Ничто не исчезает бесследно!

  В мире так много непонятных и необъяснимых явлений, что выделить одно просто бессмысленно. Великие ученые и большие умы бьются со Вселенной, чтобы узнать ответы на самые важные и порой удивительно-странные вопросы, которых безумно много. Я никогда особо не склонялась к науке, мне хотелось узнать все ответы, но это не было целью или смыслом моей жизни. Конечно, уйти с этой планеты, не узнав всех ее тайн очень печально, но с другой стороны, иного выхода нет. Некоторые вопросы так навсегда и останутся без ответов.
 
  Я всегда чувствовала себя странным человеком, периодически в моей голове всплывали мысли, которые как мне казалось, не принадлежат мне. Будто кто-то их положил мне в голову, и мозг выдал их за мои. Я не придавала этому значения в детстве, да и что я могла подумать, когда тебе десять лет, а в голове лишь: «В какое платье одеть куклу». Когда я подросла, то все странные, непонятные и чаще всего пугающие мысли приписывала демонам. Я читала, что человек может быть одержим и даже не знать этого. К шестнадцати годам я четко имела представление об одержимости, я читала много литературы, занималась самоанализом, медитацией и беседами со своими ангелами и Вселенной. Кстати говоря, ангелы перестали мне отвечать лет так с тринадцати, именно тогда я почувствовала, что со мной что-то не так. Продолжая списывать страшные мысли и видения на монстров, живущих во мне, я просто шла дальше, стараясь открыть для себя что-то новое. Во мне часто боролись две сущности, одна была разумной и тактичной, а другая была беспощадной и откровенно наглой, постоянно желающей оскорбить или обидеть кого-то. Несколько лет я могла сдерживать свою вторую натуру, но постепенно она начинала побеждать меня. С каждым днем я представляла в голове ужасные картины, как нечто невообразимо ужасное вырывается из глубин моего сознания и вершит хаос и разруху в моей жизни, хотя не только в моей, в любой жизни. Я боялась, что однажды засну и никогда больше не проснусь, что демон возьмет контроль над моим телом и разумом, а я просто останусь в стороне в роли зрителя. Мои сны с годами становились все ярче и пугающе, в каждом сне я видела кровь, боль или смерть. Эти три слова постоянно крутились где-то рядом, отравляли меня своим воздействием. Я старалась бороться, старалась исправить себя и мое окружение, чтобы изменить жизнь. Но в двадцать лет я поняла, что не могу переделать себя, что я есть та, кем была всегда. Когда-то моя вторая натура дремала и лишь изредка подсказывала мне, что я должна делать. Но взрослела я и менялась она, становясь сильнее, напористее и агрессивнее. Иногда я словно уходила на второй план, смотря на мир со стороны. Я видела себя, видела кого-то рядом с собой, но слова или действия шли будто от кого-то другого. Словно это все была не я, мне казалось, нечто управляет мной и оно может взять меня в плен, если я что-то не сделаю.

  Кого может успокоить мысль о возможной одержимости бесом? Любой здравомыслящий человек бы предпринял попытки избавиться от незваного гостя, но я не хотела этого делать. С тех пор, как я начала слышать этот тихий голос в голове, я стала ощущать себя сильнее, я была в безопасности. Я знала, что в опасной ситуации голос проснется и подскажет, что нужно делать и как поступить. Я часто полагалась на тихие подсказки, делала так, как мне говорят, и я привыкла считать демона частью себя, давая ему некую свободу, я ощущала себя лучше. Эта темная сущность выплескивала свою агрессию, накопившуюся боль и обиду, а я просто позволяла ему освободиться, и думала, что так делаю ему одолжение, что он оценит это.
Я всегда была одинокой, постоянное чувство потери не отпускало. У меня появилась младшая сестра, и я любила ее до безумства, я готова отдать ради нее жизнь и сделаю ради нее все на свете, но я все равно была одна. Непонятное чувство обволакивало меня изнутри, такое убийственное одиночество, что казалось, я схожу с ума. В детстве я часто смотрела на себя в зеркало и думала, что это не я. Мне казалось, что в отражении на меня смотрит другой человек, что это не моя внешность, не мой голос, не мои мысли, здесь только мое сознание и то не целиком. Я чувствовала, будто лишилась чего-то важного, но никак не могла понять чего. Частые разговоры с собой делали лучше, я могла рассказать все и не получить взамен непонимающий или обвиняющий взгляд. Мне так часто нужен был совет, что я смотрела на себя в зеркало, задавая вопрос вслух. И во мне тут же рождался ответ, не мой. Кто-то другой говорил мне как поступить. Очень часто я замечала, что и чувства порой появляются чужие. В одно мгновение я ощущала мягкость и какую-то наивность, но тут же на смену этому приходило хладнокровие и гордость. Я не могла объяснить этого, не могла понять, что со мной не так. И поговорить об этом было не с кем. Я всегда была одна.

  Поступив на первый курс университета, я стала видеть странные картины в голове. Они были такими яркими и жестокими, что мне невольно хотелось сжаться и исчезнуть. Я могла просто идти по улице, и отключившись на секунду, увидеть кровавую картину. Чья-то смерть, чье-то убийство, что-то плохое, я не могла отделаться от видений, пока оно не кончалось. Когда я возвращалась в реальность, то не понимала что это было, списывая все на внезапно всплывший сон. И какое-то время я верила сама себе, что это лишь воспоминание какого-то далекого сна, который я уже давно видела и тут же забыла. Но все же эти видения не давали мне покоя, я понимала, что это все неспроста, я понимала, что это не просто игры моего разума. Это вполне реальные мысли, чьи-то мысли. Каждый день я ожидала, что утром не услышу будильник, что вместо меня проснется мой внутренний демон и отправится вершить свой собственный суд. Он убьет каждого, кто попадется на пути. Но время шло, а демон так и пребывал глубоко во мне, постоянно напоминая о своем существовании. Я становилась замкнутой, жестокой, переживания сводили меня с ума, и только в написанных рассказах я могла излить свою душу и свои переживания. Мне казалось, что так я отключаюсь от мира, что так я смогу справиться со всем.

  Мне так не хватало поддержки. Всю свою жизнь я хотела иметь сестру своего возраста, а лучше близнеца, с которым можно даже не говорить. Я знаю, что близнецы общаются мысленно, им часто снятся одни сны и голову посещают одни мысли. Я так хотела иметь близнеца, всегда полагаться на него, быть рядом, гулять с ним и просто видеть его. Я не хотела быть одна, мне не хватало рядом кого-то, кто должен был быть со мной. Лишь в двадцать два я впервые услышала о «синдроме исчезнувшего близнеца». Я прочитала кучи статей и интервью ученых, из которых узнала, что 80% беременностей многоплодные, но лишь совсем немногие в итоге рождаются вдвоем. В процессе беременности один плод исчезает и никто из ученых так и не нашел ответов на этот странный феномен. Это ужасно, страшно и очень тяжело. Я никогда не задумывалась, что могла быть не одна у мамы сначала. Я всегда знала, что родилась единственным ребенком, но я всегда чувствовала пустоту, будто рядом должен быть кто-то еще, но его не было. Порой я слышала чей-то смех, ощущала кого-то, но это все было столь призрачно, что я никогда об этом не задумывалась. И вот в двадцать два года я стала смотреть на многие вещи иначе. Среди моих знакомых было много людей, кто рассказывал мне свои сны, говоря о том, что в них они всегда смотрят на все от первого лица. На вопрос: «А как часто ты смотришь на все со стороны», я получала ответ: «не было такого». Это заставило меня задуматься: а что, если те люди, которые видят сны от первого лица всегда были одни, а люди, сталкивающиеся с видением от третьего лица, были лишены своего близнеца? Эта мысль не давала мне покоя, чем больше я думала о ней, тем больше она казалась мне разумной. Но увы, я не была гением или каким-нибудь ученым, чтобы получить ответы, я лишь руководствовалась информацией из Интернета и своими ощущениями. Я не знала, почему выжила я, но на протяжении всей жизни этот вопрос всегда стоял передо мной. Частые депрессии, суицидальные мысли, все это давило на меня и вопрос о моем выживании всегда был со мной. Но я не думала о том, что могла забрать чью-то жизнь еще в утробе. «Почему я родилась», «что я здесь делаю», эти мысли были вечны, не помню, чтобы я когда-то избавлялась от них. Я не могла объяснить их происхождение, они просто были.

  Чем больше я думала о своем близнеце, которого возможно могла убить, тем хуже мне становилось, но тем отчетливее я видела свою прошедшую жизнь. Руководствуясь здравым смыслом, мне нужно было отправиться к психиатру, но что-то подсказывало мне, что я здорова. Со временем я осознала, что вовсе не демон был внутри меня, что вовсе не его советы я слушала. Это была она, моя не рожденная сестра, которая отдала свою жизнь ради моей. Я не понимала, почему выжила я, а не она, и просто не хотела думать об этом. Я была уверенна, что она была бы лучше меня, была бы умнее, красивее и талантливее, но вернуть время назад не в моих силах. Моя сестра всегда была со мной, я слышала ее, ощущала, даже видела. Я знала, что кто-то был рядом и теперь мне стало ясно, что это всегда была она. Период, когда я чувствовала себя виноватой проходил не спеша, я понимала, что не моя вина в том, что выжила я. Быть может, я была сильнее, а может я была более подготовлена к жизни. Может быть, именно я должна была исправить грехи своих прошлых жизней, именно я должна была очиститься здесь на Земле, а мой близнец уже попал в лучший мир. Эти мысли заставляли меня бороться с депрессией и тяготящими мыслями.
К двадцати пяти годам я начала ощущать странные желания. Мне хотелось чего-то темного, чего-то жестокого и я все хуже могла сдерживать себя. В дело шли кулаки, колкие замечания, я перестала контролировать себя в пылу ссоры, я могла запросто ударить собеседника, могла заломить ему руку и толкнуть так сильно, что удивлялась своей силе. Но приходя домой, я понимала, что все это была не я. И мои мысли об убийстве сестры-близнеца были ошибочны и глупы. Сестра всегда была рядом. Да, она не была рождена, но сестра была частью меня, словно два сознания делили одно тело. Сестра никогда не покидала меня, она лишь ждала момент, когда сможет подавить меня и занять тело, предназначенное мне. Я всю жизнь боролась с демоном, но так и не догадалась, что бороться нужно было с чем-то другим…с кем-то другим. Она становилась сильнее, я чувствовала ее хватку, я слышала ее мысли. Самое страшное в том, что если исчезну я, то никто не поймет в чем дело, никто не догадается, что меня больше нет, что это тело занял кто-то другой.

  Один набор клеток распался, но это не значит, что он был стерт с лица земли. Говорят, что трудно воспринимать зародыш как ребенка, пока не дашь ему имя. Но если имя дано, то это уже не просто набор клеток, это человек, совсем маленький, безобидный, но он уже существует. Ему дана жизнь. Ничто бесследно не исчезает в этой Вселенной, и если Бог выбрал другого близнец для жизни, то это не значит, что второй готов смириться с этим выбором. Меня зовут Айнаби, и я никуда не исчезала.