Из зарубежного юмора 2

- Если ты будешь плохо есть, я пожалуюсь в
полицию! – в сердцах пригрозил отец маленькому Сержу.
Вечером малыш ускользнул из дома в полицейский участок и
спросил у дежурного капрала:
-  Мой отец жаловался вам на меня за то, что я плохо завтракал?
Капрал сначала растерялся, но потом, сообразив в чём дело,
поскольку сам был отцом троих детей, утвердительно кивнул.
- Ах, так!  Значит, он на меня наябедничал! Ну и я наябедничаю:
у него в подвале самогонный аппарат!

-  Хочу тебя обрадовать, Лиза, говорит отец дочери, - Эрнест
попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой…
- И не надо, радость моя. Возьми её с собой!

В камеру привели нового заключённого.
-  За что вас посадили? – спрашивают его обитатели камеры.
-  Я украл бумажник…
-  Так ты карманник? И у этого прохвоста ещё хватило наглости
появиться здесь, среди высоких государственных чиновников,
барменов, продавцов и банщиков?!

Аптекарь – клиенту:
-  Вчера я ошибся. Вместо аспирина я дал вам стрихнин.
-  А в чём разница?
-  Стрихнин на 5 пенсов дороже. Прошу вас доплатить разницу.

-  А это очень крепкий напиток? -  поинтересовалась  тётушка Эмма,
которой племянник привёз в подарок бутылку английского джина.
-  Если вы выльете пару стаканчиков своим золотым рыбкам, тётя,
они выскочат из аквариума и загонят кота на крышу.

-  Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюме эпохи
Людовика 14?
-  Предки, мадам.
-  Чьи предки?
-  Если купите портреты, то будут ваши.

Пожилая дама нанимает садовника:
-  У вас есть рекомендации из последнего места вашего пребывания? –
спрашивает она претендента на должность.
-  Нет, мадам, - отвечает тот, - они отказались дать рекомендацию.
-  Почему?
-  А-а, пустые придирки – я дал по морде тюремщику.

-  Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом
действии, был настоящим, - говорит капризная актриса.
-  Хорошо, будет настоящий, -  отвечает, ухмыляясь директор.
-  Всё будет настоящим – и жемчуг в первом отделении, и
яд в последнем…

Маленький мальчик вбегает в полицейское управление:
-  Быстрее мсье!  Там на улице какой-то господин бьёт  моего отца…
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин,
ожесточённо молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается
к мальчику и спрашивает:
-  Послушай, я сейчас их разниму, но кто из них твой отец?
-  Вот это-то они сейчас и выясняют…

Чиновник входит в кабинет своего начальника и выливает ему
на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает
танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега
и говорит:
-  Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство  в
десять миллионов франков!

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
«Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик –
оба в отпуске».

Разговаривают двое:
-  Знаешь, Морису дали три года тюрьмы. Он назвал железнодорожного
министра глупцом.
-  Не может быть! Ведь за оскорбление осуждают на год.
-  Так и есть. Но ему прибавили ещё два за разглашение государственной
тайны.

-  Почему вы выбрали такую опасную профессию? – спрашивают
охотника на слонов.
-  Досадная случайность, - отвечает охотник, - В юности я приехал в Африку
изучать бабочек. Но в первый же день потерял очки.

Женщина в ночное время идёт мимо кладбища и вдруг замечает
какого-то человека.
-  Извините, - говорит она,-  можно пойти вместе с вами, мне страшно.
-  Конечно же, мэм.
-  Искренне вам благодарна! А вы сами-то не боитесь в ночное время
ходить по этим местам?
-  Боялся, покуда был жив.

-  Обвиняемый, у вас есть алиби?
-  Чтобы ответить на этот вопрос, я должен  обдумать ответ.
-  Хорошо. Четырёх лет на обдумывание вам хватит?

-  Дорогой, как тесен мир!  Я вчера узнала, что твоя третья жена и
мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа
твоей второй жены.

-  Помогло ли вам лекарство,  которое я выписал в прошлый раз?
-  Очень сильно! Мой дядя по ошибке его выпил, и я остался
единственным наследником.


-  Всякий раз, как я принимаюсь петь, ты выходишь на балкон, -
обращается фрау Мюллер к мужу. -  Разве тебе не нравится моё пение?
-  Нравится, конечно, - выдавил Мюллер. – Но не нужно давать
соседям повод думать, что я избиваю тебя.


Техасец купил сыну пистолет. Через несколько дней сын поменял
его на часы. Узнав об этом, отец сказал:
-  Идиот! Если теперь тебя кто-нибудь захочет ударить, то ты ему
в ответ сможешь только сказать, который час!

Две артистки кордебалета болтают за кулисами после спектакля.
-  Что случилось с нашей примой? – спрашивает одна. -  Она
просто вне себя от возмущения.
-   Расстроилась, что ей вручили всего девять букетов.
-   Целых девять! Ей что, мало?
-   Понимаешь, она заплатила за десять.

Из разговора известного писателя со своим соседом:
-  Я бы тоже хотел получить Нобелевскую премию!
-  Тогда пишите! – говорит писатель.
-  Хорошо, а кому?


Из разговоров в поезде.
-  Вы знаете, у меня жена  -  ангел!
-  Счастливец, а моя ещё жива.
 


Рецензии
Многое вспомнилось, ещё больше узнал впервые. Спасибо за доставленное удовольствие. Удачи, здоровья и хорошего настроения по больше, которое Вы дарите читателям.

Орлов Игорь Борисович   26.04.2017 20:45     Заявить о нарушении
На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.