xxiii Ты

Знаешь, сначала я хотела написать, что мы коварны. Я имею в виду нас — девушек, женщин. Ведь я не думала, что пойму это на своём опыте. А потом подумала: это же справедливо. Справедливо, что я отказала тебе. Да, я могла поддаться своим чувствам и согласиться на твои условия, потому что когда-то слишком сильно этого хотела. В какой-то момент я даже могла наплевать на себя, на свои чувства к близкому человеку и его чувства ко мне, в которых я уже давно сомневаюсь, и просто сказать тебе «да». А я сказала: «Подумаю». Знаешь почему? Потому что я уже знала ответ. И это не из-за того, что он был дома в тот момент. Нет. Мне было приятно осознавать твою теплоту. Твоё желание. Музыка.

Но знаешь, всё это мне напомнило наши встречи с близким другом. Так же. Но... Сидя в машине, я ещё позволяла себе некоторые мысли в отношении тебя. Даже какие-то планы. Эти встречи, как ты сказал, «не каждый день». Я даже хотела спросить: «Ты хочешь, чтобы я была твоей любовницей, что ли?» А ты со своими словами: «Разве ты не любишь меня?» В тот момент мне стало так смешно, что я так и не сказала слово «люблю». Мне до сих пор интересно, почему я засмеялась... Ведь на самом деле мне стало больно от этих слов. А потом я вышла из машины. И знаешь, что я сделала? Я материла себя. На свой добрый и мягкий характер. За то, что позволила тебе себя поцеловать не как друга. Наверное, я просто подыгрывала тебе. Даже не наверное — это так и было. Я стерла со своих губ «твои поцелуи». Я просто шла и плевалась. В прямом смысле. Я ненавидела себя, пока не дошла до дома. «Дура! Дура! Какая же я дура! Нельзя!» — эти слова я говорила себе вслух.

Когда зашла домой, стала ругаться на тебя близкому другу. Что ты долго ехал и я замерзла. Но и не упустила тот момент, что ты пытался прийти сюда, чтобы мы выпили шампанского. Я хотела, чтобы он всё это знал. Не знаю, задело ли это его? Но в тот момент, когда он пошёл перегонять машину, я снова ругала себя. «Нельзя этого делать! Дура, какая же я дура!» Умом понимая, что всё повторяется. А нам с близким другом пять лет — кризис в отношениях. Может потянуть на старые или новые чувства.

Первый вечер и на следующий день я думала о тебе. Я даже немного соскучилась. А ты приехал на работу и послал мне воздушный поцелуй. Да уж... «Надеется», — подумала я про себя.

Но после я стала размышлять по-другому. Буквально вчера. Прошёл год. Все твои «новые» девчонки, к которым ты, сука, клеился, послали на фиг. И ты вспомнил обо мне. Знаешь, что самое интересное? Я знала, что так будет. И я вела себя так, чтобы ты понял: я самая лучшая для тебя. Ну конечно. Где можно ещё найти такую глупышку, которая до сих пор воспринимает тебя как близкого человека? Так прошёл год, когда ты променял меня на других. А так — пять лет. И снова ты пытаешься вернуть моё расположение. Но... как я выше писала, мы, женщины, действительно очень коварны. Мы не забываем обиды. Это действительно так.

Я тут задумалась. Прошёл год. Год после того, как я в феврале рвала себе душу. Глотала слёзы, не сдерживалась и плакала на улице. В мороз. Ревновала. Дико ревновала тебя к сотруднице. Пока не узнала, что ты и к другой новой сотруднице клеился. Сука. Какая же ты мразь. И до сих пор я тебя оскорбляю. Я поняла почему — я забыла это горькое время, а разум и сердце помнят ту боль.

И тут меня осенило. А почему я должна вообще прощать тебя? Встречаться. Отвечать на твои звонки? Ты меня предал! Да пошёл ты! С другой стороны, я тоже в какой-то мере предала тебя. Но... я тебе и ничего не обещала. Хотя... фиг знает. Я уже и не помню себя в те годы. Наверное, мы оба сделали друг другу больно. Но... ты умышленно причинял мне боль. Соглашусь, что ты не знаешь о моих чувствах. И делал это как обычно, разрывая мне сердце. И знаешь... Я не соглашусь. Нет, после того как я вспомнила, что мне пришлось пережить, не будет ничего больше. Хватит. Надо себя немного уважать. Как бы больно ни было. И как бы я ни хотела всего этого. А скорее всего, я уже не так-то и хочу. Мне нужна стабильность. Что можешь дать мне ты? Секс до первой девчонки, из-за которой я после этого вообще сойду с ума? Нет, уволь. Ты не знаешь меня. Ты просто не знаешь меня. Я могу. Я смогу быть с тобой коварной. Как все женщины, которых обидели мужчины. Вы ведь тоже так делаете? Мы умнее вас в эмоциональном плане.
Прости. У нас не может быть никакого будущего.

Наверное, я это пишу для себя. Чтобы убедить себя: дурой не будь! Нет. Нет. Нет. Не прощу.

(07.03.2016)