Детские вопросы

К детским вопросам мы часто относимся  без должного внимания, и не потому, что мы не любим или не ценим своих детей, а просто потому, что в то время, когда у нас появляются дети (чаще всего удивительно не вовремя) и задают свои бесконечные вопросы,  у нас самих  происходит самый интенсивный период познания жизни, собственного становления, самоутверждения,  напряжённая учёба, работа и т.д.  А жаль, потому что теперь, оглядываясь назад, начинаешь вспоминать то время с необыкновенной теплотой и понимаешь, что те недолгие счастливые  часы и  минуты общения с собственным ребёнком были, может быть, самыми прекрасными в твоей жизни.

Я рано развелась с мужем и вскоре поступила в очную аспирантуру, а годовалого сына оставила с моими родителями, которым было в то время  пятьдесят лет. Мой  отец, бывший военный и участник войны, почти не видел как  я росла, и первый внук был для него большим откровением и радостью. Когда  я забрала пятилетнего сына к себе и стала налаживать с ним отношения и совместную жизнь, папа писал мне трогательные письма  такого примерно содержания: если не получается, верни лучше ребёнка нам, пока его не испортила.

В это время сын стал задавать мне разные забавные вопросы, свойственные его возрасту. Однажды он задал традиционный  вопрос «откуда берутся дети?». На моё счастье  у меня в гостях тогда  была подруга, и она объяснила ему что-то про таблеточку, которую маме нужно купить  и проглотить,  после чего в животе заводится ребёнок, который растёт, а потом его вынимают из живота с помощью разреза. Мой сын  не был настоящим «почемучкой», но, конечно,  он был любопытным, как все дети и часто просил, если чего-то не понимал – покажи.

Рассказ моей подруги его очень заинтересовал, и он попросил показать ему шрам от разреза на животе, когда у неё вынимали ребёнка. Она показала ему шрам, который у неё остался после удаления аппендикса. Мой сын удовлетворился этим объяснением, и, к счастью, не догадался попросить посмотреть такой шрам у меня, так как у меня этой операции не было. Правильно говорят, что лгать детям в этом вопросе не стоит, надо было в простой форме ответить ему более правдиво.

Через несколько дней после этого разговора, когда он, видимо, осмысливал полученную информацию,  по пути домой из садика, куда я зашла за ним после работы,  сын вдруг сказал мне: «Ничего, когда я вырасту, я потерплю». Вначале я не поняла,  о чём он говорит. Оказалось, это было продолжение разговора о рождении  детей, и сын собирался потерпеть боль, когда ему будут делать разрез на животе, чтобы вытащить ребёнка.

Я рассмеялась, и сказала, что ему не придётся терпеть, так как мужчины детей не рожают. Он очень огорчился и спросил: «Значит, я буду всю жизнь жить один?»  Тогда я ему сказала, что когда он вырастет, то встретит хорошую девушку, полюбит её и попросит её родить ему ребёнка. Это объяснение  его убедило и  утешило.

Мы жили в доме, где было много молодых семей, в которых рождались вторые и третьи дети. Через какое-то время у моего сына появилось  навязчивое желание завести братика или сестрёнку, и он часто просил меня об этом. Я ему объясняла, что без папы этого сделать нельзя, так как надо много денег, чтобы купить заветную таблетку, и что одной мне трудно воспитывать ещё одного ребёнка. Он клятвенно обещал помогать мне нянчить ребёнка и  ухаживать за ним, но я говорила, что это ему это быстро надоест, и он убежит играть с детьми на улицу, а я останусь одна без всякой помощи.

Прошло несколько дней, и по пути из садика домой этот разговор продолжился (видимо, это было самое спокойное время, когда мы с сыном могли общаться и разговаривать).  Я вела его за руку одной рукой, а в другой руке несла сумку с продуктами, когда сын вдруг попросил у меня эту сумку, чтобы понести её самому. Сумка была не очень тяжёлая, и я позволила ему взять её. Некоторое время мы шли молча, наконец, он спросил: «Ну, как, теперь тебе легче? Видишь, я могу тебе помогать, давай заведём братика?».

Вот что значит растить ребёнка в неполной семье, несмотря на удовлетворительный  материальный достаток, проблем не убавляется, и возникают новые, иногда совсем неожиданные. Через какой-то период желание иметь братика у моего сына прошло, он подрос,  а дети, становясь старше и эгоистичнее, уже не хотят иметь в семье другого ребёнка, чтобы не делить с ним внимание и заботу матери. Это следует учитывать семьям, которые планируют заводить ещё детей, чтобы разрыв между детьми по возрасту был не слишком велик.
 
Следующей проблемой оказалось желание моего сына иметь отца, что часто бывает, когда мать воспитывает ребёнка, особенно мальчика, одна. Хотя мужским общением мой сын не был полностью обделён, так как у него были дедушка и дядя, тем не менее, ему хотелось иметь отца.  Когда в Алма-Ату приезжал мой отец навестить нас, сын радостно говорил соседской девочке: «Смотри, у меня правда есть папа». После окончания аспирантуры я работала в Алма-Ате, и не выходила больше замуж, хотя  мужским вниманием пользовалась, и меня часто в шутку собирались «продать» младшей женой, как это было принято у казахов.

Я только  посмеивалась, и от участия в вечеринках и банкетах не отказывалась, но потом тихонько  уходила домой. Я не хотела заводить лёгких романов и надеялась встретить ещё в своей жизни большую любовь. Когда я собралась переезжать в Москву, многие мои знакомые и друзья  говорили мне, что там я обязательно выйду замуж. Я удивлялась эти предположениям, и думала, что, если суждено, то я и в Алма-Ате бы вышла замуж,  почему именно в Москве? Но мои знакомые оказались правы, и вскоре после переезда в Москву я вышла замуж второй раз. Сын в это время оставался у родителей, чтобы я могла обустроиться в Москве, а потом забрать его к себе.

Когда я выходила замуж, был один вопрос, который мы с мужем долго не могли согласовать – он настаивал, чтобы я обязательно взяла его фамилию, а я не хотела, так как у меня было два диплома на мою девичью фамилию, несколько научных статей, и, кроме того, я намучилась с изменением фамилии после первого брака. Я долго жила и работала под своей девичьей фамилией, имея в паспорте фамилию мужа, пока отдел кадров института  не взялся за меня всерьёз и не заставил  заняться разводом и сменой документов. Поэтому перспектива снова менять паспорт меня не очень радовала.

В это время  ко мне пришла моя подруга, которая узнав о моих сомнениях, сказала, что я напрасно переживаю из-за таких пустяков, что раз  мне встретился такой хороший мужчина, терять его из-за отказа в смене фамилии  не стоит. Я прислушалась к её совету, и вот у меня опять в паспорте поперёк первой страницы появился штамп «Подлежит обмену», а мне опять некогда было  этим заниматься. А ситуации при этом возникают самые неприятные – ни посылку на почте нельзя получить, ни перевод, ни другие дела оформить. Только позже я поняла, что муж настаивал на том, чтобы я сменила свою фамилию на его не из-за большой любви ко мне, как мне это тогда казалось, а из-за больного мужского самолюбия. И если бы тогда я ещё немного поупрямилась, то избежала бы многих неприятностей в дальнейшем.  Но  я тогда любила его и надеялась, что у нас всё будет хорошо.

В это время мой муж сам посоветовал мне поскорее привезти в Москву моего сына, чтобы он привыкал к нему, чтобы тоже взял его фамилию и пошёл в школу уже под его фамилией. Я подумала, что мой муж, видимо, очень хороший человек, если  готов усыновить моего ребёнка и воспитывать его. Мы мечтали завести потом ещё одного общего ребёнка, чтобы счастье наше было полным. Хотя жилищные условия у нас были в то время не очень хорошими, я решила взять сына в Москву, тем более, что мама писала мне, что ребёнок очень хочет жить с нами и готов убежать в Москву, так как боится, что «его не включат в семью». Так сильно  мой сын хотел обрести семью и нового отца, и это меня тронуло до глубины души.

Когда я привезла сына в Москву, мальчик сразу стал очень хорошо относиться к моему мужу, не выказывал никакой ревности, как это бывает часто в таких ситуациях, не вредничал и не капризничал. Иногда, мой муж, как нарочно, при нём обнимал и целовал меня, втайне желая вызвать его ревность, но сын, видимо считал, что чем сильнее мама с папой любят друг друга, тем семья крепче, и был вполне счастлив, что обрёл, наконец, полную семью и отца. Однако, наше счастье оказалось недолговечным.

Вскоре мой муж стал тяготиться нашей семейной жизнью, кто-то настраивал его против нас, объясняя, что бессмысленно тратить силы на воспитание чужого ребёнка. Прожили мы вместе всего два года, за это время у меня не возникла новая беременность, и муж упрекал меня, что я обманула его и вышла за него замуж, зная, что не могу иметь детей.  У него самого в первом браке не было детей, и я говорила ему - смотри, у меня есть сын, а где твои дети? Может, быть, это ты не можешь иметь детей?

Дальше ситуация всё больше ухудшалась. Муж стал изводить меня придирками и длинными выяснениями отношений, почему-то особенно часто в ночное время. То он укорял меня, что я считаю его «жалким инженеришком», хотя я не только никогда такого  не говорила ему, но даже  и не думала так. Он был достаточно образован, начитан, любил и знал  музыку, играл на гитаре и немного пел. И главное – я искренне любила его. Однако,  он старался принизить меня, говоря, что я плохая жена, хозяйка,  мать и даже плохая дочь своим родителям.

Тут я возмущалась и начинала защищаться –  ведь я не пью, не курю, не гуляю, имею престижную интересную работу (хирургом),  играю на пианино, знаю английский язык и пишу стихи. На это он отвечал, что да, я  - хорошая, но какая-то слишком самоуспокоенная. Позднее я поняла, что он, видимо, страдал различными комплексами неполноценности и рядом с  самодостаточной, сильной и умной женой чувствовал себя неуютно. Но признаться в этом он не хотел, и старался доказать всем и себе, в первую очередь, что я недостойна его любви и уважения.

Я пыталась объяснить ему, что у меня - сложная работа, и я должна отдыхать и спокойно спать ночью, так как от того, в каком состоянии я приду на работу и встану к операционному столу, зависит жизнь больного, но он ничего не хотел понимать, ночные разборки продолжались, часто он доводил меня до слёз. Вскоре мы развелись, а я за это время так и не успела  сменить паспорт и перейти на его фамилию, и опять пришлось оформлять развод, и менять испорченный паспорт со штампом – «подлежит обмену» на новый.

Первое время после развода я почувствовала огромное облегчение, как будто кто-то пытал меня долго-долго, а теперь отпустил. Мы с мужем ещё продолжали общаться, изредка я просила его ночевать у нас, когда уходила на суточное дежурство в больницу, чтобы сын не оставался один. Мои родители были далеко, воспитывать ребёнка в таком большом городе одной было нелегко.  Муж соглашался на мою просьбу, но  приходил к нам домой поздно, часто нетрезвый, и сын попросил меня больше его не приглашать.Так окончились ничем наши с сыном мечты обрести полноценную семью. Намучившись с обменом документов в связи с двумя неудачными браками, больше замуж я не выходила и ЗАГСа избегала.

У нас в  России, по-прежнему, очень сильна традиция, принуждающая женщин стремиться к замужеству, так как одной жить в нашем обществе вроде бы неприлично. Теоретически я тоже как будто бы хотела замуж, но как только возникала какая-то реальная ситуация, я вдруг  начинала вспоминать, как хорошо быть одной, как хорошо не зависеть от чьего-то настроения, ни к кому не подстраиваться, отдыхать когда  захочется и т.д.  Я думаю, что наши женщины, наученные горьким опытом, вскоре также,   как и мужчины, будут  избегать брачных уз. Видимо поэтому в прессе  всё чаще пишут о том, что институт семьи в наше время себя изжил. И это наблюдается, к сожалению,  не только у нас, но и во многих других странах. Хотя для рождения и воспитания детей нужна  семья, но семья хорошая, счастливая, наполненная любовью и ответственностью друг за друга и за детей, однако, построить такую семью удаётся немногим.