Сделать первый шаг

Иногда вечерами смотришь беспорядочно телевизор, листаешь старую давно прочитанную газету, и мысленно прокручиваешь моменты жизни, которые могли бы пройти как-то так, а не иначе, а они, непременно проходят своим чередом. На улице не слышно шума машин, только комары и назойливые сверчки нарушают гробовую тишину одинокого дома. И ты думаешь, а хорошо, что на свете еще кто-то есть, хорошо, что эта зловещая тишина кем-то нарушается, хорошо, что на свете есть живые существа, которые живут где-то рядом, существуют, неспешно отматывают на свои маленькие счета минуты и секунды этой недолговечной жизни. Оглядываешься по сторонам, ищешь смысл жизни, ищешь поддержку, родного человека, который поймет тебя с полуслова… и тешишь себя мыслью, что он где-то есть. Просто еще не время, не место, просто ты еще не заслужила. Улыбаешься знакомым, рассказываешь веселые истории, смеешься… и вечерами остаешься одна, чтобы когда-нибудь потом встретить того единственного, который зажжет икорку, способную гореть в тебе до конца твоей маленькой жизни. Днем всматриваешься в незнакомые лица, очередной раз слушаешь свое сердце, бьющееся рядом со знакомыми, и ждешь, а вдруг это оно… Ловишь мимолетные взгляды, читаешь малозначимые намеки и тешишь себя мыслью – это еще не все, это только начало, вот, еще чуть-чуть, и счастье придет тихим вечером, под пение сверчка, а может морозным утром под скрип сапог на свежем снегу, или шуршащей листвой ранней осенью… еще чуть-чуть… Боишься обернуться назад и посмотреть вперед, боишься прошедших лет и предстоящего одиночества. И иногда думаешь, а может они были правы, те, кто твердили тебе, что были в твоей жизни классные люди, правильные и обаятельные. Зачем разбрасываться чувствами, зачем гнать от себя тех, кто тебя любит… А зачем это все, если нет искры, если нет того единственного, рядом с которым замирает сердце, от слов которого ходят мурашки по коже, к которому хочется прикоснуться, которого не хочется отпускать, а хочется ощущать рядом его дыхание, тепло его тела.
И вот, когда ты чувствуешь себя свободной, почти счастливой, когда тебе кажется, что жизнь идет уже так, как ты и планировала… появляется человек, ради которого ты готова на все, рядом с которым замирает сердце, слова теряются, человек, которого хочется видеть рядом всегда, невзирая на его недостатки. И ты ищешь любой повод, чтобы лишнюю секунду побыть рядом с ним, ты закрываешь глаза и перед тобой он, ты бросаешься в объятья других и ничего не можешь сделать, потому что, перед тобой он…
Он, который живет своей жизнью, ходит своей дорогой, встречается с другими… Он, для которого тебя нет… И только тогда ты понимаешь, что есть на свете люди, которые не спят ночами из-за тебя, ищут любой повод, чтобы быть рядом с тобой, и ждут только тебя… а ты живешь своей жизнью, своими мечтами…
За окном в очередной раз толстая луна настойчиво отгоняла прочь тучи. Наглые сверчки не прекращали свои трели, и где-то сонная собака завывала, разбуженная ночным шорохом. Минуты медленно наматывались на стрелки громко тикающих часов, и ты жалобно подвывала тихой музыке. Только кот, у которого, наверное, нет никаких забот, нагло развалился на диване и беззаботно спал… Почему-то твое сердце в этот момент не хотело слушать здравый смысл, а настойчиво твердило, что ему, твоему маленькому сердечку, больше никто не нужен, никто, кроме него…
И вот, бокал полусладкого для храбрости, и ты набираешь его номер, поздним летним вечером, нервно покусывая губы и по-детски поджав под себя ножки. Набираешь его номер, чтобы услышать его голос, чтобы услышать его да или его нет; чтобы дать возможность сердцу бешено колотиться в груди или сжаться от боли; чтобы почувствовать движение крови в венах – горячее или ледяное; чтобы дать себе надежду или потерять смысл жизни.
И они, такие сильные, такие уверенные в себе, такие напыщенные и строгие, они, которые смотрят незаинтересованно и свысока… Кажется, что им все под силу – горы свернуть, загнать разъяренного быка в угол, завести горбатый запорожец с одного маху или просто отнести его в сторону… Они просто боятся сделать первый шаг! Боятся оказаться отвергнутыми, ненужными, забытыми и слабыми в наших объятьях! Они также вечерами напряженно всматриваются в потолок; нервно курят, глядя куда-то сквозь время; одиноко бредут с вечеринки в пустоту, туда, где нет никого родного…
И вот спустя полгода, ты смотришь на беззаботно заснувшее в твоих объятиях солнышко, хотя нет, не совсем беззаботно – иногда сквозь сон он вздрагивает, быстро нащупывает твое тело, и, словно убедившись, что это все реальность и ты действительно рядом с ним, снова спокойно засыпает, крепко прижав тебя к себе.
А если меня спросят, за что я его люблю… Я не отвечу. Я не знаю, за что его можно любить, и не знаю, как его можно не любить. Меня спрашивают, как я его терплю, когда все вокруг против него… А я не терплю, я просто люблю, я принимаю его таким, какой он есть, принимаю и люблю.
Потому что для меня именно он самый лучший, самый желанный и самый родной человек на свете. И я люблю его за то, что он есть в моей жизни, за то, что рядом с ним мне больше ничего не нужно, за то, что с ним я могу любить.

(--.--.20-- когда-то миллионы мгновений назад казалось, что я не одинока)