Моё одиночество

В принципе, я привыкла быть одна с детства. Мама всегда хвасталась знакомым, что запросто оставляла меня одну дома.  Лет с 4-х моих точно. Я всегда находила чем заняться: могла разрыть какие-нибудь мамины сокровища, могла просто читать и рисовать. Мне не было скучно или одиноко одной. Я была единственной дочерью, у меня была своя комната, в которой я закрывалась, когда родители были дома. Нет, я была вполне общительна и дружелюбна, но моя комната – моя крепость. И это уединение мне было необходимо.
В принципе, у меня был длительный роман с самой собой. Подруги говорили, что я самодостаточна, и я где-то даже соглашалась. И я не могу сказать, как многие мои подруги-преданные, что в детстве разговаривала с Богом, обращалась к Нему. Неа. Я разговаривала с игрушками, с холодильником, с деревьями – у меня все вокруг были живые и сказочные. А когда мама с папой ругались, я просто плакала в подушку, и никого наверху не просила о помощи – как-то даже в голову не приходило просить. Чтоб купили игрушку – брала родителей измором. Иногда не получалось. Но просить у кого-то там на  небушке, чтоб родители купили игрушку…меня никто не научил, и слава Кришне. А то б выросла протестанткой-потребительшей.
Я вот никак не могу вспомнить, когда именно мне стало одной неуютно. Может, после развода с первым мужем. Я вдруг втемяшила себе, что я должна быть замужем, что без мужа – плохо, что муж должен у меня снова быть обязательно. То ли социум мне навязал эту схему (но я ведь всегда была асоциальной единицей), то ли вдруг появилась потребность в поддержке, когда я оказалась без папы с мамой одна в чужом городе. Но до замужества этой потребности не было, 5 лет я балдела одна в чужом городе, наслаждалась свободой! В-общем, что-то меня переклинило, и после развода 20 лет я отчаянно хотела снова замуж и жуть как страдала от одиночества, даже воспитывая дочь.
Бывало, выходные - приберусь, настряпаю. Ща придет дочь с прогулки – полопает вкусняшки, радуйся! А у меня сосет под ложечкой – снова одинокие выходные, снова нет любимого рядом. Одна, одна… Как же меня ело это одиночество – поедом! Я начала искать Бога, найдя преданных – убеждать себя,  что вот я сейчас уже не одна – Кришна со мной, и я скоро почувствую Его присутствие. И чувствовала иногда, даже когда была одна дома…но не переставала хотеть замуж…Глупая дамская упертость.
И вот только теперь, когда я четвертый год замужем, муж лежит в больнице, я вдруг поняла и вспомнила, как же это здорово – одиночество-то!!! Оно сейчас именно такое, как когда я жила в доме с мамой и папой: я номинально не одна – муж есть, просто он какое-то время не рядом, и я отдыхаю от отношений, и мне так хорошо, как никогда прежде! Вот оно – моё одиночество, возвращение к тому детскому состоянию, когда опора есть, но я от неё просто заперлась в своей комнате. Это моя детская зона комфорта, привычная, спокойная и лелеемая.
Вы не представляете, как мне в эти дни хорошо! Конечно, я переживаю о состоянии мужа, ношу ему баулы с прасадом, но в прочее время я как никогда счастлива, потому что предоставлена сама себе!
У меня всё идёт, как по маслу: садхана в порядке (даже сама просыпаюсь в полпятого! Не хочу – а просыпаюсь!), дома чистота практически идеальная, у меня есть время поухаживать за собой, меня никто не дергает и не делает замечаний, я могу разбросать вещи, и они будут лежать в беспорядке сколько им влезет! Счастье! Я планирую день, и всё успеваю без корректив и заполошностей. У меня настолько полноценный отдых, я с таким наслаждением покупаю приятные мелочи, вкусняшки, вылизываю дом, строю планы, - наслаждаюсь буквально каждой минутой своего одиночества. Я расслаблена и довольна, счастлива и спокойна… Наверное, я только в детстве была в таком же гармоничном состоянии, как сейчас. Да простит меня Кришна за то, что я так люблю своё одиночество… Чувствую ли я присутствие Кришны при этом? Само собой. Ведь когда преданный счастлив, значит, он чувствует милость Вишну – так говорил Прабхупада…
Скучаю ли я по мужу? Ну, я хочу, чтоб его выписали, чтоб он не болел, но и понимаю, что когда он будет дома, начнутся замечания (убери вещи, распакуй пакеты. А я так не люблю сразу придя из магазина их распаковывать! Мне надо 5 минут отлежаться!!), изматывание нагрузками (особенно вечернее принеси-подай-накрой-унеси), 4 программы в неделю, - бесконечная занятость и напряг, нон стоп, ногти подстричь некогда...
Мне кажется, мой муж сам напряжен и не даёт расслабиться другим. Как моя мама. И садхана рядом с ним – обязаловка и напряг, хоть ты тресни. А без него – веселье и счастье, ну, потому что никто не контролирует, и всё из любви, и нагрузки - меньше. Но: у меня есть целый день и целый вечер, когда муж на работе. И я успеваю в эти часы включать свою отдушину: разбросать вещи,  медленно встать, а то и поваляться вдоволь,  потягиваясь… Хоть как-то, хоть чуть-чуть включить механизм моего сладкого одиночества… и когда мужа выпишут, буду в эти часы его работы пытаться вот это моё одиночество празднично приветствовать и прям качать на ручках, холя и лелея…