Ботанический Садоград

(Сказка для взрослых)

ПРЕДИСЛОВИЕ ОТ АВТОРА

Под влиянием некоторых событий я начал писать сказку про ягодку, но по прошествии времени мне расширили границы, что сказалось и на самой сказке, которую мой воспалённый мозг трансформировал в целое произведение (прости господи за пафос)) и я решил написать длинный и толстый (Фрейд здесь ни при чём)) рассказ не только о ягодке, а о целом Ботаническом саде.

П.С. Сразу хочу предупредить, я не примеряю лавры АСа Пушкина на свою дурную голову, не стремлюсь войти в анналы русских классиков через задний проход и не веду дорожные работы по прокладке народной тропы к своему нерукожопному памятнику. Просто мне нравится иногда написать, что-нибудь эдакое. Можете считать это моим маленьким старческим маразмом, так даже интересней )))


ПРОЛОГ

От редакции. Для понимания этого произведения, необходимо ознакомиться с некоторыми исходными документами.

1. Выписка из приказа № 284/12/ВА психиатрической больницы № 21.
«… В связи с переходом нашего здравоохранение на самофинансирование, дирекцией больницы было принято решение организовать своё собственное издательство печати и распространения художественных произведений, основанных на записках пациентов нашей больницы…»

2. Предлагаем вашему вниманию первое произведение из серии «Записки сумасшедшего».
Имя и фамилия автора охраняется врачебной тайной. Как вы понимаете, имена героев вымышлены, а совпадения случайны. Если вы всё-таки решили, что знаете этих персонажей, просьба срочно обратиться в приёмное отделение нашей больницы и пройти медицинское обследование. Анонимность гарантируется.

3. Выписка из истории болезни пациента психиатрической больницы.
«… Пациент был доставлен в больницу в карете Скорой помощи из оранжереи «Ботанического сада». В связи с нарушением техники безопасности при опрыскивании растений токсичными ядохимикатами пациент получил большую дозу отравляющих веществ, что вызвало отравление. После необходимых мероприятий по дезинфекции организма, больной пришёл в сознание, но действие ядохимикатов сказалось на деятельности мозговых клеток и общем психическом состоянии пациента…»

Состояние пациента:
- Общефизическое: Удовлетворительно, реактивные функции в пределах нормы.
- Психическое: Индиферентная форма шизофрении с подменой личности.
Замещающая личность. Пациент утверждает, что он работает Верховным смотрителем Ботанического садограда. Неоднократно предпринимал попытки силой вырваться из изолированной палаты для спасения своих подданных от неминуемой социальной катастрофы.

Курс лечения.
Стандартный комплекс электрошоковых и медикаментозных процедур, а так же работа с ведущим психологом в течение 6 (шести) месяцев в стационаре.

4. Рекомендация главного редактора издания.
Данный случай подпадает под действие данного приказа № 284/12/ВА. Рекомендуется предоставить пациенту необходимые материалы, ноутбук с доступом к интернету, а так же свободный доступ в библиотеку для работы с необходимой литературой.

5. Обращение пациента к президенту РФ.

Уважаемый, господин президент Российской Федерации!

Спешу сообщить вам, что после лёгкого отравления ядохимикатами, я открыл параллельный мир, существующий на территории Ботанического сада. Считаю, что данное открытие перевернёт научное сообщество с ног на голову, т.е. я хотел сказать наоборот. Перевернёт с больной головы на здоровые ноги. Не в смысле большие, а в смысле крепкие. Ведь нашей стране нужны крепкие ноги? Чтобы она твёрдо стояла на передовых позициях в авангарде сражения за новые территории и неосвоенные полезные ископаемые. Не буду здесь излагать здесь свои соображениями о планах экспансии этих территорий, т.к. считаю эту информацию совершенно секретной, а местный персонал у меня не вызывает доверия. Скажу лишь, что необходимо срочно организовать научную экспедицию для детального изучения ботанического мира, дабы быть пионерами в этой области и застолбить наш флаг на его вершине.
Я уже подготовил план экспедиции. Для этого нужно собрать группу учёных, различных специальностей, о которых я сообщу при личной встрече. Затраты на транспортировку группы в этот запретный мир будут минимальны. Достаточно одной канистры ядохимикатов отечественного производства на всю группу. От импортных только голова болит и сухость во рту. Проверенно на собственном опыте.
Предлагаю вам рассмотреть мою кандидатуру в качестве руководителя данной группы исследователей. Считаю, что буду крайне полезен в этом качестве, т.к. пробыл там достаточно продолжительный период времени и даже занимал пост Верховного Смотрителя Ботанического Садограда. Так что, в каком-то смысле мы с вами коллеги, господин Президент. За время своего правления я добился высоких результатов в экономическом развитии, повысил ВВП, добился высокого уровня доверия ботанического народа. Между прочим, уровень доверия моему режиму правлению превышает ваши сегодняшние показатели, так что я могу поделиться с вами опытом. Но не буду настаивать. Как говориться каждому своё Кесарю кесорево, а мне и ботанического будет достаточно.
Понимаю, что данное предложение требует серьёзного подхода и планирования федерального бюджета, поэтому не смею Вас торопить с принятием поспешного решения. Пока суть да дело, я займусь написанием рассказа про этот чудный мир, и как истинный патриот своего отечества готов пожертвовать свой гонорар на нужды этой экспедиции. Надеюсь на ваше патриотическое самосознание при принятии этого важного, не побоюсь сказать, мирового геополитического решения. Служу России и по совместительству Ботаническому Садограду!

Р.С. Я не согласен с поставленным мне диагнозом врачей и считаю, что нахожусь в здравом уме и твёрдой памяти.


ВВЕДЕНИЕ В БОТАНИЧЕСКИЙ САДОГРАД

Описывать ландшафт Ботанического Садограда я, пожалуй, не буду, т.к. его можно посмотреть собственными глазами, посетив Ботанический сад, а вот то, что скрыто от них за пеленой ядовитых паров, достойно отдельного описания. В сущности, что видят подавляющее большинство людей гуляющих по саду? Для них весь этот многоликий мир представляется хаотичным забором из деревьев в окружении кустарников, а остальное для них тынь-трава. Разве что какой-нибудь баобаб может ненадолго привлечь их внимание и указательный палец к своей персоне, будто арангутанг в зоопарке. А между прочем, ему обидно подобное отношение. Он хоть и дерево, но очень умное, начитанное, впитавшее в себя вековую мудрость своих предков, и к тому же очень воспитанное. Баобаб никогда не позволит себе показывать на вас ветками и кричать дурственным голосом: «О, баобаб – любитель баб. Гы-гы». В сравнении с ним мы всё ещё обезьяны по своему развитию. Что-то я отвлёкся на личности. Короче, господа присяжные заседатели (С), вы ошибаетесь, думая, что сад это только потенциальные пиломатериалы, фураж для сена и всякая мелкая живность. Это частичка древнейшей высокоразвитой цивилизации, ведущей свою историю, с незапамятных времён, когда человека ещё и в проекте не было.

Все представители Ботанического Садограда делились на две народности. Флораны, в основном это эмигранты, точнее сказать - экспаты, привезённые сюда со всех континентов и часовых поясов средней полосы, тропиков и холодного заполярья для работы моделями по контракту. По сравнению с местными они живут здесь в шоколаде, а по сравнению с родиной, так вообще, как короли. Им выделили отдельные тепличные условия с усиленным рационом питания, местные же Флораны ютятся на улице, перебиваясь на подножном корму. В хоромах экспатов проведён круглогодичный тёплый душ с солярием, а местные моются только летом дождевой водой, тогда же и загорают. И все довольны. Никаких тебе митингов, демонстраций, протестов и цветочных революций. Приспособились и не жужжат, т.е. жужжат, но только те, кому положено, а кому не положено занимаются своими делами. С одной стороны не справедливость на корню, а с другой стороны у нас то не лучше. Наш люд хоть и приспособились, но жужжат все кому не лень, а те кому лень или страшно, те подзуживают. Мы жалуемся сами себе на малые возможности, но грозим власть имущим большим революционным потенциалом. Так что у кого из нас лучше всё устроено это ещё вопрос, ответ на который каждый даст себе сам, после того, как лучше узнает этот мир, прочитав мой рассказ.

Другая народность Фаунаты, это та самая мелкая живность, которая ползает, летает или плавает среди растительности, она же и есть другая народность Флораны. Основными аборигенами здешних мест являются Фаунаты, ведущие активный, но осёдлый образ жизни, и лишь на зиму уходя в сонный запой или подряжаются на работу в глубоких шахтах. Некоторым счастливчикам удаётся устроится в оранжереях, построенных для теплолюбивых Флоранов. В массе своей, Фауниты, это трудовые лошадки, которые таскают, чистят, моют, строят, короче обслуживают Флоранов, как наши гостарбайтеры. Правда, по флорано-фаунитскому трудовому договору они их за это едят. Для нас это дикость конечно, но всё в рамках здешнего закона. Кстати, и те и другие очень возмущены не тем, что мы их едим, а тем, что мы их едим незаконно. И не только этим, но об этом я напишу отдельную петицию с перечнем их требований, которую они обещали подготовить мне для передачи нашим властям. Но в и в фаунитской семье не без уродов. В этой «Кунсткамере» полно трутней, паразитов, кровопийц и другой нечисти, которая жрёт, пьёт ничего не делает. И при этом ни одна фаунитская тварь не возмущается, т.к. всё по закону. Короче полный … либерализм, туды его в качель!

Пожалуй, хватит пить унылый апперетив мироустройства Ботанического Садограда и пора переходить к вкусной и здоровой литературной пище, к тому же я периодически подливать вам различные напитки и подавать к столу закуски о жизни, традициях и укладе ботанического мира небольшими порциями, дабы основное блюдо не набило вам оскомину. Основным украшением стола будет вишнёвый пирог, состоящий из нескольких слоёв личной жизни основного ингредиента вперемешку с другими героями моего повествования, украшенный кремовыми розочками любовной лирики с пикантными подробностями и облитый горьким шоколадом переживаний главной героини. Так что, как говорил один киношный джентльмен удачи: «Кушать подано, садитесь жрать господа!»


ГЛАВА 1. СТРАСТИ ПО ВИШНЕ

Как вы уже наверно догадались, героиней моего рассказа будет Вишня. Почему Вишня? Ну, как вам сказать?! Ну, нравится она мне. А какое варенье из неё готовила мама. Ммм… Пальчики оближешь! В детстве я каждый год ждал, когда она освободится от снега, наблюдал за её цветением, а к моменту к её зрелости я почти изнывал от вожделения, срывая для пробы ещё незрелые ягоды. В десятом классе я даже написал о ней сочинение, на традиционную тему «Как я провёл лето», которым не премину сейчас похвастаться.

«Свой рассказ о лете я начну с ранней весны и расскажу в нём о вишне, которая растёт в нашем саду. Прежде чем вишня станет желанной ягодой, она, подобно женщине, проходит три этапа своего перерождения. Выбравшись из утробы и убаюканная на материнских ветвях, она распускается невинной дитятей в одеянии белых лепестков. Вскормленная соком и весенним солнцем она сбрасывает белые одеяния невинности, обнажая свои округлые формы, но девичья скромность всё ещё заставляет её прятать свою зелёную незрелость, сливаясь с материнской листвой. И только достигнув совершеннолетия, она начинает добавлять яркие краски в свой гардероб. Под палящим солнцем её кожа покрывается ярко красным загаром, темнея день ото дня, пока не приобретёт багровый оттенок зрелой ягоды, готовой к тому, чтобы её сорвали. Словно скромница она прячется в листве и посылает мне сигнальные огни бликами солнца, отражённого в её загорелом теле.

Достаточно одного взгляда на вишню, и руки сами тянутся к ней, чтобы вкусить этот плод. Касаясь её кончиками пальцев, по моему телу проходит дрож, и пальцы судорожно сжимают её упругое тело в своих объятиях. При этом капли сока, как слёзы, окропляют мою одежду, оставляя неизгладимый след не только на одежде, но и в моей памяти, как пятно от первородного грехопадения с дерева познания в эдэмовском саду. Держа её в своей руке, я невольно закрываю глаза. И в этот короткий миг в голове начинает мелькать калейдоскоп картинок в алых тонах, как в рекламном ролике, и я уже не могу устоять от переполняющего меня желания. Пересохшими от волнения губами я подхватываю её со своей ладони, как будто срывая поцелуй прекрасной девы. Как только она оказывается внутри, я нежно прижимаю её языком к своему нёбу. И хотя я задыхаюсь от обильного слюноотделения, желания немедленно совершить акт вандализма, надругавшись над её существом, дабы насладится её вкусом, я усилием воли заставляю себя продлить это мгновение, чтобы сполна восхитится прелестью её нежной кожи и плавными изгибами её очаровательных форм.

Обессиленный в этой борьбе, я впиваюсь зубами в её кожу, высвобождая фонтан коктейля из невероятных вкусовых ощущений, источаемых её мякотью. Как только первые капли сока касаются моего языка, вкусовые рецепторы сходят с ума в сладостной истоме сахарного вкуса, и я впадаю в эйфорию от выделяемых гипофизом эндорфинов, как стая волков от первой крови. Рву вязкую мякоть зубами, в исступлении давлю её языком с безумной страстью винодела, растворяясь в сладостной истоме. Из глубин моего организма, невольно вырывается толи стон, толи рёв наслаждения, но спустя какое-то мгновение я начинаю чувствовать кислинку, подобную вкусу лайма после выпитой текилы. И вот когда она вся растворилась в недрах моего чрева, одарив меня своим дурманом, я упираюсь в твёрдую сердцевину. Как голодающий Поволжья, я пытаюсь слизать языком и соскрести зубами остатки мякоти с косточки, после чего во рту появляется терпкое послевкусие с оттенками сожаления по поводу её малого размера».

За это сочинение Леночка, я хотел сказать Елена Сергеевна, проходящая в этот момент практику в нашей школе, вместо оценки написала под сочинением свой номер телефона с требованием срочно явиться к ней на индивидуальные факультативные занятия для работы над ошибками. В процессе работы она усердно исправляла мои незрелые ошибки молодости, обогащая меня новыми познаниями в своей области, и в результате я получил высокую оценку по литературе за четверть. Так я познал свою первую любовь к литературе, которая наградила меня целым букетом новых эмоций, впечатлений и некоторыми познаниями в области медицины, но оно того стоило. Ну, да это к делу не относится.


ГЛАВА 2. МУХОСРАНСКИЙ СИНДРОМ

И так жила-была в Ботаническом Садограде Вишня, хотя правильней сказать росла-была, но в местном ягодоводочном кружке, было принято выражаться точными литературными предложениями, дабы не уподобляться жлобам из параллельного плодоовощного отделения, предпочитающих лингвистический сленг. Жила она в домике на вишнёвом дереве, свитом из листьев, в котором было два окна, завешанных тончайшими занавесками из шёлковой паутинки, которую сплёл для неё местный ткач, старичёк-паучок по имени Крест. Если говорить откровенно, старикашка был в неё тайно влюблён, правда так считал только он сам, все остальные обитатели этого сада-огорода знали этот секрет уже давно, так как только у Вишни были такие ажурные занавески с сердечками и амурами. У всех остальных вместо романтических кружавчиков занавески были вышиты сферическими окружностями в виде мишеней для стрельбы. К тому же паучок был вредный и немного не в себе, постоянно плёл всякую ахинею, паутины интриг и скандалов, писал кляузы и доносы в местные исполнительные органы власти практически на всех жителей Садограда, даже на себя и горячо любимую им Вишню. Но народец на него был не в обиде, да и побаивались его, как обладателя «белого билета» и старинного именного парабеллума, стреляющего тухлыми яйцами, которые мухи со страху откладывали, попадая в его сети. Этот подарочный набор ему вручили за участие в Мухосранской гражданской войне.

Её так назвали, потому что пришлось воевать с мухами-распространителями запрещённых токсичных химикатов не прошедших сертификацию в местном Ботан-надзоре. Нам тогда завезли непроверенные ядохимикаты из Китая для опыления растительности. Судя по всему, кто-то из администрации нагрел свою мохнатую лапу на этих поставках. Сначала новый химикат давал потрясающие результаты в росте Флоранов. Их распирало так, что у деревьев стволы лопались, как у фитнес-качков от анаболиков, при этом даже на засохших ветках листва росла, как на дрожжах, и была настолько твёрдой, что гусеницы ломали челюсти при попытке откусить хотя бы маленький кусочек. Трава же, в местах опыления становилась похожа на доску с гвоздями, на которых спят индийские йоги и не поддавалась косьбе. Помимо этого применяемый токсин давал массу побочных эффектов у Фаунитов, вызывал галлюцинации и быстрое привыкание. Они превращались в зомби-бездельников, шепяще-свистяших свои народные напевы с утра до ночи в поисках следующей дозы. Они караулили наших рабочих в местах опыления, потом стали совершать грабительские набеги на склад ядохимикатов. Зомби переставали питаться, мыться и вскоре стали вымирать тысячами или миллионами, так как мы их не считали, когда сметали мётлами их высушенные наркотиком трупики в мусорные контейнеры.

Администрация, узнав об этом, решила по-тихому замять этот скандал, отдав распоряжение быстренько закопать всю партию ядохимикатов за забором Ботанического сада, что и было исполнено. Место, которое было выбрано для захоронения, было рядом с колонией мух-дроздофилов. Сразу хочу заметить, что название «Дроздофилы» никак не характеризует их отношения к дроздам. Они вообще дроздов не любят, они вообще никого и ничего не любят кроме всякого... Ну да оставим в стороне их пристрастия. Это тот ещё этнос бездельников и тунеядцев, что-то на подобии наших цыган, живущих табором по своим законам и совершающим набеги на цивилизованное общество Садограда. Бывало, опыляешь участок, а они как налетят, облепят со всех сторон, и давай кружить, жужжа свои песни. Пока отмашешься от этой своры, глядишь, а половина баллона уже и в помине нет. Варюги! Так вот эти дроздофилы, сразу смекнули свою выгоду от этого клада и наладили поставки этой наркоты жителям.

Для сохранения Фаунитов от вымирания садоградские власти сначала вели разъяснительную работу с нариками, организовывали приюты для лечения от зависимости, но смертность росла быстрее, чем количество мест в приютах. Тогда было решено объявить чрезвычайное положение и собрать народное ополчение для борьбы с мушиным наркобизнесом. Пауки были в авангарде сражения, расставляя свои сети на пути наркотрафика. Вот они тогда оторвались на мухах, но нужно признать, что им тоже досталось. Многие отравились наркотой и либо умерли, либо тронулись умом. После нормализации обстановки их потом ещё долго насильно удерживали в ветеранских реабилитационных госпиталях, так как они настолько привыкли ко вкусу крови, что на свободе пытались снимать скальпы не только с мух, но и со всех кто залетал к ним в сети. Потом это назвали Мухосранским синдромом. Ладно, хватит уже о грустном. Давайте я вам лучше расскажу о более интересных событиях из жизни Вишни.


ГЛАВА 3. ПРИНЦЫПИАЛЬНЫЙ ВЫБОР

Как и всякая многоцветная ягодка, Вишня расцветала с наступлением весны. За многие годы она до автоматизма отработала технологию своего выхода в высший свет после долгих зимних холодов. При первых лучах весеннего солнца, она осторожно высовывалась из своего домашнего кокона, примеряясь к температурному режиму. И как только она убеждалась, что на улице наступала настоящая весна, она выходила на свет божий в поисках любви в своих белоснежных нарядах, привлекая к себе восторженные взгляды. Вишня не бросалась в новые отношения сломя голову, присматриваясь к ухажёрам, ползающим у её ног или жужжащих свои серенады под окнами. Она выбирала своего сезонного принца осмотрительно, мурыжа голову всем потенциальным кандидатам, как настоящая леди.

Не то чтобы она была не решительной, просто она была не совсем готова. Она ждала, когда наберёт свою полную красоту, пройдя весь цикл косметических процедур, так как практика ботанического пикапа диктовала свои правила в этой конкурентной среде. Эта мудрая ягодка устраивала себе домашний пансионат с усиленным питанием различными коктейлями на основе сока вишнёвого дерева, а на балконе своего домика она оборудовала пляжный уголок, принимая там солнечные ванны и просматривая свежие журналы моды в новом сезоне. Так продолжалось до тех пор, пока зеленоватый оттенок её кожи не покрывался красноватым загаром, тело не приобретало пышные соблазнительные формы, а гардероб не пополнялся трендовыми шмотками и аксессуарами. И только после этого она выходила на тропу войны с легионом таких же коварных обольстительниц за своё короткое летнее счастье.

По правде говоря, не каждый сезон охоты был удачным, и Вишня часто давала маху, но в целом от сезона к сезону статистика удачных выстрелов нашей героини приближалась к ста процентам, а динамика неудачных промахов стремилась к нулю. В молодые годы случалось, что за публичным фасадом пылкого ухажёра, скрывался какой-нибудь вялый овощ, который и опылить то нормально не может, или благоухающий жучок, после акта бракосочетания и омовения превращался в жука-навозника, и все брачные ночи приходилось проводить с зажженными ароматическими свечами, чтобы не задохнуться, поэтому выбор сезонного принца, был принципиально важен. Вот прям слышу сонм голосов наших принцесс, что все мужики… А что вы думаете, принцам тоже приходилось каждый сезон облачаться в амурные доспехи, дабы завоёвать сердца сезонных принцесс на весенних рыцарских турнирах. Жить то всем хочется, к тому же природа, мать её, а так же законы Ботанического Садограда требовали увеличения урожая и поголовья насекомого скота.

Вы скажете, что это безнравственно, менять партнёров каждый сезон. Не будьте ханжами и лицемерами. Будь у нас узаконена подобная общественная мораль, большинство из нас были бы не прочь пожить в таком сменном режиме открыто, не пряча свои амурные делишки на стороне от окружающих за пологом публичного порицания полигамии. К тому же это полезно для генотипа любого вида, населяющих нашу планету. Только представьте, что каждую весну нам всем нужно выглядеть красивыми, быть подтянутыми, романтичными, умными, чтобы быть конкурентно способными на этом любовном ристалище души и плоти. А если учесть, что у людей нет брачного сезона, то Антон Павлович Чехов сказал бы своё крылатое выражение в утвердительной форме, без просительных глаголов: «В человеке всё прекрасно и лицо, и одежда, и душа, и мысли». Да уж, мечты, мечты, где ваша сладость, мечты ушли осталась … социальное неравенство, маленькая зарплата, ипотека, отсутствие мест в детских садах, страх одиночества, человеческие слабости и тому подобные . Короче всё то, что формирует наши моральные ценности в отношении между полами. Поэтому предлагаю вернуться к нашим реалиям, перестать завидовать всяким животным и тешить себя званием царей природы, которое мы сами себе присвоили.

Возвращаясь к принцыпиальному выбору Вишни, могу сказать, что рассказ о всех сезонных принцах по объёму мог бы конкурировать с Большой Советской Энциклопедией, поэтому уделю внимание только наиболее ярким представителям из этого альманаха и начну этот перечень с призового принца, который достался Вишне на правах победительницы конкурса красоты «Мисс ягода», ежегодно проводимом в Ботаническом Садограде.


ГЛАВА 4. КОРОЛЕВСКАЯ ВИШНЯ

Конкурс красоты «Мисс ягодка» проводится ежегодно и каждая ягодка, достигшая своей первой зрелости, принимает в нём участие. Все ягодки ждут и готовятся к нему, как смиренные католички к первому причастию, так как только после участия в конкурсе они считаются зрелыми для вступления в опылительные отношения с противоположным полом. Большинство ягод убеждены в своей безальтернативной неотразимости, но тем не менее многие из них прибегают к не совсем законным методам подготовки. И на что только не идут эти ягодурочки ради победы в конкурсе, запихивая в себя всякое ГМО. Кто-то пьёт коктейли из ароматизаторов вкуса, кто-то втирает в кожу различные красители, а некоторые ягоды для коррекции форм прибегают к услугам местной подпольной пластической клиники им. Писькуна Комаровского, в которой комары закачивают им БотЭкс во всевозможные и невозможные части тела. БотЭкс – это такая смесь различных ботанических экстрактов, разработанная самим Писькуном Комаровским. Сколько же ягод было прокачено этим БотЭксом за всю порочную практику этой шайки шарлатанов, и не сосчитать. В связи с этим безобразием хочу отдать должное нашей героини, за то, что она была не из их числа. Наша Вишня была экологически чистым продуктом.

Сам процесс конкурса похож на производственный конвеер ювелирной фабрики. Сначала ягоды попадают в типовую сортировочную каждого вида, где бывшие экс-королевы каждого вида отбирают трёх претенденток. Пройдя через строжайшее габаритное сито завистливых эксов и требований Ботаническоого ГОСТа, они попадают в спа-пруд, где они отпариваются в горячем источнике, а водо… массируют их своими восемью лапками и натирают ароматическими маслами, после чего эта благоухающая ягодная вереница поступает в салон красоты. Скорее это больше похоже на цех с бригадами различных специалистов. На одном участке конвеера пчёлы натирают ягоды своим воском и полируют их ватными дисками из тополиного пуха до блеска хромового сапога, в другом бабочки наносят макияж из цветочной пыльцы порхая вокруг участниц, в следующем гусеницы подстригают, укладывают и завивают стебельки и листву, создавая участницам невероятные причёски. Больше всего мороки с местным трансвеститом Арабузом, который добился таки, сучка драная, права участия в конкурсе красоты ягод через садоградский суд, предъявив заключение наших ботаников, что он тоже ягода, в качестве доказательства. Так что и здесь есть своя ягодная Кончита Вурст.

Для объективности судейства, жюри конкурса полностью состоит из одних Фаунитов, во главе со шмелем Шамилем, который был большим другом организатора и бессменной ведущей этой феерии, прозванной в народе Боярышней. О них я упомяну, как-нибудь в следующих главах рассказа, а пока продолжим о самом конкурсе. В солнечную погоду это ягодное дефиле похоже на сверкающую ювелирную выставку, где ягодная нитка с бусами из разноцветных драгоценных камней проплывает перед толпой восторженных зрителей и строго жюри. На движущемся помосте отборные ягоды, всеми правдами и неправдами пытаются продемонстрировать публике свои аппетитные прелести, крутя упругими попками, размахивая тонкими стебельками и уверяя всех в своей приверженности к миру во всем ботаническом мире. Перекатываясь с боку на бок, они всячески стараются привлечь внимание жюри к своей персоне, не брезгуя ставить подножки или сразу столкнуть соперниц с помоста. Короче, практически всё, как и на наших конкурсах красоты, для достижения победы и сертификата на новый дом или транспортное средство, все средства хороши. Как говорится мир ботанический, а законы волчьи.

Так вот пройдя все круги конкурсного ада, устояв на помосте под градом тычков и подножек разъярённых соперниц и очаровав публику своим коронным номером игры на скрипке, наша Вишня была избрана королевой Ботанического Садограда в том году. Помимо этого, по итогам голосования, проводимом в социальной сети, она получила приз зрительских симпатий, а в качестве дополнительного бонуса ей достался молодой красавец Боб. Но об этом чуточку позднее, а пока пару слов о некоторых технологиях.


ГЛАВА. КОРСЕТ САДОМАЗНИКОВ

Одна из технологий Садограда очень похожа на наш интернет, связывающей флоринских пользователей корневой системой, что легло в основу названия «Корсет». Фауниты же подключались к ней по типу вай-фай. Так вот однажды парочка весёлых разработчиков морковка Маркоша и комар Маршанский под влиянием курительных смесей из тропических трав, создали социальную сеть с рабочим названием «Одним садом мазаны». Спустя какое-то время, они её переименовали в «Корсет садомазников». Нам такое название режет ухо, но что тут скажешь?! Нам не понять особенностей оригинального колорита чужой культуры. Но название аборигенам понравилась, правда в народе её называли просто «Садомазники». Сеть быстро опылилась практически всеми местными юзерами и юзерячками, так как на тот момент это была прогрессивная форма общественной коммуникации, которая спасала наших садоградников от информационного голода и социального одиночества долгими зимними месяцами, которые давили на их психику тяжёлым бременем снежных сугробов. И вот уже спустя короткое время после запуска, Маркоша собрала свою ярко-зелёную ботву в корпоративный пучок, с бриллиантовой заколкой, а Маршанский сменил свой прикид металлиста на строгий костюм от модельной ткацкой фабрики «Паука Рабан». В общем, они стали солидными владельцами айтишной компании, акции которой неплохо торгуются на местной садоградской бирже.

До появления Садомазников многие просто сходили с ума от зимней скуки, поэтому по весне ботаническое министерство здравоохранения фауны и флоры (далее - БМЗФФ) вводил режим чрезвычайного положения, собирая всех помешанных в инкубаторы, где им делали прививки или скармливали витамины, дабы повысить иммунную систему. После того как социальная сеть заработала, случаи помешательств сократились в разы, что резко сократило расходы министерства, поэтому правительство Садограда выкупило контрольный пакет акций ОАО «Садомазники» и решило направить сэкономленные средства на финансирование компании из федерального бюджета БМЗФФ. Такая вот счастливая бизнес-история морковно-комариного дуэта. Но ягодкам-цветочкам, жучкам-червячкам на это было наплевать, т.к. они весь активный сезон были заняты сбором всевозможного контента для того, чтобы зимой было, чем похвастаться перед своим друзьям и фоловерам.

Правда это имело и свои негативные последствия, так как многие стали пренебрегать сбором натуральной продуктовой корзины на зимний период, в пользу сбора виртуальной. Вследствие этого участились случаи голодных обмороков и летальных исходов из зимней спячки, а так же значительно увеличилась смертность клеток головного мозга наиболее активных пользователей, ибо они перестали запасаться на зиму мудростью авторов ботанической лирики и прозы, древних философов и других трактатов, выполненных на засохшей листве и хранящихся в местной листвотеке. Вместо этого они постили запасы контента, конектились со всеми подряд, создавая сообщества по интересам, чатились до полного истощения духа и тела. Некоторые умудрялись сделать из своего медленного угасания целое виртуальное шоу голодающих самоубийц, демонстрируя свою прогрессирующую анорексию. Слава богу, пока это не приобрело массовый характер, а то бы человечеству грозило вымиранием от нехватки продуктов питания.

Наша героиня тоже была активной Садомазницей. Состояла в нескольких сообществах различной тематики, в том числе в сообществах, на подобии наших сайтов знакомств, где вела нескромное общение с виртуальными принцами, скрываясь под ником Черри Бренди. Ник себя полностью оправдывал, и многие принцы хмелели уже после нескольких глотков сообщений Вишни. Они начинали в исступлении бить себя клавишами в грудь, назначали свидания, хвастаясь своими достоинствами, но при встрече ожидания не оправдывались, описания не соответствовали, а достоинства были сильно преувеличены. Так что, как правило, из этого ничего интересного не получалось. Полагаю и вам это не интересно, так как этого добра хватает и в нашей с вами виртуальной жизни. Так что давайте лучше вернёмся к реальным вишнёвым похождениям.


ГЛАВА 6. ВИШНЯ В ШОКОЛАДЕ

Что могу сказать о призовом принце. Это был не какой-то там эфемерный принц, а настоящий действующий заморский принц королевских кровей из древнейшего рода Кокао! Красавец, жгучий брюнет с глазами цвета капучино, истинный джентльмен, расточительный филантроп и по совместительству арабский шейх одного из эмиратов. У него всё было по богатому не скромно, кроме его имени Боб, которому он был обязан большой любви своего непутёвого отца к творчеству нашего Боба Марли. При таком наборе качеств, он просто обязан был быть бабником, и он стал непросто одним из них, а всемирно известным бабником. Боб организовал и стал председателем всемирного флоринского комитета конкурсов красоты и самым щедрым его спонсором, но альтруистом он не был. На красавицах он зарабатывал в сотни раз больше, чем тратил на них. Боб подписывал с ними контракт на рекламу своей корпорации, и выжимал из них все соки, дабы преумножить вложенные в них средства сторицей.

Нашей героиня, пройдя все круги этого конкурсного ада, всё же выиграла его. Но тот момент, когда её голову увенчала корона, она толи от счастья, толи от тяжести короны рухнула с помоста в обморок, и угодила прямо в руки Боба, сидящего в первом ряду в окружении местных шишек, главы администрации Кедрова, его зама Ёлкина и молоденькой помощницы Можжевеловой. Надменная напыщенность выражения Бобского лица дрогнула и растеклась в убийственно привлекательной улыбке. Он обволакивал Вишню своим шоколадным взглядом, который струился по её гладкой коже, обтекая округлые формы ягоды, пока не покрыл всю её поверхность шоколадной глазурью своего вожделения. Она же, глядя в бездонные, как нефтяные запасы его родины, глаза таяла на глазах. Вся мякоть её тела разбухла, растягивая и без того гладкую кожу. Костяное сердечко стучало, вырабатывая эндорфины и увеличивая литраж вишнёвого сока, бешено наполняющего её вены. И когда объём сока превысил максимально допустимую ёмкость оболочки ягоды наша Вишня потекла. Это была она, любовь с первого взгляда для Вишни и очередное новое лицо рекламной компании для Боба.

С этого момента жизнь Вишни резко поменялась. Она объездила полмира, рекламируя кофейную продукцию Боба. Обложки глянцевых флоринских журналов запестрели её фотографиями. Вот она сидит на огромном торте, а здесь плавает в шоколаде или шампанском. Кофейный принц не скупился на подарки, обсыпая её драгоценностями и укутывая в меха. Они вместе ездили на элитные курорты и деловые приёмы, где она была украшением элитных сортов высшего общества. Короче говоря, Вишня была в шоколаде. Но как вы понимаете, слава в шоубизе проходит быстро, но не бесследно. Она стала по чуть-чуть прихлёбывать шампанское, в котором плавала, потом норма повысилась, превращая её сок в вишнёвый крюшон, и она стала сдавать. Под глазами появились опрелости, кожа стала дряблой, а характер истеричный.

Кофейный принц стал меньше уделять ей время и средств, пока на очередном конкурсе красоты не подцепил себе свежую ягодку. Её косточка была разбита на сотню маленьких обломков, впивающихся в мякоть её сердца, отчего оно обливалось вишнёвым соком и горело праведным огнём ревности, который она заливала алкогольным брансбойтом, пока не закончился контракт. После чего, Вишня была вынуждена вернуться обратно в Ботанический Садоград. Так закончился её шоколадный период.


ГЛАВА 7. ПЬЯНАЯ ВИШНЯ

Вернувшись обратно, она поникла, но всё же осталась гордостью Садограда, и разгульная жизнь местного разлива потекла дальше. Днём она торговала лицом на различных общественных мероприятиях, разрезала верёвки на открытиях или делала детям бантики из ботвы на детских праздниках, а ночи прожигала в клубных тусовках. Короче говоря, Вишня весело катилась вниз по наклонному транспортёру беспечной жизни в чан, где варились ягоды лёгкого брожения. Она стала заносчивой невростеничкой, попав под пресс чрезмерного внимания к своей персоне и алкогольной зависимости, который выжимал из неё все соки невинной чистоты и целомудрия, оставляя только жмых корысти и алчности. Она больше не верила в любовь и тонким чувствам, предпочитая им толстый кошелёк. Течение этого полноводного разгула уносило её от берегов настоящей жизни, увлекая к неминуемому водопаду, впадающему в затхлое болото безвестия.

Первым каскадов в этом водопаде стал крупный воротила бизнеса, производитель коньяка и большой любитель молодильных ягод Клоп Валерианович, который даже запустил в её честь новую линию коньяка «Вишня в коньяке», который народ быстро переименовал в «Коньяк в вишне», так как она была его самым страстным поклонником. Да и как иначе можно было миловаться с этим толстым вонючим старикашкой, к тому же имеющим извращённые пристрастия в опылительных утехах. Он мог опылять только если… Но не будем об этом. Не хочу превращать жизнеописание описание нашей героини в порнорассказ. Побарахтавшись в этом коньячном дурмане, она так и не смогла смириться с его странностями и под действием коньячного слабительного, дала волю своим эмоциям на каком-то публичном приёме Клопа Валериановича, высказав всё, что она о нём думает. За что получила в тыкву от самого Клопа и была выгнана с позором из фешенебельного клоповника.

Порыбачив какое-то время в мутной алкогольной воде, он подцепила следующую золотую рыбку, которая стала следующим порогом водопада нравственного падения, на который она спустилась. Рыбкой наркобарона мух-дроздофилов Мухамеда, можно было назвать с натяжкой, но золота на нём было навешано полно. Он красиво ухаживал за Вишне, дарил подарки и сорил деньгами, полученными от наркотрафика токсичных удобрений, на которые наша ягодка быстро подсела, и в конце концов, сдалась на милость победителя, не сознавая того, что была для Мухамеда лишь входным билетом в высший свет Садограда. С её помощью он наладил снабжение и быстро подсадил всех мажоров на свою наркоту, после чего просто выбросил её за ненадобностью, как отработанный материал и обычного торчка, который уже не может слезть с дозы. За короткий период времени она спустила на наркоту все подарки и сбережения и опустилась ещё ниже в социальной лестнице Садограда, дойдя до его нижних пределов.

Последней ступенью перед омутом забвения стал мухамор по кличке Хмырь, с которым она пересеклась в каком-то наркоманском притоне. Их объединяла одна цель найти средства на следующую дозу. Исчерпав все ресурсы и возможности, она решили пойти на откровенный грабёж, но при попытке ограбления склада токсичных удобрений их арестовали. За прошлые заслуги, Вишне впаяли условный срок с обязательным лечением в наркологической клинике. Проходя курс лечения, она ударилась во флорианство, местная религия Флоринов, и вышла из клиники совершенно другим человеком. Она взялась за ум и стала одной из многих скромных ягод, немного помятой, но не утратившей своего аппетитного очарования. Поначалу её осуждали, шептались за спиной, но постепенно жернова людской молвы перетёрли все её косточки в муку и интерес к этой теме иссяк, так как она больше не лила воду на эту мельницу, не давая повода для пересудов. После этого периода у неё осталось только похмелье скромной жизни и горькое послевкусие воспоминаний о пьяной вишне.


ГЛАВА 8. МЕДОВАЯ ВИШНЯ

Эту часть рассказа начну с того, что всякая казявка в этом Садограде, считала своим долгом внести свою лепту в список прилагательных к Вишне, в котором были все перечисленные выше, а так же ещё не упомянутые в нашем повествовании. Такие как спелая, сладкая, горькая, пьяная и даже трезвая были всего лишь блёклыми цветочками в этом пёстром букете. Основное же блюдо, большинство представителей мужского пола, описывали крылатой фразой шмеля Шамиля, которую он жепелявил в свою басурманскую бороду, пролетая мимо этой ягодки: «Хороша, чертовка! Так бы и опылил!».

По правде говоря, Шамиль жужжал эти медовые слова практически всем ягодкам-цветочкам. После полу литра хмельного нектара он строил из себя местного мачо, но на самом деле он был примерный семьянин. Да и как иначе, когда в его аульей, построенном в национальном стиле, роятся тысячи наложниц во главе с главной женой Маткой, пчёлкой грозной, но справедливой. При таком раскладе Шамиль не мог себе позволить не то, что опылить, даже присесть на долю секунды на какой-нибудь цветок в случае усталости, т.к. в любой момент одна из трудолюбивых наложниц могла бы это заметить и доложить куда надо. И тогда… Но вам лучше не знать о тех ужасах, которые ожидают Шамиля в этом случае, ведь это добрая сказка, а не ужастик. Поэтому шмель и не работал, вёл паразитические образ жизни, вследствие чего страдал лёгкой формой нектарного алкоголизма и тяжёлой формой ожирения. Что сказать, трутень, он и есть трутень. Вишню шмелиные вольности немного смущали, но за ответным словом она в карман не лезла, т.к. всегда имела оперативно-стратегический боезапас для отражения подобных нападок со стороны не только мужского, но женского внимания к своей персоне.

Но на самом деле Вишня с Шамилем и его семейством были очень хорошими друзьями. Она всегда была вхожа в их аулий, на правах дорогой гостьи. Многочисленные наложницы с упоением внимали её рекомендациям по стилю, макияжу и прочей женской ерунде и даже грозная Матка, пренебрегая своими строгими национальными традициями, с почтением принимала Вишню на своей половине и с удовольствием судачила с ней о женских секретах. И каждый раз, покидая эту обитель, ей вручался подарок, поэтому кладовая Вишни всегда была доверху затарена всевозможными баночками всех разновидностей мёда и продукцией на его основе, которые производила шмелиная семейная корпорация «Шамильные сладости».