Здравствуй, Славочка! История большой любви

«Со Славиком жизнь, как на вулкане. Сколько всего было пережито за эти три года, и я хочу вспомнить все. Была бы моя воля, я бы не расставалась со Славиком никогда. Я бы прогуляла все пары, только бы побыть со Славиком. После встречи с ним мне всегда хочется что-нибудь изменить в своей жизни. Мне просто приятно смотреть на него, не говоря уже о большем. Если честно, я никогда не испытывала такого счастья. Я бы все отдала, чтобы всегда быть с ним рядом.»

Если честно, я давно не испытывала такого счастья
http://www.proza.ru/2016/01/23/1699

Глубокие и сильные чувства
http://www.proza.ru/2016/01/29/1511

Я буду думать о Славике всегда, я так люблю его
http://www.proza.ru/2016/02/10/109

Я очень страдаю от своей любви
http://www.proza.ru/2016/02/18/1291

Какая была любовь! Я хочу вспомнить все...
http://www.proza.ru/2016/02/26/2023

Ты – моя единственная любовь
http://www.proza.ru/2016/03/01/1791

«Я привыкла, что Славик всегда рядом, и мне трудно сейчас так долго его не видеть. Я просто жутко скучаю. Мне казалось, что я могу его долго не видеть, но это совсем не так. Он мне просто необходим как воздух, я без него задыхаюсь, в прямом смысле. Мне как будто что-то сдавливает грудь, и я ощущаю боль разлуки даже физически. Со мной не было до этого такого. Такого чувства как к нему, я не испытывала ни к кому. И от этого чувства я очень страдаю. Мне становится очень грустно и больно. Славик, прошу, не делай мне больно!»

«Слишком яркие чувства, слишком сильно бьется сердце. Я все больше и больше скучаю по нему. Мои мысли целиком принадлежат ему. Какая то невидимая сила держит меня рядом с ним и не может отпустить. Только он сможет меня бросить, а я нет. Ведь я по-прежнему его люблю. У меня замирает сердце при мысли о нем. Остается только грустить, плакать, зная, что больше никогда мне не придется обнимать Славика. Больше он никогда на меня не посмотрит нежным взглядом, и никогда не приласкает, и никогда не поделится своими мечтами, мыслями. Мы никогда больше не будем вместе. Так тяжело и больно это осознавать. Славочка, я никогда тебя не забуду! Ты вечно будешь в моей памяти и в моем сердце. Я так долго страдала, что уже больше не могу. Господи, помоги мне это пережить.»


***


Любить – значит страдать. О том, как надо любить и страдать, по Чехову и по Достоевскому. Любовь столь всесильна, что перерождает и нас самих. Опубликованные здесь главы, главы чистой экзистенции и духовных страданий, главы любви, веры и преданности, представляют собой оригинальные дневниковые записи жизни, написанные моей первой женой, 20-летней студенткой РГУ (ЮФУ), в период с 1998 по 2001 год. Для меня эти тексты личностно значимы и интимны, потому что через них я познавал не только ее, но и себя, и наши отношения тоже. В этих дневниках отражена не только история ее жизни, ее человеческие качества, ее волнения, ее любовь, особенности ее души – но частично раскрыта и моя любовь к ней тоже, потому что многие ее настроения и умозаключения, как я теперь вижу, естественно отражали и повторяли мои собственные духовные и эмоциональные состояния того времени. То есть, как мне видится, ее глубинные душевные запросы лишь зеркалировали, повторяли мои собственные. И непонятно кто здесь был медиатором, задающим тон – она, или я. Вот так любят у нас женщины по Чехову: женщина начинает смотреть на мир глазами своего любимого мужчины и становится с ним одним целым. Большую часть дневника она писала только для себя, она не знала, что пароль от Word-документа легко снимается. В 2001 году, случайно, вся эта драматургия стала мне доступна, и после этого Лена уже никогда больше ничего не писала. В 2016 году были произведены правки пунктуации, форматирование и разбивка на абзацы и главы. Была проведена только минимально необходимая, техническая, корректура текста. Оригинальная лексика, орфография и хронология записей при публикации полностью сохранены.

Прочитав все эти дневники, какой-нибудь опытный психолог может сейчас начать сыпать терминами из теории привязанности Джона Боулби. Про «роковую страсть» и про «нарушения базового доверия», сопровождающие любую «великую любовь». Про «импринтинг» в детстве и во взрослом возрасте. Про то, что заложенное родителями ядро личности переделать в другой цвет невозможно, и что ядро нашего «я» основано на первой, первичной привязанности к своим родителям, привязанности, которую человек всегда повторяет и постоянно воспроизводит в отношениях и конфликтах с другими людьми на протяжении всей его жизни. Про то, что тот голос, которым говорили с ребенком в детстве, останется с ним навсегда. Именно этим голосом он будет разговаривать с собой и с другими, став взрослым. Все упреки, нравоучения, недовольства им будут приняты за основу его собственного отношения к миру и к себе.

Но! Одно дело смотреть на все это со стороны, и совсем, совсем другое дело – пережить это самостоятельно. Пройти через это все. Прожить это! Пережить эту любовь. Сделать эту трагическую любовь частью себя, ядром своей субъективности, историей своей собственной жизни. Никто никогда не поймет этой любви, если сам не пережил такого. И умение классифицировать и вешать бирки ему никак не поможет и не облегчит понимания. Может быть, в глубине этой любви нам была дана высочайшая духовная задача? Может быть, самосовершенствуясь ради выстраивания здоровых отношений, мы совершаем великий подвиг? Необязательно становиться жизнерадостным идиотом по американской методике психоанализа, совсем необязательно. Можно, не отворачиваясь, понять и пройти через глубинную боль такой глубокой, даже болезненной любви и страсти, которая расширяет и «трансцендирует» нашу личность и нашу душу. Посредством которой мы развиваемся, духовно растем и становимся взрослее.

В арсенале человеческих чувств вряд ли найдется что-то ярче, чем любовь и страсть. Я считаю, что нам, русским людям и людям русской культуры, это свойственно в большей мере, чем другим. Да, по сути, и любить по-настоящему, быть преданными до конца жизни, могут быть только русские люди. Это отличает нас от всех других народов и даже возвышает нас над ними. В эмоциональном, духовном и интуитивном плане мы оказываемся развиты сильнее других народов. Как будто что-то высокое ведет нас. Все это выражается в природной русской пассионарности – в этих душевных борениях, стенаниях, волнениях, любви, тоске по чему-то неясному и несбывшемуся... Всегда радостный и удовлетворенный человек выглядит у нас как идиот.

Сейчас, помимо обычных войн в мире идет война когнитивная, которая еще опаснее и страшнее любых самых горячих войн. Это война на уничтожение человеческих душ, на разрушение института семьи и на прерывание родовой преемственности. Мы подвергаемся колоссальному многоаспектному воздействию со стороны Запада. Эта машина пытается разгадать наши глубинные национальные коды, наш психотип. Она пытается понять нашу силу, наши слабости, нашу доверчивость, нашу способность искуситься. Она понимает нашу жертвенность, наше мужество, наше духовное мессианство, нашу реальную, а не декларативную, богоизбранность. И она, зная это, оказывает на нас воздействие с целью вырвать эти глубинные корни, изменить нас. После двух десятилетий наблюдений, я здесь постулирую, что главная цель этой либеральной психокогнитивной машины – это институт семьи и традиционные нравственные семейные ценности. Ибо без семьи нет человека и человеческой души, а есть только роботизированное, легко управляемое рефлексами, животное.

И я думаю, нам нужно поддерживать в наших людях эту «термоядерную реакцию» горения человеческой души. Как однажды сказал какой-то детский психолог: «человек должен мерцать». То есть его настроение должно меняться: от грусти к счастью, от уверенности к сомнениям, от серьезности к шутке. Это и есть норма. Вот примерно как писала автор этих дневников: «У меня почему-то получается так, что я то счастлива, то нет, и эта смена происходит очень часто». Внутри человеческой психики, по законам диалектики, идет как бы раскачивание от одного полюса к другому. «Атомный реактор» русской души, который изучен в классической русской литературе Достоевского, Толстого, Чехова – это то, что должно продолжать жить в нас, гореть в нас, никогда не затухать. Даже пройдя через тяжелые времена тотального потребления и беспрецедентного информационно-когнитивного давления на нас извне, мы сохранимся, мы сохраним свою духовную идентичность. Недаром на Западе уже двести лет пытаются разгадать тайну «русской души». И им этого никогда не удастся, им для этого самим придется стать русскими. Двери открыты. Спроси у любого нормального, нерусофобного европейца про русских, и он сразу начнет говорить о какой-то загадочной «русской душе». А мы и сами не знаем что это такое. Она – просто часть нас.

Да, и самое главное. Зачем и кому нужна такая любовь и такая привязанность? Она есть цель. Она есть выражение и возможность полной и тотальной реализации традиционных семейных ценностей. Она нужна затем, чтобы найти своего любимого человека и образовать с ним семью, а после – передать пример этой любви своим детям, рожденным в такой любящей семье, чтобы они смогли точно так же, в свою очередь, полюбить кого-то и передать любовь дальше своим детям – и так до скончания времен. Любовь – это механизм Бога для продолжения людей, обеспечивающий передачу душевного и духовного опыта. Это самое ценное, что может быть у человека – способность любить и образовывать семью на основе этой любви, для передачи этой любви своим детям. Дети могут научиться любить только от своих любящих родителей.

В нашем обществе ценности семьи должны стоят на первом месте. Это иллюзия что современное время испортило молодых парней и девушек. Это не так. Мне кажется, они стали даже лучше. Чище и добрее. Я видел и наблюдал за многими молодыми 18-летними девушками на первых курсах наших высших учебных заведений. Я наблюдал за их компаниями, образом общения и социализации в них. Вопреки распространенному мнению, на поверку, больше половины из них оказываются девственницами, а это значит, они еще не потеряны для этого мира – у них есть потенциал с чистого листа, душа, внутренний запрос на светлое, ясное, чистое будущее. Они ищут и готовы найти одного, избранного, самого любимого человека в своей жизни, и образовать с ним верную семью ради рождения детей – на всю жизнь.

«Любовь – это или остаток чего-то вырождающегося, бывшего когда-то громадным, или же это часть того, что в будущем разовьется в нечто громадное, в настоящем же оно не удовлетворяет, дает гораздо меньше, чем ждешь». – Антон Чехов.

«Любовь – это бесценный дар. Это единственная вещь, которую мы можем подарить, и все же она у тебя остается». – Лев Толстой.


2016, Ростов-на-Дону.