Из дневника подростка

По моему, раз в полгода я достигаю той точки, когда эмоции, копившиеся все это время внутри, наконец вырываются наружу. Говорят, что слезы- это кровь души. К счастью, а может и к несчастью, моя душа "кровоточит" и дает волю чувствам не часто. Но когда все-таки случается, проходит это неожиданно, долго и мучительно. Ты понимаешь, что сам терзаешь себе душу, что делаешь ошибку, САМ ворошишь свое прошлое...Это чувство даже немного мазахистское. Да, да, именно мазахистское. Наверное, мне иногда просто не хватает подходящих эмоций, чтобы выплакаться и в этих слезах излить каждые, даже мельчайшие обиды и переживания, случившихся за эти полгода. Тебе плохо, но ты продолжаешь.
Говорю иногда себе "не хватает эмоций", и "делаю свой день" сама. Знаете, иногда это даже тяжело. А потом становится спокойно, настолько, что ты привыкаешь находиться в своей зоне комфорта. Надоедает. А потом...потом все сразу валится на плечи: все эмоции, в трижды больше переживаний, проблем, стрессы, шок, разочарования- все, чего тебе "иногда не хватало" валится сразу. Тогда, в состоянии ступора, ты спрашиваешь у себя: "Где моя спокойная жизнь?"
Предательство является самым страшным грехом для меня. И сравнить это ни с чем невозможно. Это надо почувствовать, чтобы понять. Самая большая ирония состоит в том, что мы все предаем. Оглядываясь назад, наверное, каждый может сказать, дескать, в этом я чист. Но, повторюсь, предаем мы все, иногда сами того не замечая. Для тебя это правильный шаг, для ближнего(или, как бы забавно это не звучало, бывшего ближнего) это разорванная вклочья страница из жизни, горький опыт. Боюсь в себе в этом признаться, но для кого-то и я являюсь предателем, верно?...
Я всегда твержу, что долго привыкаю к людям. Но это неправда. Или же, правильнее будет сказать, частичная правда. Все зависит от "уютности" человека. Бывало и такое, что ты словно не мог поверить, насытиться что-ли, этой самой "уютностью", не было даже мыслей, что все слишком хорошо. Они до этого меня никогда не посещали. За короткий срок, следом, появляется и привязанность. За которую пришлось долго расплачиваться. Не могу трезво воспринимать и анализировать это, так как по сей день становится даже немного боязно возвращаться к этой теме, да и к этому времени вообще.
Поломать спичку легко. И сломать человека бывает также легко, когда он укутан твоей "уютностью". Сломать две, пять или десять спичек разом сложнее, почти непосильно. Но иногда это зависит от качества спичек, то есть, от их прочности. И, собственно, что я хочу сейчас донести, так это то, что когда ты являешься одной из спичек в руках предателя, почти все зависит от качества и сплоченности "спичек", которые тебя окружают. С их поддержкой ты не сломаешься. И именно этим "спичкам" прийдется наблюдать как ты платишься за свою привязанность. От напора твоего нытья и они могут "сломаться", задолбаться, если так будет понятней, и уйти. Но, друг мой, я надеюсь, что так твои друзья не поступят. Как, счастью, не поступили и мои. Если ты не был настоящим с "предателем", то он таковым не является. Нельзя назвать предателем того, в кого ты не верил, с кем ни был искренен. Это не предатель.
Вся горькая сладость в том, что мы можем в любое время вернуться в прошлое. В мыслях. В голове. А потом страдать от этого. По истечению короткого времени, снова погружаться в это обманно-приятное состояние, и снова лить слезы сразу после "возвращения" из эйфории. Это и есть своеобразный мазахизм. Мазахизм души. Отучение от которого, требует немало времени.
Да, вы скажете, что 16-ти летний подросток все преувеличивает, такие всплески эмоций нормальны в его возрасте, это пройдет. Потом закройте вкладку браузера или пролистайте дальше. Быть может, и пройдет. Нет, больше скажу, это точно пройдет и может я буду с легкой усмешкой на лице перечитывать это лет так через 10-15. Так вот вся соль в том, что "кровоточит" то душа у подростка сейчас. Прямо в эти 23:54, лежа на кровати и укутавшись в одеяло, строча свои мысли в "Заметки" телефона. Соль в том, что спустя половину года улыбок и даже какой-то свободы, тебе снова хочется утонуть в этой обманно-приятной ностальгии. Нет, тебя пленяет это желание.
А все началось с безобидной цитаты, которая всякий раз заставляет задумываться и вспоминать все снова:
"Мы окончательно теряем дорогих нам людей, когда больше не ощущаем боли от их потери"

Наверное, я все-еще не могу похвастаться тем, что эти слова относятся и ко мне.

Зара Вагабова. 16 лет.
Не оставайтесь равнодушными.