Письмо любимой

  Привет любовь моя. Я долго искал тебя, и вот пишу тебе письмо. Я понимаю, что ответа не будет, но по другому, я просто не могу. Любила ты когда не будь — наверное, жила ли ты кем не будь — вряд ли. Если ты почувствовала бы, хоть капельку того, что чувствую я, ты бы впустила меня в свою жизнь, а может быть и сердце.
  Все чаще, я вспоминаю те мгновенья, когда имел я радость видеть твое величие, божественную плоть, что отнимает дар речи, и лишает ума. Жалею ли я о том, что сделал? Увы, я сделал то, что должен был, хотя и не дошел до цели. Я долго думал, почему так случилось, наверное счастье нужно заслужить, и я со всех сил стараюсь это сделать, не для себя, а для тебя. Много думая о твоих слезах, что терзали мне душу, я вспоминал твои слова, ты говорила что любовь, это когда ты всем сердцем желаешь, чтобы человек, которого ты любишь был счастлив, а когда ты больше всего в жизни хочешь, чтобы этот человек был с тобой, это мания. Да, эти слова врезались в мои уши как ножи, и я провел долгие и мучительные дни думая о них. Но в один прекрасный день, я понял, почему не могу с этим смерится, почему я все делаю правильно, я понял, что только со мной ты будешь счастливее всего, я в этом уверен. И только лишь это убеждение дает мне силу жить, и не обращать внимания на твои слова и действия, которые ранят мое бедное сердце, что ищет хоть немного сострадания.
  Моя рука пишет письмо, а мозг прокручивает встречу, что сделала меня твоим рабом. Я бросился к тебе, но не смог преодолеть преграды, которые то и дело усложняют жизнь любящим людям. В миг, когда я увидел тебя, я думал только о том, что мир быстротечен, и в следующею минуту может случится все что угодно, и если я ничего не сделаю, и просто выйду, меня может сбить машина, или застрелить грабитель, и умирая, я буду думать о том, что был в одном шаге от своей мечты, в одном шаге от своей любви, и ничего не сделал. Моя душа разрывалась на кусочки, а сердце пыталось вырваться из груди, которая казалось будто клетка удерживает его в одиночестве. Я хотел прикоснуться к тебе, я хотел утонуть в твоих глазах, ибо если ангелы существуют, то они выглядят так же как и ты, и если есть рай, то это такое же чувство, как и тепло твоих объятий. К сожалению я не смогу попасть в рай, ибо те грешные мысли, что посещают меня глядя на твое совершенство, на веки закрыли для меня туда дверь. Единственным шансом испытать блаженнейшее чувство, что спасет мою душу, и согреет мое сердце это-ты. И будь уверена, что я не отступлю от своих чистейших намерений сделать тебя счастливой.
  Следя за тобой, я видел твои слезы, твое горе, но то что я сделал было нужным, необходимым для нашего с тобою счастья. Твои родители никогда бы не поняли того чувства, не увидели бы той невидимой связи, что притягивает нас к друг-другу. Мне пришлось, я повторяю, мне пришлось их убить, и это я заверяю тебя, было сделано без какого-либо удовольствия, и только ради тебя, ради нас, ради любви. Сколько раз я просыпался ночью терзаем адским огнем, что разрывал мою душу, ведь в твоих родителях было так много тебя. В их криках, что издавали они, я узнавал твой голос. В их лицах, я видел тебя, как и в их повадках, которые пусть и немного, но все-таки напоминали мне тебя, что делало невыносимой мукой делать то, что я должен был сделать. И все остальные жертвы, что пали к ногам нашей с тобой любви, это лишь строительный материал тех чувств, что ты еще не готова принять, тех чувств, что будто туман окутал тебя, но ты пока еще боишься открыть глаза, чтобы его увидеть. Но я подожду, я умею ждать, и я хочу тебя заверить, что всех, кто попытается мешать нашей любви, я принесу в жертву твоему счастью, что для меня самое главное в жизни.
  Хочу признаться, что я любил раньше, это не была истинная любовь, теперь я это понимаю, но все же, я считаю нужным поведать тебе о ней, ведь у нас не должно быть секретов.
  Когда-то, я мечтал об одной девушке, она была чистой и непорочной. Я смотрел на нее как на нечто возвышенное, нечто неземное, что можно только созерцать. Мне часто говорили мои приятели, которые ее знали, что я должен действовать, что я должен приблизится к своей мечте, но я боялся, я не боялся отказа, я боялся того, что она согласится, а потом разобьет мое сердце. Но больше всего, я боялся, что я в ней разочаруюсь, что чистый, светлый ангел, озаряющий все вокруг своим светом, окажется ничем не лучше тех, кого я презираю, кого считаю ничем иным как порочной вещью которой пользуются не ради чувств, а ради банальных потребностей. Вот что мешало мне сделать первый шаг, но шло время, и мои взгляды изменились, я решил действовать.
  Собрав в кулак свою смелость, и остатки своего достоинства, я пригласил ее на свидание. Я очень боялся, меня трясло, но мои знакомые шутили, и говорили, что все будет хорошо, мне были неприятны их шутки, но тогда я не понимал их, и даже не думал о плохом. Отойдя от встречи со знакомыми, я начал молится всем существующим богам, чтобы она согласилась. И мои молитвы были услышаны, она согласилась на свидание, и я был без ума от радости. Не веря в свое счастье, я был так слеп, что при встрече не видел очевидных вещей, и даже после того, как в первый вечер знакомства мы оказались в постели, я счел это любовью с первого взгляда, и радовался этим мгновеньям полностью отключив логику и здравый смысл. Утром, когда она ушла, я не верил в свою удачу, я сидел перед зеркалом и смотрел на самого счастливого человека в мире, так по своей наивности, считал я тогда. Проходило время, а она не брала трубку, я поехал к ней домой, но там ее не было. Обыскав пол города, я с невыразимой радостью нашел ее, но она была не одна, она была пьяна, и в окружении трех моих знакомых, тех что смеялись на до мной, и говорили мне о том, что я должен быть настойчивей. Я застыл на месте, словно громом пораженный, я не мог пошевелится и перестал дышать. Наблюдая как она флиртует с ними, как их грязные руки скользят по ее телу, я просто взорвался, и бросился к ним. Увидев меня, они громко смеялись, они вытащили меня с клуба на улицу, и долго меня колотили, под смех как мне казалось такого приземленного, без капельки достоинства, или самоуважения существа, которое я нарек ангелом.   Расправившись со мной, они сели в машину и уехали прочь, чувство, что я тогда ощущал не описать словами, и физическая боль, ничто по сравнению с теми духовными муками, что я тогда пережил. Горькие слезы рекой лились с моих глаз, которые не верили в увиденное. Поднявшись, я побежал к мосту, он был довольно далеко, но адреналин сделал этот путь быстрым, и не заметным. Через несколько минут, я стоял и смотрел в темные воды, что освещались серебристым светом луны. Когда я уже хотел отдаться воле божьей, я застыл, я понял что не могу этого сделать, я должен их наказать, всех их, тех кто разуверил меня в чистых, блаженных чувствах, имя которым-любовь. Я не буду говорить тебе, как я их выслеживал, лучше перейти к тому, что я с ними сделал. Своих знакомых, что толкнули меня в безжалостное пламя псевдо любви, я медленно резал на кусочки, и скармливал им же, чтобы они чувствовали боль, ту невыразимую боль, что полностью меня поглотила. Рыдание, крик, стон, что издавали эти грязные существа, что нарекли себя людьми, вернули мне гордость и честь, что была утрачена в тот вечер. Что касается той, что вместо любви, вдохнула ад в мое сердце, осквернив своим теплом все уголки моего бытия, я сделал то, что сделала она. Взяв в руки топор, я разрубил ей грудь, вырвал сердце, и с неистовой злостью и удовлетворением топтал его, пока оно не превратилось в красное пятно, пятно, которое навсегда останется на моей душе, но после своих действий, пятно, которое никогда не сможет разрастись, и поглотить меня полностью. Завершив справедливый суд, я закрылся дома, я стал еще большим затворником, чем был раньше. Возненавидев весь род людской, я с омерзением смотрел на всех девушек, видя в них темных, алчных сущностей, не достойных любви нормального мужчины.
  Но шли годы, и я достиг великой истинны, которая теперь ведет меня по жизни. Я стал сильнее, умнее, и понял, что хорошие девушки есть, просто нужно искать, и когда ты найдешь такую, ни за что не смей отступать, но если она окажется не достойной твоих усилий, накажи, накажи и верни себе вновь утраченное достоинство, и вновь возродись, и вновь отправляйся в священный путь, ибо другого пути мне не нужно. Но ты не такая, я уверен в том, что в этот раз все будет по другому, может ты еще не понимаешь этого, но ты поймешь, ты обязательно поймешь.
  Если ты думаешь о своем муже, то прошу тебя не беспокоится, он уже никогда не помешает нам, можешь вздохнуть спокойно. Я никогда не был жесток, но его слова меня задели, он говорил что я ничтожество, и что ты меня не любишь, глупец, он не видел всей картины, ему не дано познать то, что было предначертано нам, ибо мы есть воплощение истинной, чистейшей любви. За его слова, за усилия что он приложил к нашей разлуки, он очень долго умирал. Агония, что преследовала его, все же сломила его дух, и он признал наше с тобой единство. Говорят боль очищает, так вот, после смерти, он был абсолютно чистым перед богом, но я все-равно уверен в том, что он не попадет в рай, через преступления, что он совершил перед нами, когда перечил нашим чувствам. 
  Не пытайся меня найти, я сам тебя найду. Полиция попросит у тебя это письмо, можешь им отдать, они не смогут меня найти. Прости, что я не могу быть рядом всегда, но поверь, я ближе чем ты думаешь, и скоро все закончится, все закончится и ты поймешь, ты обязательно поймешь. С любовью Тони.
P.S. Осталось не долго.