Круговорот ада

Булимия.
Очень серьезная тема, которой никто не придает особого значения. Всё списывают на слабую волю человека, говорят ему: "Да ты просто научись контролировать себя", "Ешь в меру ","займись спортом и не страдаю фигней". Человек не может. Не-мо-жет. Есть булимия, которая с анорексией не связана. Человек просто ест-ест-ест, может даже и не вызывать рвоту. Но в какой-то момент он начинает понимать, что это не просто небольшие переедания. Это переедания через "не могу", заталкивание в себя пищи. Это еще один круг ада.
Набрасываемся на еду, как изголодавшийся волк на ягнёнка. Жуем быстро-быстро, чтобы иметь возможность перекинуться на другое лакомство. В этом деле главное жевать. Жевать-жевать-жевать. Вкусности заканчиваются. Перекидываемся на другую еду. Чувство голода аннулировалось еще на втором-третьем приеме пищи, но не плевать ли? Заталкивай еду, заталкивай. Плевать, что ты уже почти не можешь. Обложись едой и ляг на пол. Так легче. Живот надувается, как на восьмом месяце беременности. Майка натягивается, а ты чувствуешь каждую складку. Продолжай есть, чтобы отвлечься. Ты что, не веришь мне? Что? Не можешь? Тошнит? Давай еще кусочек. Жаль же выбрасывать. Давай, жуй. Аккуратнее. Аккуратнее! Вот молодец. Еще кусочек. Жуем, не торопимся. А живот кричит. Он разрывается, плачет. Естественно, болит. Болит так, что больно ходить. Больно двигаться, смеяться и говорить. Даже дышать больно. Лежишь и тихонечко дышишь, ощущая себя еще большей свиньёй. Обещаешь, что больше этого не повторится. Человек же учится на своих ошибках, а ты столько раз обжигался. Конечно же завтра всё будет иначе, ты начнешь контролировать своё питание, есть только тогда, когда захочешь. Полюбишь своё тело и будешь жить в радости и гармонии, ни в чем себе не отказывая. А пока появилось хоть немного места, впихни в себя еще печенья. Завтра же новый день, новая жизнь.
 Помню, как моя младшая сестра, видя сие действия, презрительно бросила :"обжора". Да, про нас думают "безвольный жиртрест, весь дом из-за своего чревоугодия сожрал". Но мы не можем остановиться. Еда заменяет нам людей. Я часто ем из-за одиночества, ревности, пустоты. Просто кусок за куском кладешь в себя пищу, на время забывая о проблемах. Еда-лучший психолог. Жевание схоже с тем, как мы, маленькие, прикладывались к материнской груди, когда плакали и кричали.
Помимо булимии у меня есть признаки анорексии. Этим не надо гордиться и кричать на каждом углу, но дело того требует. Всё началось в ничтожно раннем возрасте. Около 11 или 12. Одиннадцать лет, понимаете? Ад для одиннадцатилетнего ребенка. Я любил себя, как и все дети. Никто друг друга особо не разглядывал, не искал отличий. Главное, чтобы смеялся задорно и играл с друзьями. Моя мать в разгар ссор обзывала меня и моё тело, в особенности мои ноги. «Жиром к дивану приросла», «Только и делаешь, что сало на ногах отращиваешь», ну и стандартные «жирная мразь», «свинья», «жиртрест», «толстый урод» и много другого. Помню, как со слезами на глазах писала в дневнике: "Всё, сажусь на правильное питание, спорт каждый день". Ребенку одиннадцать лет. Ребенок сам себя посадил на диету. А весил он не больше других.
И вот теперь, видя, как ее ребенок корчится у унитаза от боли от того, что организм отторгает мясо, мамочка восклицает:" И из-за кого же ты начала губить свою жизнь?!" Из-за тебя, дорогая. Из-за тебя. Не из-за какого-то там парня, который нравился, а потом разбил сердце. Не из-за подруг, которые что-то когда-то там сказали. Не из-за «дур в интернете, которые наговорят бог знает чего». Со мной уже ничего не исправить. Берегите близких , своих знакомых, детей, не говорите этих унизительных слов никому. Не желая помочь, не желая сделать больнее. Никак. В любом из случаев вы сделаете только хуже. Вскоре забудите, а человеку это слово может оказаться последней каплей от нормальной нервной системы. Если человек любит свое тело, то не навязывайте своих идеалов. Если не любит, то тем более не навязывайте.
Давайте еще немного про анорексию. Она идет за кругом булимии или после нее. Не важно. Круги ада все адовы. Вы начинаете отдаляться от семьи и друзей. Они едят, а вам этого нельзя. К навязчивым вопросом о питании прибавляется и то, что вы можете сорваться. Я просто каждый чертов вечер сидела и сижу в комнате, отрезанная от «внешнего мира». Настроение скачет, падая от хорошего до раздражительно-злобного примерно за минуту-две. Есть три фазы настроений: Злобно-раздражительная, вечнорыдающая и апататичная. Очень легко расстроить человека, даже не пытаясь. Плачет человек от того, что его обидели. От того, что ему стыдно. Как-то я плакала, потому что мама старалась и готовила пирог, а мне нельзя. Как-то сестра сидела в комнате и напевала, а мне казалось, что она это делает специально, чтобы я больше плакала, потому что она меня ненавидит. В таком состоянии мы крайне уязвимы, куда не ткни, куда не дунь. Или ты просто лежишь целыми днями. Сил и желания ни на что нет. Ты не хочешь ни есть, ни жить. Просто лежишь на полу/диване/кровати и смотришь в потолок или спишь. Проснулся, поел ту ничтожную порцию, которую ты предписал себе сегодня, а потом снова спать. Встаешь-кружится голова, в глазах темнеет, сердце бешено бьется и болит. Каждый раз, засыпая, я прощалась со всеми, потому что думала, что доживаю свой последний день. Часто, когда я чистила зубы, я замечала, что моя рука непроизвольно двигается уже приличное количество времени, а остановить было ее не так-то просто. Каждый прием пищи-сомнение. «Может, не стоит есть? Ты ведь и не очень-то голодна. А если поешь, то наберешь не дай бог. И все твои старания за день исчезнут». А потом пришла булимия. И они правда исчезли. С одного круга ада в другой. Стоишь по середине и мучаешься сразу на двух пытках. Каждый день видеть своё ненавистно тело. Каждый день смотреть в отражение и плакать. Да, плакать. Как-то раз я целый день просидела дома, потому что не могла показаться на людях из-за своего опухшего лица. Оно раздулось так, как будто я провела выходные у пчел без защитного костюма. Каждый раз, случайно видя это уродство, я начинала горько и отчаянно рыдать. Залезла под стол, накрыла его пледом и еще больше изолировалась от общества. А мать купила новый пуховик и заставляла примерить. У зеркала. Это было реальное наказание, потому что трезво я воспринимала только уродливость своего лица на тот момент.
Так вот, тело. Майка обтягивает уродливой живот. Вся одежда мала. Когда ты сидишь, ты чувствуешь складки. Мне просто хочется схватить ножницы и отрезать приличный кусок. Когда ты стоишь, ты похожа на беременную. Со своим сердцем, под которым ты носишь ребенка. Плачевно. Больше нет расстояния между ногами. Только две ляжки, которые срослись, как сиамские близнецы. Постоянно крошатся и ломаются зубы, болит желудок, клоками лезут волосы. Они потускли и повисли безжизненными паклями.
Переживая ад при жизни, я попаду в бесконечный ад после смерти. Круговорот ада.