мы выпили всего-то пятилитровую канистру бочкового пива крепостью 6 градусов, мне никто не верил. Да и как тут поверить, если в пищевой лаборатории Отдела рабочего снабжения предприятия эксперты определили в канистре напиток в 30 градусов крепости. Конечно же, начальство  подумало, что это  я вылил в неё не меньше полдесятка бутылок питьевого спирта…      
- Почему вы не сказали вашим судьям о  креплённом пиве?   
            -Да не знал я ничего о нём тогда. Пойми, контролёр, что оправдательное знание пришло к нам  в последние минуты перед голосованием коммунистов на общем собрании за моё исключение, решение которого утверждает партийное бюро. Спасение пришло с неожиданной стороны. Слово для выступления вдруг попросил самый ленивый и склочный член моей комплексной бригады. Его не увольняли по моим настойчивым просьбам лишь из-за его общественной активности в коллективе виде редакторства в нашей стенгазете и лекторства в кружке политпросвещения. Кто-кто, а я ничего хорошего для себя от его выступления  не ожидал, как вдруг слышу: - «Товарищи коммунисты, наш бригадир Михаил Николаевич никакого спирта в пиво не добавлял! В ночь с 20-го на 21-е апреля из-за внезапного и сильного похолодания в бочках летнего пивного бара произошло самопроизвольное крепление слабого алкогольного напитка по французскому методу. Многие народы оставили в истории человечества свои методы той или иной бытовой или производственной деятельности. Так, шведы прославились на весь мир шведским столом; средневековые арабы оставили человечеству «египетский метод предохранения от беременности». - «А тут поподробнее, пожалуйста! – потребовали женщины у «Цицерона». - «Наравне с ним известен французский метод предохранения от беременности и так называемая французская любовь »…  - « Тебя народ просит о подробностях, гад!» - закричали тут вслед за бабами  и мужики. Но парторг Иван Иванович Резаев, помню, в корне пресёк нездоровое любопытство строителей и идеологически не выдержанное политпросвещений. Я ещё печально тогда подумал про себя: - «Ну всё, исключат из партии и уволят с работы!» 
            Спасибо, оратор пообещал слушателям привести подробности после собрания.  - «Французы  свои вина никогда не крепят  добавлением в них этилового спирта, а вымораживают из своих сухих вин всю воду, чтобы в середине бочек оставался напиток заданного градуса. Его-то потом и разливают по марочным бутылкам».  - «А вода куда девается?» – спросил какой-то правдоискатель. - «Вода, товарищи, в виде льда остаётся на стенках бочек.  Лёд размораживают, а полученный дистиллированный конденсат продают на фармацевтические заводы для изготовления лекарств. – бодро ответил мой спаситель.
           - Получается, что вы  избежали наказания? – обрадовался я.  - Не совсем. – услышал я в ответ. - Мне объявили нестрогий выговор без занесения в учётную карточку, во - первых, и обязали внести в кассу Отела рабочего снабжения денежную стоимость всей замороженной бочки с пивом, из которой барменша налила мне канистру и кружку, во-вторых. Но я и такому обороту дела был рад до смерти.  Ведь не уволили-то с работы по статье за пьянку, не отправили на принудительное лечение. Зато прилипла ко мне кликуха «Французское пиво» на все годы, пока не уехал из Казахстана в Россию. Каюсь, но здесь я часто пользуюсь французским методом : из трёх-пяти стеклянных бутылок переливаю пиво  в металлическую фляжку и кладу её в морозилку домашнего холодильника. Через час такой божественный напито-о-ок  достаю, что пустой стакан языком вылижешь.  Заливаю его потом в одну-две обычные пивные бутылки и выставляю на праздничный стол. Гостям никаких водок с коньяками не надо. Вот поэтому я не согласен с песней артиста по фамилии Невинный о том, что губит людей не пиво, а губит людей вода. Понятно? - Понятно!               
           - А раз понятно, хватит языками чесать, контролёр, давай сядем за стол да отметим День Шахтёра. 
           - Не могу, Сергей Сергеевич, мне надо домой поспешить, - отказываюсь я от застолья. - Супруга тоже ждёт меня к праздничному столу, поскольку мы с ней в молодости тоже работали в горнодобывающей промышленности: я на стройке прорабом, а она в больнице врачом.               
- Да, это причина уважительная. Тогда я  бутылочку холодного французского пивка дам тебе, контролёр, с собой…            
- Спасибо, не откажусь. – согласился я обрадовано, но уточнил. – Надеюсь, оно не креплённое?               
- Нет, конечно…- ответил дачник. - Как можно?
И я опрометчиво поверил обманщику в такой мере, что на предпоследней к дому автобусной остановке достал из своей инструментальной сумки коварный подарок и жадно высосал содержимое бутылки прямо из горлышка по случаю августовской жары. Попутчики рассказывали, что от автобуса до квартиры я дошагал прямо, не шатаясь. Несчастная же супруга моя уже утром рассказывала о моём падении в наш коридор, как только она открыла мне входную дверь!  Уж как позвонить умудрился, ума не приложу. Так в Казахстане когда-то после Ленинского субботника падал в бытовку ремстройучастка дачник Сергей Сергеевич. Конечно же,  жена страшно обиделась на бессовестного мужа-пьянчугу, ибо она нисколько не поверила моему бормотанию про моё невольное производственное отравление по пути с  работы домой очень хмельным пивом,   креплённом, дескать, по-французски!