А был ли мальчик? NET-панк. Главы 1-4

  Это история частного расследования, любезно рассказанная мне вредным, тем не менее близким человеком, который неоднократно удостаивал меня чести не только "прототипически" присутствовать на страницах моих толстых романов, но даже орудовать  в масках главных героев, а также всячески возражать, насмехаться и строить козни автору.   

                /Сет Коткин, эсквайр/





Гл.1 Гугл Земля

Удобная штука «Гугл Земля», скажу я вам, господа пенсионеры, скубенты-дармоеды, двоечники-середнячки и прочие домашние и общежитские ленивцы!
С чего я это взял? Да я давно это знаю. Я уже давненько «путешествую» (слово «путешествие» специально беру в кавычки) по планете с помощью этого самого Гугла Земли.
Представляете, как это здорово и как это (тут тысяча восклицательных знаков и огромный кегль букв) НЕ НАКЛАДНО путешествовать по планете, сидя в своём рабочем  – пенсионерском, школьном, санаторном, курортном, домашнем, дачном, ином – нехай даже в складном стульчике… из парусины, или из деревяшек, в стандартном офисном, тканевом, без подголовника креслице фирмы Ливал с одной ручкой и ржавым подножьем.
Можно было бы ездить в бывшем когда-то красиво-коричневым и  кожаным, с кракелюрами под червячка-древоточца кресле «Готикус» руководительского класса. А теперь – а теперь это технологичное сооружение, а оно без ножек, без вертелки, без ручек вообще, естественно, что без колёсиков-шариков и рычажков, которые  когда-то регулировали эргонометрию зашибательского креслица, оно теперь демонстрирует собой издевательскую мумию.
Это, некогда бывшее зашибательским, креслице само сшиблено с ног, вернее, с одной центральной ноги, и грустно осело на пол, и притулилось к стене цвета бильрдного сукна (цвет выбирал сам, хотел, чтобы было как в казино, чтобы чувствовался вечный праздник).
Теперь этот обломок былой роскоши использует только Соломоша, в качестве тренажёра для прыжков и иных забав. Это об его верхушку растачивает она свои острейшие – «а ля дамские» – коготки.
А сидушку Соломоша использует в качестве туалета, но это совсем редко.
Это она специально вредничает, когда у неё гон. А я всё равно не выпускаю её на улицу – по понятной причине: зачем мне котята? Топить их потом? Нет уж увольте! И даже не даю специальных таблеток – я настолько добрый, что не желаю портить ей печень.
А таблетки называются «Секс барьер», и там ещё приписка: «для кошек и сук».
Моя кошка не сука, она просто кошка.
И вообще ведать не ведает что такое секс.
Только подозревает, что в её жизни явно чего-то не хватает. Ибо крутит её иной раз так сильно, что она и не знает что ещё можно со своим телом сделать. Разве что забраться на абажур и назло обслуживающему персоналу – это она так о хозяине – повеситься.
Она в жизни вообще не бывала на улице. Но на подоконнике – который снаружи –  сидеть любит. Но недолго – боится машин. А весной часами наблюдает в окно. И наверняка видит – какие озабоченные бродят под окнами коты, с чего бы это…
Вот такой я жестокий хозяин… Это, чтобы вы знали.
Ибо, если вы пожелаете, то нам ещё много времени придётся провести вместе.
Итак, остановились на креслах, в которых удобно ездить по Гугл-Земле. Кстати, вовсе не обязательно сидеть. Это приятное дело путешествия можно совершать лёжа в гамаке. Здорово же, да?! Под пальмой, например. На которой бананы. Как вам такая красота? По мне, так отлично. Даже просто великолепно!
Или вот вариант, чуть поскромней: без бананов. Например, на даче. Которой, если по правде, то нет и в помине. Но помечтать-то охота! Лежать там – на даче – под простой ранеткой. Так как в тех местах, где я прозябаю, сроду бананов не растёт.
Тем более, путешествия эти становятся интересней. Нет бананов на виртуальной даче – топай в виртуальный Гугл, и ешь по виртуальной дороге виртуальные фрукты.
Словом, можно сидеть или лежать и так, можно и эдак, и можно как-нибудь по-третьему, до чего мой ум ещё не дорос, или просто уже достаточно. 
Но, господа! В любом деле обязательно случаются разные  НО. Есть такие НО и в путешествиях по Гугл Земле.
Про сборы я не говорю. Нет такой позиции в нашей категории. То бишь, готовиться в такое путешествие никак не надо: включил Гугл и поехал!
Я хотел о другом. Я про качества, которые при таком способе передвижения необходимо иметь при себе.
Подытоживаю:
– Для такого рода весьма подозрительных в плане лёгкости и приятности путешествий надо иметь всего лишь два-три необходимых качества.
– Фу, какая ерунда, – можете сказать вы.
– Ну так скажите.
– Всего два каких-то задрипанных качества? Ха! Говори же скорее, жестокий хозяин кошек и проклятый соблазнитель на путешествия, не крути нам мозги.
Перечисляю их исчерпывающе:
– Это фантазия с упорством, и свободное время.
Вы: «Тьфу на них! Нашёл чем испугать»
Я:
– Уверяю вас, без этих перечисленных качеств ничего толкового у вас не получится. Обещаю. Нет их у вас – даже не беритесь… Стоит пояснять, нет?

Гл.2 Регина Шекспир

Хотя… Тут, где позади обозначены звёздочки, а вслед за ними название очередной главы, на самом деле зашифрован небольшой перерыв.  Секунд десять.
Ровно столько времени  я размышлял над предыдущим заявлением.
Я понял, и, хоть не проживаю в будто бы насквозь демократической Америке, и не читал её законов, и не знаю её людей, кроме тех, которые из-под моих глаз ради какого-то ляда слиняли в Америку, будто там отлично, а в России полная «жэ». Я тут, может, излишне скромничая, имею в виду не «жэ» у людей, а одну мою подружку, уже давненько носящую звание «бывшей» и слинявшую именно по этому адресу… 
Звать её Региной. Имя, конечно, не совсем простое. Особенно для людей русской национальности.
Но, Регина не на сто процентов русская. В ней намешано много всего. На мой взгляд, так имя вообще какое-то напыщенное. Под такое имя и сама маленькая и несмышлёная поначалу девочка,  став даже ещё не дамой, а просто недозрелой соплюхой с nn-м, как в математике говорят, любопытным и хотячим местом, волей-неволей станет такой же напыщенной. Моя бывшая подружка не то, чтобы несколько, а даже сильно другая. Но об этом потом.
А вот про фамилию нужно сказать обязательно. Фамилия у неё теперь вообще «аховая». Она теперь «Шекспир». Ёпа мама! Регина Шекспир! Представляете. Ни встать, ни сесть.
Это ей так повезло с американским мужем. А у мужа английские корни. Хотя сам Шекспир, говорят некоторые, это лицо вымышленное. Это, мол, вообще просто сборник разных авторов. Уильям Сборник! Ха-ха-ха! А до того Регина была с фамилией…
Стоп! Не буду о прошлом. Прошлое у Регины немного кусается… С целью уцелеть и делать вид, что теоретически дружба продолжается, в острых местах надо помалкивать.
Короче, я понимаю, что не имею никаких прав что-либо запрещать человеку. С большой или маленькой буквы этот человек – не важно. Ибо, в любом случае это наступление на Декларацию прав отдельно взятого гражданина, хоть американского, хоть любого другого. И сообщаю следующее: чёрт с вами, беритесь и пытайтесь! Лезьте в Гугл, суйтесь в Мугл, куда хотите забирайтесь, и употребляйте их как хотите. Хоть с фантазией, хоть без.
Сами рано или поздно убедитесь, что я был прав. В отношении фантазии на все сто процентов. В отношении же упорства – ваше личное дело.
Можете не упираться сутками, как это делаю я. Не надо брать с меня пример. У меня есть фантазия. Она мой двигатель и волшебный стартёр под видом пенделя. Я могу упереться как бык и нафантазировать такого, а потом всё это записать, что мало никому не покажется.
Если у вас хоть чуть-чуть по-другому, и вы ловите только эфемерные ощущения, не задвигая их вглубь башки, то вы – простейший наблюдатель: инфузория Туфель... Нет, не так Это слишком пафосно. Вы – инфузория «Наегаду» или «Natufle». Именно так, на (na) своей туфле («егаду» – при русск.раскл.клавиатуры, или «tufle» – при англ.раскладке), которую хочет отыметь простейшая тварь инфузория. Это, чтобы вам  было стыдно, и вы бы, наконец, задумались «почём чупа-чупс».
Кстати! Знаете такую категорию юных соискательниц дорожных приключений – «чупа-чупсы»? Знаете. Ах не все.
Ну ладно, значит вы не совсем ещё доки, и не старушки из «Что, где, когда», у вас нет своего автомобиля, и вы по ночам не рассекаете на своём ё-моёбиле просторов нашей необъятной родины. Вернее, не просторов, а городов, конечно. Чупа-чупсы на внегородских автострадах стараются не стоять. Разве-что, если дела идут совсем туго, жрать нечего, куры давно передохли, а дома орёт голодный бэби и от такой жизни хочется навернуть горячительного с забывательным.
Ага, вот ещё. С распространением в стране гейщины, на дорогах появились «искатели» приключений. Подчёркиваю: число не множественное, просто их много. А род их условно «мужской». Хотя я бы так о них не отозвался бы. Они – род средний. Даже никакой. Они не род, а настоящие «u-роды». И не ждите от меня экивоков и релевантности. Плевать мне на неё такую!
Эти ищут приключений в полном смысле слова «на свою жопу». Хотя, и невинно «почупсить» они тоже горазды.
Вас ещё не тошнит?
А я ж талдычу совсем про другое! Это большая принципиальная разница. Ха! Да при другом отношении вас на сутки – чтобы всё время глядеть в монитор и двигаться по жёлтой полоске, при этом успевать что-то чиркать в компьютере или в бумажке – вас точно не хватит! Да у вас и рук столько не хватит: кто же тыкает одним пальцем по клавиатуре когда пишет текст? Разве-что только однорукий... Ха-ха-ха. А тут ведь надо и мышку жать, и текст набивать. Иначе приятная и бесплатная прогулка превратится в пытку.
– Готовы так?
– Нет.
Вот и я говорю: не простое это дело – в Гугле выискивать сюжеты! Нет их там. Нет там и вдохновения. Вдохновение, если оно в природе существует, находится в башке, и проявляется там, пройдя через ваши органы чувств…
Ладно, чё-т я разволновался.
Пожалуйста, любопытствуйте! Пользуйте своё право свободы передвижения и право на информацию как хотите, хотя я такого права, если честно, что-то не припомню.
Единственно, о чём предупреждаю… всё-таки… Не то, чтобы серьёзно, а как бы по дружески, ради избежания душевного разочарования. В общем, не имея у себя за спиной крыльев типа таких, какие есть у Пегаса, но только прозаических крыльев, – вы же не вздумаете, надеюсь, облекать в форму стишков видения головы, вызванные виртуальными картинками… городов и природы… Хотя, частично, на пару секунд, конечно, возбудиться можно, но ведь, господа, братья! Это же всё визуальные обманки! Может, этих, показанных вам через интернет, городов и природных красот в натуре нет, а всё это лишь «3D»-выдумки. Подумайте об этом!
Не начинайте писать, чёрт задери, дорожных впечатлений, и не сочиняйте дутых дорожных дневников. Это как-то даже глупо, наверное, писать дорожный дневник с экрана монитора, когда эта съёмка даже не ваша. Человечество до такой стадии развития чувств и понимания ближнего… имею в виду того киношника, что снял гугл-путешествие на камеру… ещё не дошло, надеюсь.

Гл.3 Соломоша

Вот кошке, например, – проверено на Соломоше – ей абсолютно наплевать, что у вас там творится в мониторе. Вместо вида города можете я ей как-то раз  на экране демонстрировал сочнейший кусок мяса, а потом шкварки со звуком. Ей такое мясо со шкварками полностью пофигу. К шипенью шкварок безразлична. И это в то время, когда я со шкварок слюной истекаю! Представляете, какая разница в воображении у людей, то есть у меня, и у животных, то бишь через мою опытную (в смысле «лабораторную») Соломошу.
В следующий раз я показал ей котов. Со звуком и без звука.
Когда без звука, то ноль внимания. Она, может и видит там что-то шевелящееся – например, кот – а у неё в это время гон. Так ей пофигу мой экранный кот. Ей, даже если что-нибудь съедобное показать, например мышь… Правда, не пробовал с мышью… или, положим, скотобойню с мясом, и с живыми пока коровами, так она вида сто процентов не подаст. Даже будет демонстративно поворачивать башку в другую сторону от монитора. Но, в уме-то явно будет считать меня дураком. Визуального мяса ей не то, чтобы не хочется  испробовать, а даже не видит она его: глядит сквозь экран. Мерцание точек она не понимает. А ей, сто процентов,  видно мерцание точек. Но! Изображение, составленное точками, и именно в такой частоте появления на экране, хоть в герцах, хоть в чём, она уловить не может. Она не обезьяна. Обезьяна – та похитрей. Но нет у меня обезьяны для опытов. И даже для простого сожительства… рядом, рядом…  обезьяны тоже нет.
А вот другая картина становится, если включить мяуканье виртуальной кошки, которая по ту сторону экрана голодна и хочет мяса. Этот опыт я проделывал. Так наша наторелая в испытаниях Соломоша будет поначалу это мяуканье слушать, стричь ушами, лизать не подходящие случаю места, и дуреть, дуреть, пока не надоест, или пока не удостоверится, что динамик и кот это не одно и то же. И даже обойдёт вокруг монитора, чтобы обнаружить мявкающий объект, а в сам экран всё равно не посмотрит. Ну, не интересно ей это!
Нет у кошки ни разума, как у человека, ни, тем более, фантазии. Это я про то, что кошке чувства… а особенно реально пожрать и начихать на эти чувства, важнее, чем разного рода картинки, тем более в каком-то экране, который ничем вообще не пахнет, и наплевать ей на прочие человечьи выдумки.
Хотя, кто его знает… Это я уже про людей и про Гугл-Землю, не про кошку. С кошками будто разобрались. Пора возвращаться к оставленной на пять минут теме…
В общем, прелести Гугл-Земли до меня – человека разумного – таки дошли.
Следовательно, и до другого такого же вроде меня обормота дойдёт.
Я же не особенный от всего прочего человечества.
Особенностей у меня всего две.
Одна это та, что Я ЭТО Я, и реально чувствую боль внутри себя, а также снаружи себя, если по мне, положим, треснуть палкой, или воткнуть в брюхо копьё, а все остальные для меня всего лишь движущиеся картинки.
А также при определённых условиях эти живые картинки могут на меня влиять: ибо я как бы член этого человеческого стада, хоть и прячусь под маской «себя» – живого и с нервными окончаниями клеток. А ежели кто по-серьёзному вознамерится  воткнуть в меня военную палку с остриём на конце, то тут уж я, не разбираясь, картинка он или реальность, постараюсь воткнуть в него что-нибудь подобное, и постараюсь сделать это на полсекунды раньше. Так-то вот.
Вторая особенность у меня это то, что я не демонстрирую перед людьми свою первую особенность. Это не только чревато, но также как бы, мягко говоря, несколько нехорошо выпячиваться перед себе подобными.
Когда я стал публиковать свои прозаические штуковины, то некоторые из моих друзей чуть ли не накинулись на меня: как я, мол, посмел писать вообще, ведь у меня же другая профессия. Да какое, мол, я имею право сравнивать себя с классиками… – а я и не сравнивал, я  на них просто равнялся. А на кого мне ещё равняться, на тех графоманов с подворотни что ли, которые обописали все цоколя в квартале и написали глупые трёхбуквенные слова? На них что ли? В общем, по ихнему, так я возгордился. И, опять же по-ихнему, прежде, чем не напишу чего-нибудь стоящего, я не должен задирать нос (по секрету: я и так не задираю, и, надеюсь, не стану задирать никогда – по первой и главной причине, а остальные в таком случае и не нужны: я просто не успею задрать нос. Ввиду возраста. Не успею творчески вырасти: только приближусь к той черте, когда можно будет подумать о задирании носа, как помирать настанет пора.)… И ещё шумят на такую тему: прежде, чем выпячиваться и равняться с кем-либо из известных, я должен будто бы согласовать этот вопрос  с ними. Ибо, мол, только они знают меня как никто другие, и только они могут сказать мне всю горькую правду, и только они, зная меня как облупленного, имеют право поставить на моём лбу фиолетовую отметину «графоман» или «бумагомаратель, мать твою». Они-то ж  имеют право! Они ж, едрёна вошь, – знатоки литературы! Вообще. Любой! Тем более графоманской. У них же высшее образование… как будто у меня образование низшее подворотенное. Трижды тем более – они якобы являясь моими приятелями, автоматически получают звание «критика литературы своего товарища», и имеют на то фирменную свою печать. А хоть бы и не читали моего ни черта. А какая им разница!? У их товарищей не может быть литературы. – Что?! Я в шоке!
Пропускаю тут свою косвенную прямую речь, обильно украшенную матами и руганью. Не потому, что это не интересно, а потому, что не знаю как обращаться с такой речью в плане расстановки кавычек и прочих грамматических премудростей.
Ах да! По их версии, у товарищей, особенно заседающих вместе с ними за одним пивным столиком, или за барной стойкой, презумпционно может быть только писанина.
Короче говоря, по этому их штампу на моей башке сразу видно: могу ли я себя считать хоть немножко писателем, или должен буду всю жизнь до самой смерти отмывать эту их чернильную метку, или тупо, опять же до гробовой доски, ходить в обыкновенных графоманах… Тут я сильно похож на старого быка-суперпроизводителя (синоним супер-производителя: я произвожу буквы и книги в немыслимых количествах). Я с колокольчиком в ноздре. Меня не режут на мясо даже не из жалости, а от того, что я, как им кажется,  насквозь пропитался ленью и ничегонеделанием… Сочинение книг они за дело не считают, так считают это примером шизофрении, или эталоном графомании в её чистом психическом, маньячном смысле… Тут снова возвращаемся к быку настоящему, потому, что писатели не любят, когда их истребляют… на мясо... за исключением удовлетворения тщеславия тех хозяек фермы, которые вторую половину своей сознательной жизни зарабатывают на заезжих туристах следующей фразой: «А вот этот самый бык Торерий – как вам такое имечко? За свою жизнь он осеменил сто пятьдесят тысяч тёлок, и больше он ни на что не годен». Тут я немного завидую этому рекордсмену, так как мои успехи значительно скромнее, если даже не выразиться, что и в подмёт… вернее, в тапочки для копыт во время парада по асфальту не гожусь.
И продолжают шутить: «Можете его погладить по холке и дать сена. Можете даже помахать перед ним красной тряпкой, есть у вас красная тряпка? Ах, только трусики… И то стринги… розовые… Ну-ну. Не подготовились, значит, должным образом. У нас же в рекламе было! Даже премия, и можно было заключать пари… Короче говоря, наш пенсионер Торерий вам при любом раскладе ничего плохого уже не сделает».

Гл.4 Жалюзи

Тьфу!
Опять растревожился. Ну да ладно, я хотел выразить следующую простую совсем мысль: не пробуйте описывать свои путевые впечатления, используя полудохлые картинки из монитора.
Всё-таки, виртуальное путешествие это именно виртуальное путешествие, а не какое-либо иное, как тут ни вертись и чего не придумывай из мира физики, космофилософии любого рода и фантастики. Имею в виду разного рода параллельности, реинкарнации и прочую чепуху, которые занимаются только одним: пытаются убедить людей, что на Земле им жить зашибись, чтобы с ними не случалось в жизни, ибо в следующей жизни будет трижды зашибись. И они будто это точно знают.
В Гугл-Земле не испытаешь тех чувств, которые посещают тебя в путешествиях реальных.
Тут, в Гугле-мугле, тебе ничего не грозит.
Никто не залезет в твой виртуальный автомобиль, чтобы ограбить тебя, или чтобы изнасиловать… ну, поцеловать хотя бы.
Хотя бы потому, что и автомобиль-то этот не твой.
Это какие-то чмошные полукиношники ради забавы, а, может, и ради бабла, ставят на крышу своего авто супер-пупер-сферическую видеокамеру, потом неделями настраивают и испытывают её, потом заполняют какие-то бумаги. Потом вооружаются будербродами, заполняют багажник прочей полутуристической мутотой, прощаются с родственниками… «мы ненадолго», – говорят.
Через некоторое время пути добираются до точки «А» – «это будет начало». Находят себя по навигатору и запараллеливают процесс своего движения со спутником. Потом уж – довольно медленно – едут по намеченной траектории. А спутник смотрит за ними и считывает координаты.
А по приезду домой, или в какой-нибудь транзитной гостиничке,   под кофеёк или пивцо – если на следующий день никуда не ехать – вставляют своё кино в Гугл окончательно.
Может и получают какие гроши. А, может, и нет. Кто его знает. А также могут какие-нибудь спонсоры расщедриться. Ради рекламы своего города к примеру. Тут уж должен подсуетиться муниципалитет.
А если едут по иным дорогам – вне города – по лесам там, по полям, по горам, то тут интерес могут проявить географические общества, или клуб кинопутешественников, или природоведы, или какие-нибудь министерства путей сообщений, чтобы разрекламировать свои распрекраснейшие дороги… под видом, хе-хе, путевых впечатлений.
Тут нет запахов – все запахи, которые идут из монитора, один в один напоминают запахи, идущие из твоей кухни. Если, конечно, у тебя есть кухня. А не как у меня. У меня и кухни-то нет. По рыночному стилю это называется «два в одном». Это когда между кухней и комнатой стенки нет. Вроде такой «студии». Но, только маленькой… совсем махонькой студии, для которой и сам термин «студия» кажется напыщенной бравадой… Кого я хочу обмануть!
Итак…
Этот «Итак», похоже, начнётся в следующей главе, так как с минуты на минуту ко мне должен подойти товарищ, не для того, чтобы чаю попить, а чтобы снять габариты моих окон.
Ибо живу я на первом этаже, и все кому не лень, зыркают в мои окна, особенно к вечеру, когда зажигаю свет и становлюсь прекрасным объектом для наблюдения…
Хотя мне всё это пофигу. Пусть смотрят, если им это нравится. Типа такого кино «онлайн». Хотя, это и не интересное кино: я не занимаюсь любовью при включенном свете, тем более без штор и жалюзи.
Оп! Кое-что вспомнил… Про эти окна и первый этаж… Эх, Регина, Регина, какого чёрта ты уехала, а помнишь, когда я только въехал в квартиру, и даже мебели ещё не было, соответственно не было ещё никаких штор, а мы… О-о-о! дальше не буду, не то растянется на другой совсем роман, а я начинал вообще не для этого...
В общем, товарищ обещал обеспечить меня дармовыми «жалюзями», чтобы меня «не сглазили какие-нибудь уличные прохиндеи». А жалюзи те раньше находились в окнах художественного музея, и их там сняли по старости. А мне какая разница – старые эти жалюзи, или нет. Мне вообще-то и без жалюзи хорошо: мне скрывать нечего, я человек честный. И даже открытый. Иногда.
Но то, что эти жалюзи из художественного музея, греет мне душу. Так как я, по правде говоря, человек всё-таки скорее творческого склада, чем обыкновенный брюзга, который ходит в дранных штанишках больничного вида и заправленными в собачьи носки. Носки эти скоро кончатся, так подарили мне их аж лет семь назад, а пятки у них не из титана сделаны.
Возможно, эти жалюзи внесут в интерьер моей хаты немножко темноты... про солнечный свет я не упоминаю, потому что солнца в моей хате вообще не бывает: северная сторона, чёрт возьми. Зато с видом на Набережную... и тут же панорама гор... вернее, обреза плоскогорья, завершающегося именно здесь, составляющего мне прекрасную ежедневную картинку во всю ширь горизонта, откуда можно ловить образы… Вот откуда берутся писатели – им красивую панораму в окне подавай. И горы эти называются… Никак! Потому-что это и не горы вовсе, а конец плоскогорья, и поэтому название есть у плоскогорья, а у моих псевдо-гор названия нет.
Да ладно вообще-то! Комы нужны эти географические данные, я же не часть Гугла, и ничего в этом смысле не собираюсь вам поведать, да и вас тут никогда не было, следовательно, эти сведения никому не нужны.
Я про то, что эти будущие жалюзи прикроют меня от внешнего мира, и я смогу ночью включать во всю мощь свет, что, собственно говоря, я и без жалюзей и разных там шторок прекрасно делаю.  Ах да, мой друг сказал, что я – при наличии таких шикарных жалюзи, которые он мне принесёт, вы только вслушайтесь – «смогу ходить голым по квартире»!
Обаньки! Про этот плюс я даже и не подумал.  А ещё под писателя чищусь! И даже иной раз даю народу советы – где набраться таких впечатлений, чтобы Вдохновение (а это прекрасная дама, хоть и среднего рода) само находило тебя и вставляло бы тебе перо… в руку, в руку, гусиное… – это моё представление правильного писателя… И наполняло бы тебя чернилами по самые уши, и вообще сидело бы на тебе и в тебе, насиловало бы тебя вдоль и поперёк, как извращенка с фантазией,  а ты, хоть и не «лесбиян», и не поэт, и не грубил с перформансами, а чуть-чуть необыкновенный графоман, и даже с некоторой ленцой… только покряхтывал бы от удовольствия и причитал бы по-писательски, и по-английски: «О! Е! Фак! Как хорошо! Давай, давай! Ещё, ещё. Подлей-ка красочки, теперь розовенькой, а теперь чёрной-причёрной, как у Малевича, с разводами и тремя слоями под ней, и ополоснуться после – холодной водицы ковшик, а еподайте-ка, мадамочка Вдохновение… А отдохнём, попробуем с веничком, в саунке, если Вы не против. А она не против…»
И так далее, словом.
– А что, – в тот раз спросил я, притворяясь совсем невинным, – это так нужно делать – ходить голым по квартире? В чём тут интерес? Может все люди ходят голыми по квартире, когда одни... а я, будучи давно сиротливым, то есть разведённым дяденькой, этой пикантной и полезной тонкости одиночества даже не знал? Может чаще надо общаться, чтобы перенимать опыт?
На что мой друг сказал мне тогда что-то очень умное насчёт натуризма и особых чувств, которые появляются, когда ты становишься голым. На что я, разумеется, ответил что-то вроде того, что обязательно над этим вопросом задумаюсь, и, может быть, даже попробую поэкспериментировать. Ибо мне, как бумагомарателю, новые ощущения, вполне могут пригодиться.
Например, при описании нудистского пляжа. Хотя до этого я и не думал писать про нудистский пляж. Так сказать, для вхождения в образ. А что! Нормальная идея: все персонажи голые. Особенно это будет интересно при переводе этого голого рассказа… а лучше целого романа… в кино. Два часа кряду голые люди расхаживают по экрану и… чем же они занимаются? Любовью? Так надоест. За два часа-то. Это ж не порнуха. Перепирательствами о чистой любви? Или кого-нибудь грохнуть, чтобы получился детектив, а потом искать среди своих друзей преступника… С жилистыми руками… Ведь они же голые и убить вроде бы даже нечем… хотя, можно камнем… по башке. И следов не останется. Камень-то выкинут в море. Или… Во! Акулой! Акула неожиданно выскочит из моря и утащит прекрасную девушку, не оставив даже следов… А в море девушку заманят, заранее прочитав в прессе, что де в эти дни обычно сюда заплывают акулы-убийцы и чисто ритуально утаскивают на дно по одному человеку… И так каждый год, а руководство пляжа об этом не говорит… Ну, вы понимаете… А один из голых людей был на самом деле полицейским и он специально разделся, но только не успел никого спасти, потому что преступник оказался проворнее… Вау! Будучи голым… Голым… Голым! Нормальный ход! Да-а-а! Я хочу жалюзи!
Даже ещё не имея жалюзи, уже разыгрывается настроение! А что будет, когда жалюзи принесут! Жалюзи-жалюзи! Мои любименькие жалюзи! Несите же мне их скорей!
Приятель мой в тот раз надо мной посмеялся, заявив, что я ничего не понимаю в хождении голым, а в отношении писательского возбуждения ничего не сказал.
Видимо подумал, но решил промолчать. Ну, да и ладно.
В общем, я думаю так, что немного темноты днём мне совершенно не помешает.
Это будет вроде такого неожиданного вечера в разгар белого дня, что точно писателю не навредит.
Ещё я подумал о художественном туманчике, и об особой атмосфере, которая край как нужна... иногда, конечно... писакам вроде меня, и... Короче, завершаю. Просто я подумал, что все последующие мои книжки будут писаться под этот искусственный жалюзийный туманчик-темноту, и таким образом мой товарищ повлияет на моё творчество, и таким образом оставит свой след в литературе. Ведь стану же я когда-то, если и не известным в мире, но хотя бы для своих-то уж всяко выдвинусь на шагов на 365 вперёд, а это один оборот вокруг самого Солнца, это уже по себе приятно, и не зря, стало быть, будет прожита жизнь.

Итак, Гугл меня подождёт. Вот ещё одна из приятных особенностей путешествовать в Гугле: путешествие можно прервать в тот момент, когда тебе приспичит…
Вот и приспичило. Звонят.
До завтра!



ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Продолжение предполагается