Потерянные письма

«Письмо 1 из 32»
Ты знаешь, вчера был дождь. Он моросил весь день, а ночью перестал. Я не могла выйти из дома, так как не люблю такую погоду.  Вспоминала опять тебя. Грустно…. Я даже сейчас пишу и плачу. Где ты сейчас? С кем? Мне казалось, что я видела тебя вчера в городе, но нет…… это был не ты. Я не могу найти в себе силы жить дальше. Мне тяжело. В моем сердце дыра, которая не заживает. Прошло два месяца? Нет, три. А Я до сих пор не научилась жить дальше. Это глупо, скажешь ты. Но я не могу по другому.
Тогда мне казалось, что я поступила правильно, но я ошиблась…. Я выкинула все наши фото, подарки, сменила номер телефона, но это не помогло.
Помнишь наш последней день? Мы лежали на траве, и ты обещал мне, что будешь всегда рядом. А я нагло перебила тебя и рассказала о решении уехать в другую страну. Почему ты меня не остановил? Почему не сказал, что любишь? Хотел, чтобы я поняла все сама? Так вот, я поняла, только уже поздно.
Я позвонила тебе вчера. Было поздно уже, но я знаю, что ты не спал. Трубку взяла девушка. Милым голосом она ответила, что ты спишь, а у меня затряслись руки. Как так быстро ты меня забыл? Ты клялся в вечной любви, а сейчас лежишь в объятиях другой?
Рано утром я вышла на улицу сегодня. Было холодно. Я пошла по мосту, держа в руке телефон, и все надеясь, что ты перезвонишь. А ты, наверное, и не знаешь о звонке. Но мне уже легче, я понимаю, что должна отпустить тебя, но не могу. Интересно ты сейчас чувствуешь это? Чувствуешь, что я тебя держу и не могу смериться с мыслью, что ты с другой. Чувствуешь, как ревность поглощает меня с головой?
Я прошла половины улицы и села около причала. В руках я держу твой любимый кофе, капучино. Никогда не любила его, но это последнее, что у меня осталось от тебя. Мне хочется закричать на весь мир, из-за того, что я натворила. Я выбрала работу, а не любовь. И я знаю, что ты осуждаешь меня, но мне все равно уже.
И вот я стою уже на мосту. Если я прыгну вниз, то не разобьюсь, но я очень хочу попробовать. Я взбираюсь на бортик и решаюсь на последней поступок. Я опять набираю твой номер….. Идут гудки…. Ты можешь все изменить…. Твой голос в трубке возвращает меня в реальность, но я все еще стою на краю моста…..

«Письмо 2 из 32»
Это самый обычный день. Он был вчера и будет завтра. Эти мысли помогают мне встать с кровати. Я завариваю себе кофе, капучино, и сажусь напротив окна. Дождь…. Ненавижу его. На улицу не выйти, а дома давят стены. Ставлю пустую чашку на стол и беру в руки гитару. Нет…. Ненавижу себя за это. Я не могу написать ничего уже долгое время. Я смотрю на календарь. Прошло три месяца, как ты уехала. Три месяца, с тех пор, как я престал жить. Иногда я захожу на твою страницу в социальной сети, и вижу, как ты счастлива. Но правда ли все это? Не скрываешься ли ты эмоции за маской? Я знаю тебя настоящую, но мне кажется, что ты изменилась. Вчера ты звонила мне, интересно зачем? Я пытаюсь выкинуть мысли о тебе из головы, но у меня не выходит. Перед глазами твое лицо. Вот мы сидим с тобой и обнимаемся, а потом ты говоришь те самые слова, из-за которых я забываю, как дышать. Я всматриваюсь в твое лицо, но не вижу там ничего. Ты пуста, твои глаза смотрят сквозь меня. Ты сожалеешь о своем решении или нет? Больше всего на свете я хочу сейчас услышать твой голос. Хочу объяснений, которых ты мне не дала. Я зол на тебя, ужасно зол. Но больше всего я злюсь на себя, ведь я не остановил тебя, а должен был. В тот момент мне казалось, что ты сама должна сделать выбор, и вот к результату я привыкаю уже три месяца. Но до сих пор мне кажется, что я проснусь, а рядом со мной будешь ты. Но каждое утро я прогоняю от себя твой образ. Я много раз представлял, что скажу тебе при встречи, но каждый раз ловил себя на мысли, что обида на тебя, она сидит  глубоко во мне и не дает  фантазировать на эту тему. 
Я выхожу на улицу, несмотря на дождь.  Иду через рощу, на ту самую поляну, где все закончилось. Меня догоняет сестра и берет за руку. Наверное, если бы не она, то я уже сделал бы что - то с собой.
- Зачем ты сказала мне, что она звонила? – спрашиваю я, хотя и так знаю ответ.
- Тебе это нужно было.
Дальше мы идем молча. Мы доходим до опушки, деревья уже начинают редеть, и дождь поливает нас с новой силой. Я сажусь на лавочку и понимаю, что давно уже не был на улице. Мне все равно, что я промокну, именно сейчас я дышу, именно сейчас я чувствую, что живу. Мне хочется отпустить тебя именно здесь.
 Это было наше место, тут я признался тебе в любви, и тут мы в первый раз поцеловались. А если мы ссорились, то я всегда знал, где тебя искать.
Я готов попрощаться с тобой и начать новую жизнь. Я отпускаю тебя любимая, будь счастлива, но уже не со мной….. Капли дождя стекают по моему лицу, и я закрываю лицо руками. А потом резко запрокидываю лицу к небу. Сестра все еще сидит рядом со мной и, положив руку мне на плечо, смотрит на меня. Так мы сидим некоторое время. Потом я  беру ее за руку, и мы уходим. Я знаю, что  больше сюда не вернусь. Мне просто незачем это делать. За моей спиной осталось самое ценное, что было у меня после твоего отъезда – воспоминания. Но сейчас на душе мне легко и я готов смело заявить, что прошлое осталось там, на той самой лавочке. Мы доходим до края рощи, когда у меня звонит телефон. Я не смотрю на номер и автоматически беру трубку. На другом конце я слышу дыхание, и мое сердце начинает сильно стучать, хоть я и не слышу голоса, но я  знаю, что это ты.

«Письмо 3 из 32»
«Просто верьте
Разве лепестки не опадают
Точно также»
(Кобаяси Исса.)

Нельзя смотреть вниз, когда стоишь на краю своей жизни. Сейчас все может закончиться для меня. Один неверный шаг, одно неправильное слово и всё…. Я закрываю глаза и представляю, какой была бы моя жизнь без тебя. Наверное, сейчас мое тело не стояло бы здесь. Я собираюсь с последними силами и пытаюсь сказать хоть слово. Мое сердце бешено бьется, а пульс зашкаливает.  Я знаю, что ты еще не повесил трубку,  слышу твое дыхание, но ты тоже ничего не говоришь. А я просто не знаю, что сказать…..
- Ты позвонила, чтобы молчать? – спрашивает он неожиданно. Я вздрагиваю, открываю глаза  и чуть не падаю вниз с моста.
- Что? – мой голос дрожит.
А правда, зачем я ему позвонила? Не думаю, что все самоубийцы в нашем мире звонят своим родным, друзьям, чтобы те их отговорили.
- Вопрос повторить? – я уже начинаю понимать, что он злиться.
Что мне ему сказать? Что я стою на краю моста, и в его руках моя жизнь? Или что по-прежнему хочу быть с ним, но он уже с другой? Или что мне тяжело настолько, что меня разрывает изнутри? Находясь за много километров от тебя,  я чувствую, что ты  напряжён. Ощущаю тебя каждой клеточкой своего тела, как будто ты здесь рядом со мной.  Представляю, как ты берешь меня за руку, и тянешь назад, как бы говоря мне, «что ты творишь», а потом обнимаешь крепко. Подул легкий ветерок и вернул меня в реальность.
- Я стою на краю моста,  и не знаю, зачем, но хочу, чтобы ты сказал мне не делать этого! – задерживаю дыхание и жду его ответа.
- От чего же, прыгай? Ты ведь никогда не любила решать проблемы, чуть-что сразу убегала, плакала, а в последней, раз вообще улетела в другую страну. Так прыгай, ты ведь слабая,  не буду тебя уговаривать остаться, тебе все равно на меня наплевать – он вешает трубку, а у меня текут слезы. Ты прав, во всем прав!
Еще с детства я боялась трудностей. Мне было легче закрыться от них. Проблемы за меня всегда решали третьи лица.  А когда встал вопрос работы в другой стране, я не стала предлагать тебе поехать со мной,  просто струсила, ведь тут наши отношения могли измениться, и для меня было легче поехать одной. Все, что ты сказал, было правдой.  Именно ее я боялась услышать, именно от нее  бежала, но, даже не видя меня, ты чувствуешь, что мне сейчас нужно.
Я смотрю вниз, и у меня начинает кружиться голова.  Слезаю с моста и иду вдоль набережной. Мне было так легко представить его рядом с собой, что на секунду я поверила, что он действительно тут, и лишь сейчас  понимаю, что совершила нечто ужасное. Что я делала эти три месяца? Занималась ли  копанием в себе? Почему именно сейчас,  не выдержала? Почему не неделю назад, почему не месяц? Зачем вообще было уезжать, если меня душит мой же выбор? На душе тяжело. Я услышала твой голос спустя три месяца, а легче не стало. Я могла бы задать тебе множество вопросов, но вместо этого  думала о том, чтобы ты  помог мне остаться. А для чего мне оставаться? Ради себя, ради тебя?  Я останавливаюсь и зажмуриваюсь. В одном ты прав, я не должна бежать от себя,  не должна бежать от проблем, мне пора повзрослеть. Только сейчас  осознаю, что я последняя эгоистка.
Да, в нашей истории не будет счастливого конца. Сказка закончилась слишком рано. Но, даже у самой плохой сказки должен быть логический конец. И пусть там принц и принцесса не вместе, но по крайне мере между ними не останется недосказанных слов. Наверное, сейчас я приму правильное решение за последние три месяца, ведь любовь не должна душить людей, она должна окрылять их. Я захожу в интернет и понимаю, что я хочу совершить поступок, который может изменить наши с  тобой жизни.

«Письмо 4 из 32»
Ненавижу самолеты еще с детства. И не потому, что  боюсь высоты, нет не поэтому, просто долгая дорога, в которой приходиться искать занятие, чтобы не было скучно. Я беру в руки книгу, интересно, если я не напишу название, ты поймешь какую? Что же, пусть это останется секретом для других.  Я закрываю глаза и представляю нашу с тобой встречу. Твое лицо, глаза, которые смотрят на меня, в которых я тону, твои руки, ты захочешь меня обнять интересно, ведь тело истосковалось по твоим объятиям. Самолет начинает снижаться, и внутри у меня все сжимается. Разговор….. он неизбежен!
Я выхожу из аэропорта и сажусь в такси. Называю твой адрес, помня его на память. Мне кажется, что он выжжен в моем сознании так же, как и твой номер телефона. И даже если меня разбудят глубокой ночью, то я назову его без единой ошибки. Такси едет по трассе, а я наслаждаюсь видами города. Город только просыпается, люди идут не спеша на работу, ветер поднимает листву с дорог, а небо хмурится и кажется, что дождь скоро пойдет.
Водитель сворачивает в арку и подъезжает к нужному подъезду. На часах девять утра, и я надеюсь, что ты дома и желательно один. С тяжелым сердцем вылезаю из машины и иду в подъезд, потом поднимаюсь на нужный этаж и звоню в звонок. Мысленно приказываю сосчитать до десяти, чтобы успокоиться. 
Ты открываешь дверь, и, кажется, не узнаешь меня, с минуту смотришь, а потом хочешь закрыть ее опять, но я в наглую захожу в квартиру.  Не спрашивая разрешения, прохожу к тебе в комнату, но по пути замечаю, что ты один. Я встаю около окна, но знаю, что ты стоишь сзади и смотришь на меня.
- Нам надо поговорить, – я резко разворачиваюсь. Ты молчишь и выжидающе смотришь. – Ладно, я начну. Нам надо попрощаться, навсегда. Все это точка.
- Что ты несешь? – ты делаешь шаг ко мне, а я отступаю назад и упираюсь в подоконник. – Ты приехала, чтобы попрощаться?
Черт, как же больно.
- А ты думал, я приехала, чтобы помириться с тобой и забрать тебя с собой в счастливое будущее? Я сделала поступок, чтобы все незакрытые вопросы ушли. Три месяца назад были очень давно, надеюсь, ты жил и не думал обо мне, потому что я делала именно так, а вчера на мосту – это была слабость. – Вранье, все вранье. Я мысленно проклинаю себя, но надо, чтобы ты меня возненавидел, ведь иначе я сорвусь и позвоню тебе.  А я хочу начать жизнь без тебя, как бы больно мне не было. Все с чистого листа.
- И ты приехала мне это сказать, ты прилетела через пол мира, чтобы объясниться? Скажи мне правду, скажи, что за эти три месяца,  было у тебя в душе? Я не мог и минуты прожить, чтобы не вспомнить тебя? А ты говоришь мне забыть? – он делает еще шаг и берет меня за руку.– Посмотри мне в глаза и скажи правду.
- Хочешь правду? Меня разрывало изнутри. Каждый день я проклинала себя за свой поступок, но еще больше я проклинала тебя, ведь ты мог все изменить, но ты не сделал этого. Ты мог  найти слова, но ты не нашел их, и в конце концов ты мог приехать в аэропорт, и я уверяю тебя, что я бы не уехала тогда. Но ты не сделал ничего, а сейчас, когда мне плохо и я звоню тебе, трубку берет другая девушка, - слезы текут по моим щекам, но я не думаю их останавливать. Я хочу, чтобы ты успокоил меня, но в тоже время я понимаю, что мне надо уйти, но если ты сейчас скажешь мне то, что я хочу от тебя услышать, то все измениться, я клянусь, что останусь, я готова вернуться, и начать все с начала, но уже с тобой. Я люблю тебя.
Но вместо этого ты отпускаешь мою руку и говоришь:
- Ты изменилась до неузнаваемости, и это правда, ведь другая «ты» узнала бы голос моей сестры, - Ты отходишь в сторону, давая мне понять, что мне надо уйти. А потом добавляешь – Лучше бы ты спрыгнула с того моста, ведь я похоронил тебя раньше. – И это решает все, я ухожу, не оглядываясь на тебя. Твои слова до сих пор в моей голове. Я хотела все изменить, но ты сделал другой выбор. Я ухожу из твоей квартиры, из твоего дома, из твоей жизни. И в этот раз уже навсегда!

«Письмо 5 из 32» (Три месяца спустя)
«Холодной чёрною рекою
На мрачное утянут дно.
Безжалостно владеет мною
Лишь равнодушие одно».

Итак, я готов…. Прошло три месяца, а я только сейчас готов сесть и написать все, что у меня на душе. И вот я сижу перед чистым листом бумаги. Наверное, это глупо писать тебе, ведь ты все равно об это не узнаешь, но все же это создает вид, что мы общаемся. Я задаю тебе вопросы на бумаге, а в своей голове представляю, что ты на них отвечаешь. Иногда мне кажется, что я схожу с ума. Три месяца неопределенности не прошли просто так. Сейчас я готов открыться тебе. Я не знаю, что было у тебя на душе при нашей последней встречи, но я могу сказать, что было на душе у меня. Надежда…. Вот, что было. И я надеялся еще некоторое время, что ты вернешься и все объяснишь. Прошел месяц, но ты так и не объявилась. И сейчас я хочу задать тебе вопрос –зачем было приезжать? Нет, правда, зачем? Ты усугубила ситуацию, разрушала хрупкий мир, который я возвел без тебя. И в один момент все рухнуло. Но я хочу сказать тебе спасибо. Благодаря тебе я понял, что такое любовь. И может быть, сейчас я окажусь не прав, но скажу, что ты меня никогда не любила. Да, да никогда! Ведь когда любишь, так не поступают. Ты должен отдаваться человеку целиком без остатка, растворяться в нем.  Люди должны быть партнёрами в отношениях. Не должно быть главных. А у нас все было не так. Я был попугайчиком в клетке. А ты лишь изредка открывала ее, чтобы я мог полетать. Но знаешь, все изменилось. И как бы это глупо не звучало, но время лечит. И именно сейчас я понял, что и я тебя не любил. Громкие слова, правда? Я был ослеплен тобой, не замечал ничего вокруг, а когда ты уехала, страдал, и винил себя. Сейчас все изменилось. Я встретил девушку. Полюбил ли я ее, спросишь ты? Я не хочу отвечать тебе на этот вопрос, но могу сказать одно, она меня уважает. Но ты…. Твой образ до сих пор со мной. Иногда в ней я ищу тебя. Твои черты,  твои манеры. А ночью просыпаясь, я думаю, что рядом со мной ты. Я  корю себя за это. Это моя слабость. И, наверное, если бы ты сейчас приехала, то я бы выбрал тебя. И не потому, что я люблю тебя, нет, просто в душе такое ощущение, что я совершаю ошибку. А ты, где-то там думаешь обо мне. Я знаю, что думаешь. Но я хочу, чтобы ты задала один вопрос себе: зачем тебе я?
И хоть я знаю, что ты не ответишь, мне стало легче. Скорее всего, я стал пофигистом. Ведь многие осудят меня, скажут бороться за тебя. А смысл? Война ради чего?
Я смотрю в окно, на улице совсем темно. На часах 12:00. На телефон приходит смс.
«С Днем Рождения» - номер мне не знаком, но я почему – то знаю, кому он принадлежит… Откладываю телефон в сторону, даже не ответив на сообщение. Ты не забыла про этот день, а значит я прав, ты до сих пор думаешь обо мне. Только вот я забываю тебя с каждым днем все больше и больше.

«Письмо 6 из 32»
«Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблен….»

Как можно чувствами играть? Безжалостно и хладнокровно? Бежать от счастья, от любви. Вы пробовали когда-нибудь? В душе все разрывается на маленькие кусочки, правда? Кажется, что тебе не хватает воздуха, ты задыхаешься. А от чего мы бежим? От чего бегу я? От тебя, или от себя.  Знаешь ли ты, что произошло тогда, три месяца назад. Наверное, люди хотят слышать лишь то, что им нравится. А правду мы не принимаем. Я хотела услышать то, что я нужна тебе, что ты готов вернуть меня, а в результате я понимаю, что ты разочарован во мне, в нас. Как бы это грубо не звучало, но я рада. Теперь с легкой походкой я могу идти дальше. Меня не обременяет то прошлое, которое давило все это время. И только одно меня беспокоит – эта моя совесть.  Да, именно совесть. Ведь я знаю, что не права во многом, но уже не могу ничего исправить. Я готова идти дальше, но внутренней барьер не дает этого сделать. Как будто судьба меня останавливает и возвращает в начало пути.
Мне кажется, что я схожу с ума. Да, да именно так. Я ищу тебя в каждом парне, с которым общалась. Твои жесты, мимика, взгляд, даже прикосновения. И это сводит с ума. Мне хочется кричать, но я же гордая, я не сдамся первая. Уехать, может, и было ошибкой, но прилететь тогда к тебе, было еще большей ошибкой. 
И я опять запуталась. Мне кажется, что я бегу от себя, от своих чувств. Как – будто я закрываюсь в капсуле, и ничего не слышу и не вижу. Иногда даже не существую. Все эмоции притупляются, но твой образ он все равно со мной. Я пытаюсь выбраться из этого всего, пытаюсь забыть тебя, но не получается. И вот настал тот момент, когда я должна сказать себе: стоп! Это день настал, сегодня, именно сейчас я изменю свою судьбу.
Вдох, выдох, я делаю шаг и подхожу к зеркалу. Смотрю на себя и улыбаюсь. В отражении молодая девушка, на которой надето свадебное платье. Да, именно так. Скоро я выйду замуж, и от прошлой жизни не останется и следа. Мой взгляд падает на часы, и я беру в руки телефон. Но все же сегодня мне еще стоит сделать одно дело. Мои пальчики набирают сообщение и отправляют его. Ну что же с Днем Рождения тебя! Надеюсь, эта была последняя ниточка, которая нас связывала.

«Письмо 7 из 32»
«Очень трудно в любви разобраться до дна,
И понять её суть невозможно:
У любви может быть золотая цена
Или может быть слишком ничтожна.
 Нельзя сделать достойный и точный прогноз:
Счастье будет иль нет априори,
Радость сердце зальёт иль зальёт море слёз,
Вдохновенье придёт или горе».

Новый год – это время чудес, правда? Ты веришь в них, я да. Наверное, поэтому я лениво наряжаю елку, хочу растянуть это удовольствие. Выходить замуж в канун нового года, это необычно, правда? Год назад мы вместе наряжали елочку. Развешивали мишуру, игрушки, дождик. Я вздыхаю и вешаю последний шарик на ветку. Делаю два шага назад, чтобы посмотреть на свою работу. Красиво! Мне нравится. Но одна игрушка привлекает мое внимание. Я подхожу ближе и беру ее в руку. Рассматриваю. Шар треснул. Надо его выкинуть, но вместе этого я кладу его в коробку. Нельзя его трогать. Знаете, сейчас в моде игрушки с фотографиями, так вот этот шар единственное, что напоминает о прошлом. Я привезла его с Москвы, как память о нас, о тебе. Как символично, что треснул именно он. Мне не хочется возвращаться к мыслям о прошлом, но они лезут сами изо дня в день. То я найду фотографии в компьютере, то заиграет наша песня, то увижу похожего на тебя человека. И это все происходит из-за того, что я тебя не отпустила? Я каждый день корю себя за это. Одергиваю, не позволяю думать о тебе. Я же замуж выхожу.  А не обманываю ли я себя? Не обманываю ли своего будущего мужа? Как я могу быть уверена в своем шаге, когда я не могу разобраться в своей голове.
Глубоко вздохнув, я достаю шар из коробки и иду к мусорному ведру. Избавляться от прошлой жизни надо постепенно, и пусть это будет маленький шаг на большой дороге.

***
Может быть были еще письма, но к сожалению у этой истории открытый конец. Хотя, может пройдет некоторое время, и наши герои встретятся вновь, но это будет совсем другая история любви.