***

Я не понимаю что происходит.  Я совсем не чувствую себя живой.То что я делаю и как я это делаю, все как будто не реально.Я вижу все, нет, даже не вижу,это скорее протекает мимо меня под какой то туманной завесой, под какой то грязно-прозрачной пленкой, моя жизнь уходит мимо сквозь пальцы.А жизнь ли это ? С чего я вообще взяла что живу? Скорее наоборот.
Мне изнутри плохо, моя душа, или все таки остатки ее, крутит, ноет и очень болит.Накатывает ком к горлу и душит меня слезами.Воспоминания из прошлого меня не оставляют, или я не могу не их оставить.Я действительно не могу, я хочу, пробую, но никак.И сны, ночью они меня добивают, а днем мысли и это знак бесконечности.
Я думаю порой что мне нужно быть одной, сидеть тихонечко в уголке. И снова это происходит, снова я делаю больно тем кто меня любит и кого люблю я. Это как то за пределами моего понимания, это очень трудно объяснить, даже самой себе. Кажется что какая то невидимая тень обняла меня и мне от этого грустно, когда она обнимает меня крепче я плачу, а когда прикасаться к моим губам мне очень больно. Целуя мое запястье она передаёт мне боль прошлого и сводит меня с ума.Мне кажется я знаю кто это такая, что это за тень.
Нет, я вовсе не сошла с  ума выдумав себе какую то тень и так далее, это скорее выражение внутреннего состояния. С этим нужно как то завязывать, или эта милая тень сама, моими руками завяжет со мной. Нужно быть оптимистичнее, да, да, я помню. Я вообще то из за всех сил стараюсь.Видимо не совсем.
Почему то, в какие то минуты все теряет смысл и становиться не просто каким то не интересным и скучным, а даже отвратительно смешным и нелепым. Хочется скорее меняться не только в след, но и на встречу моим действиям. Я вот  как раз сейчас в этот самый момент  в свЯзи с этим чувством и оно пока видимо не собирается меня покидать.
Ах да, я сижу на полу в ванной, вся заплаканная. Смахивает на печаль беду из какого нибудь сериала или фильма. Но тогда у меня должна быть включена вода, а кто нибудь будет стучать кулаками в дверь и требовать что бы я  открыла. Увы и ах, слезы уже высохли, остались только сопли, в дверь никто и не думал стучать, что кстати к лучшему. Так что я собираюсь сохранить этот текст и отправить одному человеку, который поймет его, я больше чем просто уверена.
Сейчас чувство почему то, то которое было перед тем как я съела горсти таблеток, тогда, еще очень давно. Стране чувство, пустоты внутри, пустоты и все, боли не было, а слезы были. Ну это я так, просто все вспомнилось.Я кстати в первый раз пишу об этом, о таблетках, молчалось как то. Ладно.Нужно извиниться за себя. говоришь такая "прости" а тебе говорят" нет, ну что ты, почему ты просишь прощение, за что?" за себя блин, потому что я снова не оправдала чьих то надежд или что там?.
Ну вот, пока я писала эти заключительные строки, меня все таки попросили открыть дверь, чего я конечно же не стала делать.Почему я должна открыть ее?"потому что я тебя прошу, я тут вот стою под дверью" Я ответила что ты стоишь не на улице, а у двери в ванную комнату в которой я!
Под дверь просунули записку....
Я очень  люблю тебя.
открой пожалуйста дверь...

твою ж мать,.....