23 декабря

23 декабря на календаре. За окном идёт дождь. Он барабанит по карнизу, как-будто просит о том, чтобы его услышали.

Но я не хочу его слушать. Дождь надоел за прохладное лето и серую осень. И 24 октября шёл дождь, заставляя прятаться в машине или дома у хорошего друга,поглощая глоток за глотком бутылку дорогого чёрного рома.

Мы вспоминали о том, как жили 12 лет назад. И как я однажды в фирменном московском магазине около ГУМа купила широченные джинсы американской фирмы LaDub, особенно популярной у рэперов. Эти джинсы прослужили мне долго, но выйдя из подросткового возраста, я перестала их носить, обрезала до размера шорт и теперь они благополучно пылятся в моём шкафу.

Из-за этих широченных труб меня неоднократно наказывали в школе, писали в дневнике об отсутствии формы, а я каждый раз врала дежурным и директору, что мои брюки по-прежнему в стирке. В этих джинсах можно было кататься в парке не по идеально ровному асфальту и пробовать освоить скейтборд, который тоже до сих пор пылится в шкафу. Скейтборд, который видел мои взлёты и падения вниз головой в асфальт, безупречное катание по парку и в коридоре квартиры, и не совсем нормальное катание, верхом на нём с подругой. В этих джинсах можно было играть с ребятами в сокс на центральной площади и пить пиво, не обращая внимания на замечания милиции. В этих джинсах я была так похожа на мальчишку, который хотел изменить мир и изменить людей вокруг.
Но у меня как-то не поднимается рука их выбросить. Хотя я точно знаю, что привязываться к вещам не стоит.

С этими джинсами связаны определенные воспоминания, как и с фотографиями в наших альбомах. Я помню, как первый раз именно в них пошла на городскую дискотеку, которая ещё тогда проводилась в парке, под открытым небом. Я помню длинные очереди таких же подростков, как и я, которые стояли в кассу ради того, чтобы пару часов потрясти телами под популярные хиты того времени. Шёл 2003 год. Я даже вела дневник. Перечитывая его сегодня, думаю, все мы на что-то всегда надеялись и летали в розовых облаках, не обращая внимание на реальность.

Джинсы видели, как я впервые влюбилась. В человека, про которого бы сегодня точно сказала бы:
- Этот товарищ не в моём вкусе.

Да, Лёша был голубоглазым блондином с вечно румяными щеками. И, наверно, большинство девочек из его класса тайно вздыхали по нему. Но сложилось так, что именно мы оказались в одной компании, именно этот человек учил играть меня в сокс и пристрастил к альтернативе. Я писала ему смс-ки с признанием в любви, описывала свои чувства к нему в дневнике. Мы виделись на совместных вылазках компании, днях рождениях, но только встречались глазами и сразу отводили глаза. И однажды именно из-за него я чуть не подралась на своём выпускном с его будущей женой, моей бывшей подругой Олесей. Мне было больно и противно. Я никогда не дралась из-за мужчины ни тогда, ни сейчас. Но я толкнула её не из-за него, а чтобы защитить себя, чтобы показать, что я не размазня.

Моя подруга Оля всю жизнь пыталась меня учить жизни ; как разговаривать, как одеваться, как вести себя с парня - с момента знакомства на курсах английского до сегодняшнего дня, когда пытается познакомить со своим очередным другом и, видимо, удачно выдать меня замуж, так как пора уже. Я прошла с ней огонь, воду и лесбийский секс на 24 этаже гостиницы Киева. Мы вместе выпили первую банку Отвёртки и выкурили первую сигарету. Мы ходили на дискотеку и прятали деньги в бюстгальтере. Мы грустили вместе с Булгаковым на Андреевском спуске в Киеве и ели вареники на Крещатике, мы бежали по ночному Питеру и прятались от дождя, мы попробовали лесбийский секс. И я поддерживала её в любой ситуации, выступая в роли мамы, подруги, психотерапевта и сексолога.

И да, в том же  2003 году я познакомилась с Джокером, человеком, который будет со мной не все эти 12 лет, но большинство из них. Именно так я до сих пор и называю его. Просто Джокер, забывая настоящее имя и фамилию.
В некоторые периоды этих 12 лет я думала, что выйду за него замуж и убью в тот же день, что мне придётся идти к нему на похороны и рыдать там, как ненормальная, потому что он уйдёт из жизни молодым. Тогда я думала, что буду носить ему передачки с тюрьму и общаться посредством редких писем. Тогда  я думала, что это мой самый близкий друг, с которым можно болтать по телефону по 5-6 часов, отнимая трубку от уха только тогда, когда ухо уже готово отвалиться от боли. Именно эти джинсы связали нас воедино, соединив два несовместимых характера и знака зодиака. Именно благодаря и вопреки этим джинсам нам орали вслед - "Биотуалеты" и пытались лезть в драку. Тогда я думала, что не может так человек убиваться из-за меня, рыдая и ползая на коленях. Он меня любил, а яего нет.

Когда на свет появилась маленькая Маша, мне было 9 лет. Я жила в маленьком провинциальном городке на юге России, где от жары пух слетал с тополей и плавился асфальт. Но когда она стала старше, этот человечек стал для меня самым близким и дорогим. И даже километры, разделяющие нас, не помеха. Мы прыгали на диване и искали места в квартире для игры в прятки, она таскала меня за волосы. Она заставляла меня играть в бессмысленные игры, наряжать куколок и строить дома из стульев и одеял. Она выворачивала мой шкаф наизнанку и начинала мерить мои наряды, в том числе и любимые джинсы. И я была счастлива. Потому что я так хотела сестрёнку.

А я? Что я? Я была влюблена в своего соседа, Сашу. Я проводила ночи, сидя на подоконнике и исписывая листы бумаги корявым почерком, запивая горечь сладким чаем и заливая слезами любимую футболку. Я ездила за 400 км, чтобы посмотреть в глаза человеку, которого так быстро начала ненавидеть за его простоту, ярославский говор и небольшой животик. Я трясла длинными волосами на рок-концертах своих друзей и подпевала, что есть мочи. Я играла в прятки в городской 14-этажке и чуть не стала свидетелем самоубийства. Я была слабой девочкой, которая так быстро впадала в депрессию и готова была часами слушать Дельфина.

И спустя 12 лет я сижу на полу в душной комнате пятиэтажки, в руках бокал с чёрным ромом, который никак не хочется заканчиваться, я одета в брюки  и жакет, а джинсы спокойно висят дома, в шкафу и я даже влезаю в них. Рядом сидит Джокер, который не ушёл из жизни двадцатилетним, но перестал любить меня. Я думаю о том, изменились ли люди вокруг, изменились ли мы.

Моя первая любовь Лёша из нашей общей компании, мимо которого я всё время ходила в этих джинсах, женился на моей бывшей подруге, он лейтенант полиции и у него растёт сын. И он весит килограмм 100. Сегодня  я даже не могу вспомнить его лицо.

Подруга Оля, с которой мы бегали на дискотеку, вышла замуж и теперь я крёстная её сыну. Она по-прежнему ищет идеального мужчину где-то за пределами своей квартиры. Хотя этот её идеальный мужчины сидит рядом на диване, чистит рыбу, которую же сам поймал, и смотрит телеканал "Рыбалка и охота".

Джокер  сих пор курит, потребляет запрещенные вещества и живёт с мамой.  Но сегодня у него есть машина и работа в Сбербанке, и сегодня он показывает мне дефиле из шмоток, которые купил накануне в Москве. 

Школьная подруга Тоня, катавшаяся со мной на скейте, сидя на попе, живёт в Москве и мечтает удачно выйти замуж. И хотя мы не общаемся больше,   я прекрасно знаю, что она часто бывает в нашем провинциальном городке.

Сестрёнка Маша - будущий филолог,  прошла со мной за пять дней более 150 километров только ножками, и я снимаю с неё звание "Инвалиден". Она ест по ночам колбасу и цитирует мне Шекспира.

Мне 28 лет. У меня острый синусит и короткие волосы. Я по-прежнему могу носить те самые джинсы. Но мне не хочется. Мне не хочется и выбрасывать их, как выбрасывать людей из своей памяти. Я могу выбросить их на бумагу. Может поэтому я счастлива. И за окном дождь.