Лучше зажарь...

Из раздела «Евреи, евреи, кругом одни евреи…»
в книге «Азохен вей!»
(еврейские весёлые вереницы – 2)

Из разных источников

- Вы не еврей?
- Нет, что вы! Просто у меня интеллигентное лицо.

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он её осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребёнка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребёнок выкрутится сам.

Варшава. Яков Лившиц сидит в казино. На сцене певец.
- Еврей, - шепчет Яков своему соседу-поляку.
Певца сменяет черноволосая танцовщица.
- Точно еврейка, - говорит Яков.
Появляется куплетист.
- Ещё один, - замечает Яков.
- О, Езус! – не выдерживает поляк.
- Тоже еврей!

Промозглая осень, моросит мелкий противный дождик.
На улицу выходит старый антисемит. Поёживаясь, цедит сквозь зубы:
- Какая мерзкая погода! Проклятые евреи!
Моня Рабинович на Птичьем рынке купил попугая. Едва он внёс клетку в дом, как попугай истошно завопил:
— Бей жидов, спасай Россию!
— И он туда же, — огорчённо говорит Моня.
— С таким—то носом!?

Моня идёт по Ришельевской со своим другом Додиком. Какой—то парень кричит им вслед:
— Вонючие жиды!
Моня тотчас же разворачивается и даёт парню десять гривен.
— Ты что, с ума сошёл? — спрашивает Додик.
— Ничего ты не понял, — объявляет Моня.
— Мы с тобой не Бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвётся на такого, кто ему руки—ноги переломает.

Выпивают русский, хохол и еврей.
Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили…
Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили…
Еврей:
- Ну, за сказанное!

ТРИ ПРОТИВ ДВУХ
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром. БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Гром не может служить доказательством! – говорят те трое. – Может, это просто совпадение!
Раввин простёр руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут… БАБАХ… молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с неба сказал:
- ОН ПРАВ!!!
Те трое:
- Ну и что?! Всё равно получается три против двух!!!

Проходя мимо дорогого ресторана в Нью-Йорке, Рабинович услышал громкую русскую речь. Увидев через окно новых русских, он решил прикинуться нищим и на халяву пообедать.
- Простите за беспокойство, вы, наверное, новые русские? Я вами восхищён, вы такие богатые! Какой у вас размах! Как вы красиво одеты! Какие у вас машины! А я двадцать лет назад уехал из России. И, честно говоря, вот уже три дня совсем ничего не ел.
Новый русский, ковыряясь в зубах, ответил:
- Три дня не ел? Старик, ну, это никуда не годится, ты себя заставь.

Идёт негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом.
Один говорит:
- Нет, ну вот ты мне скажи – почему, как еврей, так обязательно со скрипкой?!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…