В чужом глазу!

     ****

     Разговор в сауне.
     - Петька, и как только твоя гарпия тебя с нами попариться отпустила? Я-то думал она тебя ни на шаг из-под своего взора ястребиного не выпускает. Как же ты её уговорил?
     - Это вы подкаблучники своих жён уговариваете! А я в своём доме хозяин! Как скажу, так и будет! 
     Голос его жены из-за двери:
     - Петя! Время вышло. Нам домой пора.
     - Ну, вот видите, мужики, - смутился, но не растерялся Петя – Я ей как сказал, чтоб ждала меня под дверью, так и сидит, ждёт!   

   
     ****
    
     Муж разговаривает с женой:
     - Дорогая, я давно хотел тебе сказать, что ты сильно растолстела. Тебе не кажется, что пора расстаться с лишними килограммами.
     - Кажется, кажется.
     - Вот и хорошо. Килограмм двадцать - тридцать.
     - К чему эти полумеры? Если уж расставаться с лишними килограммами, то кардинально. Килограмм сто пятьдесят.
     - Как?! – опешил муж – Ты же восемьдесят весишь.
     - Зато ты, милый, весишь сто пятьдесят.


     ****

     Поздний вечер! Звонок в дверь!
     На пороге стоит растрёпанная соседка в старом застиранном халате, стоптанных тапках, и с синяком под глазом.
     - Можно у тебя телек посмотреть? Там сейчас мой любимый сериал начнётся «Несчастная Фрося».
     - А у тебя, что телевизор сломался?
     - Да какой там! Его муж пропил! Гад!
     - А с лицом-то у тебя что?
     - Так я ж говорю, муж телек продал, напился, ну и побил меня как водится. Гад! Ну, так что пустишь посмотреть «Несчастную Фросю»? Там такая драма!!! У главной героини ТАКАЯ тяжёлая судьба. Мне её ТАК жалко!


     ****

     Муж привёл жену на консультацию к пластическому хирургу.
     - Значит так, доктор! Я возьму кредит в банке! Если денег не хватит, почку продам. Только верните мне ту юную, стройную, красавицу, на которой я женился.
     Врач с изумлением обводит взглядом тучную даму бальзаковских лет и спрашивает у неё:
     - Милочка, я так понимаю, ваш муж недавно закодировался от алкоголизма?