Последнее слово прощай

Я никогда в своей жизни не сталкивалась с потерей, которую трудно пережить.
Мой родной дедушка умер давно. Тогда, когда я была еще маленькая и мало что понимала. С тех давних пор я совсем забыла то чувство. Чувство потери, пустоты и безысходности.
Я жила до этого момента, можно сказать, счастливым ребенком. Но я этого не понимала.
У меня каждый день, то проблема.
Я сама находила их.
Я считала свою жизнь серой и пустой. И чтобы хотя как -то скрасить это, я искала смысл жизни в несуществующих вещах. Меня по разным пустякам охватывала депрессия и грусть. Последний год я вообще забыла, что значит смеяться и быть позитивным. Я всегда находила в чем-то веселом - грустное. И наоборот.
Живя и смотря на мир сквозь розовые очки я и не предполагала, что реальность настолько суровая.
Сегодня в этот мартовский дождливый день я потеряла близкого мне человечка. Друга, который нога в ногу шел рядом со мной всю мою жизнь. С детских лет я была с ним рядом. Также как и он со мной. Мы всегда дорожили друг другом. Знали, что хотел каждый из нас.
Как будто бы умели читать мысли.
Одного взгляда было достаточно, чтобы понять чего мы хотели. Мы были и навсегда останемся лучшими друзьями. Даже если нас сейчас разделяют метр холодной, всейпоглощающей земли.

***

Неделю назад мы боролись за твою жизнь. Бесконечные уколы, антибиотики, глюкоза.
Все это заменило тебе обычный образ жизни. Ты все реже стал ходить. Только в туалет и обратно. А затем и вовсе отказался от еды. Ты не мог ее даже понюхать. Не то, чтобы съесть.
Я испугалась. Но я не понимала всю серьезность ситуации. Я знала, что ты выкарабкаешься. Знала и верила. Ведь ты всегда выходил сухим из воды...
Но сейчас, видимо, я глубоко ошибалась, когда оставила тебя одного на произвол судьбы, со своей болезнью.
Я заботилась о тебя. Приносила еду и воду даже тогда, когда ты не хотел. А я все равно не сдаваясь, каждый день таскала все это. Лишь бы ты хоть чуть- чуть поел.
И ты ел! Немного и неохотно, но ел. И тогда для меня это был самый лучший подарок на свете.
Пожалуй, ты брал еду только у меня. Как будто ты больше недоверял никому. А я радовалась. Радовалась тому, что ты поел. Ведь больше, мне на тот момент, и не надо было.
Все изменилось спустя шесть суток после твоей болезни.
Ты стал выглядеть хуже. Все-таки ты уже полностью отказался от еды. Только пил воду.
А твои глаза, светло- зеленые,были покрыты белой пленкой еще больше.
А мы по прежнему делали тебе каждый день уколы и верили в лучшее. Но чудо не произошло.
В ночь с 6 по 7 ты скончался. И я до сих пор не знаю во сколько именно.
Я проснулась рано. В 04.40 утра меня разбудил странный шум. Голос, плач. Я все это услышала, ведь я спала почти что рядом с тобой через стенку.
Сонная я спросила что случилось, а мне сказали, что тебя больше нет.

Я не поверила. Подорвавшись с кровати я бегом побежала к тебе. И пофиг, что голыми ногами я ступала по холодному полу. Пофиг, что в одной майке и трусах. Я бежала к тебе. Я не верила в это. И сейчас, даже когда ты похоронен под грудой земли я отказываюсь в это верить.
Я не знала! Я не думала! Я не готова была к этому! Все ушло из под ног. И темные дождливые тучи заполонили весь мой мозг и мой разум.
Я не понимала тогда, что его больше нет. Я не могла это принять. И первое, что я спросила после долгой паузы "Он действительно мертв? Может он дышит!"
В дальнейшем я еще не раз повторю эти строчки.
Но все будет напрасно.
Меня с каждым разом убеждали в обратном. Приводя куча весомых и неоспаримых фактов о его гибели. Даже то, что он не двигался и был как кусок деревяшки, оставленной на морозе, не убедили меня в этом. Я все продолжала надеяться, что сейчас, именно в эту минуту, Когда я подойду к нем он откроет глаза и подаст хоть какой-то признак жизни. Но он продолжал лежать. И его безжизненное тело, оставленное на полу, аккуратно укрытое простыней, начало потихоньку остывать. Тем самым лишая меня малейшей надежды на спасения.
***
Прошу прощения за обманутые ожидания, но я обязана обьясниться.
Наверно вы подумали , что у меня ушел из жизни родной мне человек. И это в некоторой степени так. Только вот...
Моего друга звали П. и он был кот.
Да, да обыкновенный, бродячий некогда подобранный с улицы кот. Но он столько времени жил со мной, что не считать его членом семьи просто омерзительно для меня. Для других он мог показаться просто обыкновенным животным, который рано или поздно все равно умрет. Впрочем, как и все мы.
Но для меня это был не просто кот. Это маленькое существо было не только моим другом, но и моей поддержкой и опорой. Всегда, когда была мне грустно или одиноко я всегда находила утешения в нем. А он будто чувстствуя все это укладывался на меня смотря своими зелеными глазками. Столько всего хорошего и плохо пришлось нам вместе пережить.
И порой, когда я не видела выхода или же просто не с кем было поговорить, он всегда был рядом.
Всегда...
Но его теперь нет.
И на душе пропасть через которую не перепрыгнуть. Слезы. Обида. Вина. Вина за то, что я не могла ему помочь. За то, что не была с ним рядом в его последние минуты.
Прости.
Я тысячу раз прошу у тебя прощения. Прости, но я не смогла пересилить себя и поехать с тобой в последний раз. Я не могла.
Я обязательно приду на твою могилу. Вот увидишь, я буду рядом. И мы обязательно поговорим с тобой по душам. Я расскажу тебе все, что произошло со мной за это время и ты мне расскажешь. Пускай даже если и не увижу тебя. Я всегда услышу тебя по шепоту ветра гуляющий в кроме раскатистого дуба, рядом с которым тебя похоронили.
И я рада, что когда- то несколько лет назад, в обычный летный день, один родной мне человек принес тебя.
Моего маленького котенка, который за столько лет стал мне родным.

И ты никогда не умрешь. Слышишь? Пускай даже ты не рядом с нами.
Но ты продолжаешь жить в нашей памяти, в наших воспоминаниях, в моих рассказах.
И пока мое сердце будет биться, ты будешь жить...


2016 год. Основано на реальных событиях.