Предательство

    Правда же, хорошо, когда всё хорошо? Ты либо не замечаешь недостатков в окружающих, либо снисходительно относишься к человеческим слабостям, предполагая, возможно, такие и у себя или не считая их  за большой грех.  Но в этот теоретический вопрос мы углубляться не будем…

     На практике в нашей жизни далеко не всё идёт хорошо.
Судьба, скрытая от нашего взора за какими-то неведомыми нам далями, то ли жадна, то ли невнимательна, но приятные сюрпризы преподносит куда реже неприятных. Что это – испытание, наказание, самодурство, сбой в программе,  искажённый план?
      Но что бы это ни было, фактически это подножка,
 удар под дых.

      Не минула и я такого подленького тумака  из-за спины.

      Расскажу всё по порядку.
      По своему биологическому складу я человек очень активный, работящий, добродушный (правда, не всегда), с активной жизненной позицией, не алчный, как я считала, с правильными жизненными и моральными установками.
В моих руках дела горели. Лидер по природе, я вела дом. Или, сказать прямее, я бежала впереди всех и тащила членов моей семьи за собой, преодолевая их скрытое раздражение, вернее,  инфантильность. Почему именно я? Наверное, я лучше всех понимала, что под лежащий камень вода не течет.
       Я выросла в малообеспеченной семье. Поэтому, чтобы вырваться из этого круга, я поставила  перед собой такую  приземлённую задачу. Я смотрела вдаль лет
и понимала, что если я не сделаю первый шаг на пути улучшения благополучия,  детям будет труднее вырваться из пут бедности. Я должна была заложить основы предпринимательства, изворотливости, наконец-то,  жизненной устойчивости.

      Я не щадила себя. Может потому, что у меня не было другого выхода. Муж мой – человек мягкий, но с житейскою хитринкой, свойственной людям не очень грамотным. (А что вы хотите? Закон выживания!)  Он с удовольствием, щадя себя, передал все бразды правления в  мои руки. Как бы – баба с воза…

      Мои усилия приносили успех. Но все это – с натуги пупа.  Если бы судьбою данный мне хозяин был настоящим мужчиной, т.е. брал на себя ответственность за семью, да при моей поддержке, можно было бы зарабатывать на жизнь за счет ума, а не силы рук, но., увы… Его мало что интересовало в этом плане, всё больше – по части своих удовольствий: хорошо поесть, побольше и почаще  выпить. И хотя он от этих излияний страшно страдал, но никогда не отказывался. То, что в мозг заложено с детства,  никуда не уходит  в дальней шей жизни.  Такой образ жизни привел его к ранней инвалидности, а передо мной  встали новые проблемы.

       Человек, не знакомый с моими обстоятельствами, может спросить, зачем же я выбрала  в спутники жизни такого неподходящего человека. На это была серьезная причина: я устала до изнеможения от предыдущего гражданского брака, от кипения страстей, ревности, напряжения. Я не могла ни на минутку расслабиться – в воспаленном мозгу моего  партнера вечно возникали уму непостижимые подозрения. Он сам был постоянно взвинчен, и я вместе с ним. Нас объединяли глубокие чувства, но разъединила пьянка. Ведь это на ее основе  в его голове никогда не было покоя. Все обещания взять себя в руки ни к чему не приводили. И тогда я поставила вопрос руба. Но от пьяного удовольствия он отказаться не мог. Мы расстались, обливаясь слезами оба….

        Я долгое время наслаждалась покоем. Но однажды судьба свела меня с мягким,  флегматичным,  добрым, неглупым  человеком  (Надо сказать, что дураков я не выношу. А также несправедливости, подлости. Здесь моё добродушие вмиг улетучивалось)  Мы поженились…

       Но вернёмся к подножке судьбы.
       Инфаркт у мужа в  пятьдесят лет. Вскоре – второй. Потом диабет, потом аденома, операция 1-го этапа…

        Я предвидела, что попойки до добра не доведут. Сдерживала эти его порывы, как могла. Я боялась такой ситуации, так как особых накоплений на лечение не было, официальной работы, дающей постоянный заработок, тоже Но чего более всего боялась, то и случилось.

       Навалившиеся новые проблемы привели меня к нервному срыву, а на этом фоне отказывает костная система.  Каждый шаг – через боль. Остеопороз.
Забегая вперед, скажу, что с этой проблемой  я со временем справилась с помощью человека, который ввел меня в несколько другую медицину.( Если кому-то  этот метод лечения интересен, я поделюсь).

       Инфаркт – это органические изменения. Это группа на всю жизнь. А первые полгода или год – практически обездвижение. Вся домашняя, огородная, с хозяйством, которое было огромно , и прочая работа легли на мои плечи.  Надо было искать источник дохода.
Пенсия мужа по инвалидности  уходила на лечение. Других доходов не было.

       И вот мы с дочерью, которая в то время жила с нами, затеваем какой-никакой бизнес. Я привожу товар ( с моими то ногами!), она продает. Особого дохода это не дает, но на необходимое зарабатываем.

       Этот изнуряющий труд длился 10 лет. Когда мне исполнилось 60 лет, я отказалась от предпринимательства. А дочь  на это время уже работала.
И отошла от нас.  Остались мы с мужем в доме одни с двумя небольшими пенсиями. Расходы пришлось сократить, в основном, по питанию. Ведь жизнеобеспечивающие  никуда не денешь! А тут цены, как на дрожжах!  В питании раньше мы себя никогда не ограничивали… Каково нам пришлось? А особенно мужу…

        Через 2 года нашей бюджетной жизни приходит в дом новая беда, которая меня, как коня на скаку, сваливает напрочь. Сдает дыхательная система. Я могу ходить только по комнате, на улице – ни шага. Первые годы болезни – бесконечные больницы. Местная, областная, республиканская, а тут еще понадобилась челюстно-лицевая операция… Лечение – ежедневное, затратное,
А без него – смерть…

       И тут мой любящий муж не выдерживает. ( Я 10 лет  воевала со  всякими  трудностями, обеспечивала семью, а он и 2 не выдержал) и требует раздела доходов.  А доходов- то всего ничего – пенсии.

      И теперь мы живем, как соседи. Мы и раньше мало ссорились, и теперь живем мирно. Но мы – чужие друг другу. Все былое было забыто. Все мои усилия в этом человеке не оставили места хотя бы  для простой благодарности. У него не мелькнет в голове  осознание того, что  львиная доля трудностей  в семье  - с его подачи. И моя болезнь – не от перенапряжения ли?

     В общем, я на раздел согласилась сразу же. Не порть мне нервы!  Но предательства я никогда не прощу! Когда он заболел,  я его не предала, не считалась с расходами, содержала его. И вот теперь, оглядываясь на прошедшую жизнь, я понимаю, что зря. Добропорядочность  наказуема. Себя нужно ценить. А муж, что заработал, пусть бы сам и расхлебывал!  Может быть, что-то бы и понял. А так что, отсиделся за моей спиной и стал учитывать, сколько кто из общей пенсии тратит на  поддержание своей жизни…

      С материальной точки зрения раздел пошел мне на пользу, так как пенсии у нас практически равные, а  потребляет женщина всяк меньше мужика. Я стала себя позволять то, на что раньше у меня  не было средств.
Я всегда в хорошем настроении, а он  всегда раздражен, зол—ему не дошло в свое время, что он жил за мой счет.
Ему стало хуже. А я потихоньку оклемалась, научилась жить со своими  телесными проблемами, занимаюсь тем, на что раньше не доставало времени. Живу активной жизнью…

      Дорогие женщины,  в преддверии 8-го Марта я вывернула душу  затем, чтобы вы не повторяли мои ошибки. Любите себя!!!  Требуйте к себе уважения!!!  Не давайте мужьям спуску!  Родился мужиков – будь им!
Решай проблемы, НЕ ПЕРЕКЛАДЫВАЙ ИХ НА ЖЕНСКИЕ ПЛЕЧИ! А вы, дорогие мои, не спешите их подставлять. Тем более на длительное время. Иначе наши эгоисты сядут на них и до смерти не слезут.

      Жизнь – борьба. Везде. И в семье тоже.

      Будьте умницами!  А жалость оставьте детям, старикам, а не своим половинкам. Ведь замужних женщин, в своем большинстве,  обиженных, затурканных, уработанных, несчастливых больше, чем мужчин.  И неоцененных, которые положили свою жизнь на них… Разве не так?   И все из-за нашей доброты, из-за нашей жертвенной позиции…

      Путь небосвод для вас не меркнет!
5.03. 2016 г.