Мир в черных оттенках

    ... И снова день.Я уже наперед знаю, он не будет лучше, чем был вчерашний.
  Постель..Подушки и одеяло сброшены на пол, простыня скомкана,один плед укрывает душевно истощенное тело. Утро... Пора вставать,но желания нет никакого.
     Ради чего подниматься? Ради того, чтобы вновь посмотреть в зеркало и возненавидеть свое отражение еще больше,чтобы более усугубить отношения с родными, чтобы мучить себя голодом,смотря на еду, а потом все-таки не сдержавшись, накинуться на пищу как хищник, что приведет к последующим рыданиям и самоунижению, смотря на тоненьких изящных девушек,которые добились такой фигуры самостоятельно? Аргумент,честно сказать, не вдохновляющий.
     Я поворачиваюсь на другую половину постели, и вижу,как  пустует мамина постель.Она уже давно встала.Одиночество разом накатывает с большей силой. Повернувшись назад,начинаю тихонько плакать. Утро начинается не с кофе. Утерев слезы с опухших глаз ,но не успокоившись, встаю и иду в ванную.Холодные струи бегут по белоснежному телу. Вода мой друг.
     Я вспоминаю, какой жизнерадостной была тогда, 1,5 года назад, как не боялась самовыражения, не смущалась взглядов парней, не следила за каждой съеденной калорией, без остановки не вставала на весы,которых в то время вообще не существовало в моей комнате, не ходила во всем черном, а носила самую яркую одежду, причем сильно облегающую,не ссорилась с родителями, как смеялась с друзьями и постоянно с ними гуляла, как перед сном мечтала, и мечты были самыми невинными и светлыми. Время меняет людей.Время неподвластно, и каждый, рано или поздно ощущает его бремя на своей шкуре.Так и я..
     Вернувшись в свою комнату, мой взгляд сразу же бросается на зеркало.Осторожно,будто боясь кого-то разбудить, подхожу ближе. Ключицы выпирают,таз тоже,несколько ребер просвечиваются из под слоя наплывшего жира.Жир свисает с ляшек. Живот нереально большого размера,для девушки, которая хочет стать хрупкой.Все знакомые без умолку твердят,что якобы изменилась,похудела, я же этого не замечаю.Все то же тело,все те же проблемные места раздражают глаз.
     Родители умоляют прекратить худеть,друзья подбадривают приятными,но по моему мнению, лживыми словами:"Ты такая стройная и так красива" Как же..Эти же самые слова вы не говорили и раньше, когда новой меня не было.Тогда я была красива,не поспорю,но в душе.Сейчас же, я чувствую, что гнию внутри. Я хочу быть пустой.Хочу ощущать пустоту внутри и хрупкость снаружи.
     Нет больше сил смотреть на себя, поэтому я одеваю школьное платье.Только в этом миниатюрном платьеце я ощущаю себя маленькой и хрупкой,какой хочу стать, только в таком одеянии я не буду выглядеть больше.Расчесываю свои волосы и оставляю их распущенными.На расческе остается целый клочок волос. Подкрашиваю ресницы,прикрываю прищики маскирующим средством,и наношу блеск на губы.
     Выйдя из комнаты прохожу на кухню.Мама уже знает,я снова не буду есть,но все же не перестает мне подавать тарелку с завтраком.Аппетитные яичница и тост красуются у меня на тарелке,но я все же беру 1 простое яйцо.Перед едой выпиваю 2 стакана воды и вновь сажусь за стол.Я не тороплюсь трапезничать.Переключаю каналы на телевизоре.Реклама,утренние новости,утренние мастер-классы зарядки ,мультики..Через 20 минут я съедаю яйцо, забираю сумку с учебниками и покидаю дом.На лестничной площадке достаю маленькие ампулы и выпиваю 1 из них.Родители не знают что я пью таблетки для мозга, иначе мне не избежать нудного и знакомого разговора о моем голоде.
    Прихожу,как всегда, вовремя.Сажусь за парту и жду появления друзей.С ними я мало в настоящий момент делюсь своими переживаниями и страданиями,но они мои самые верные друзья и им не наплевать на меня,так почему они должны страдать из-за моего плохого настроения?..Урок,перемена,урок,перемена,они беспрестанно сменяют друг друга.На уроках  сижу и слушаю лекции, выполняю задания,как прилежная ученица, а на переменах гуляю по коридорам здания.В большинстве случаев рядом со мной моя подруга,с которой можно посмеяться или пообщаться на интересующие темы,но мне нравится ходить в одиночестве.Редко бывает когда общаюсь с лучшей подругой и мне ее не хватает, даже сама не знаю,почему так ничтожно мало с ней общаюсь..К сожалению мало когда так получается, что  остаюсь наедине с собой,но я рада таким возможностям.Когда все уроки закончены я уставшая и измотанная иду домой.
    Дома меня ждет бабушка с едой.Выпив 2 стакана воды ухожу в свою комнату и появляюсь на кухне только через пол часа.Обычно я прихожу на кухню чтобы только отметится и насильно послушать как "медленно умираю от голодовки".Съедаю только маленькую порцию нежирного куриного мяса для виду и снова исчезаю в своей комнате.В первую очередь домашка.Не сильно люблю ее,но что поделать: если учиться, то учиться нормально.Во время выполнения дз могу скушать несколько фруктов.По некоторым дням недели ухожу на занятия театральной студии.Только там мне дают ощущение комфорта и забываю все свои проблемы.Я с удовольствием выполняю все, что мне скажут и уставшая и довольная еду обратно. После чего смотрю несколько серий сериала и иду в ванную. Опять это тело в зеркале.Мне кажется, я никогда не смогу себя полюбить, как делала это раньше. и финишная прямая-постель.
    Постель, аккуратно заправленная маминами руками, спасала и топила меня в моих чувствах и мыслях одновременно. Ручка двери скрипит,дверь открывается ,и мама заходит ко мне пожелать приятных снов. После некоторого разговора она нежно целует меня в лоб,отпрянув от меня ,смотрит мне прямо в глаза,пытаясь забрать всю мою боль, страдания и сомнения,выключает свет и уходит.
    После таких мгновений долго думаю о ней. Мы с ней мало общаемся,я учусь ,она работает.Только по утрам и вечерам мы видим друг друга.У меня в голове всплывают моменты,как утром я рычу на нее, что не собираюсь кушать,а вечером мало уделаю ей внимание,и при виде кого-нибудь из близких начинаю "выпускать иголки" и срываться именно на них,хоть они ни в чем не виноваты.Проблема во мне.Они меня обеспечивают,желают добра,делают все для меня,а я им делаю больно,и ненавижу себя за это.Мозг выдает все больше отрицательных моментов и я утопаю в ненависти к новой мне.Опускаясь все ниже и ниже ко дну я проваливаюсь в сон