***

Странное воспоминание, а может быть сон. Мать держит меня на руках. Седобородый мужчина лет пятидесяти в странной одежде и не менее странной шапке смачивает в чем-то пальцы. Подносит их к моему лбу, чувствую движение его пальцев сначала сверху вниз, потом слева направо. Затем он берет небольшой бокал, зачерпывает тёмно-алую, немного гуще чем вода, жидкость. Подносит к моим губам. Пью. Ощущаю странный, одновременно сладкий и горький вкус. После этого даёт мне маленькую белую булочку, она не имеет вкуса и очень жесткая, долго жую и кое-как проглатываю.
Мне было четыре года когда меня крестили. Странно, что кроме крещения до пяти лет я больше ничего не помню.

Курю и наслаждаюсь цветением абрикосового дерева изображая отвергнутого миром умника. Сегодня восьмое марта. Мать принимает поздравления по телефону и в интернете. Я её не поздравил, думаю ей меньше всего хочется услышать поздравление от меня. Как жаль, что в этом году не получится насладится плодами абрикосового дерева.

Открыл окно, кухня, где я спал, наполнилась утренним весенним воздухом. Поставил на стол рядом с сахарницей вчерашние цветы. Завтра они завянут. Но мне все равно что будет завтра. Сегодня я люблю жизнь.

Вчера мою любовь к живому сдуло ветром, сегодня утром, на пути ко мне размокла она под дождём и превратилась в отвратительного вида коричневую кашу. Настроение моё подвластно всем, кроме меня. Ничего не стоящая, глупая вещь способна довести до отчаяния.
Точно так же, всего лишь один взгляд чужого человека не позволяет мне спать ночами. "Что он подумал обо мне?" И я прихожу порой к идиотским заключениям, что бы не случилось - никогда не попадаться ему на глаза.
Такой как я, не достоин лучшего. Лишь с людьми, упавшими на дно социальной ямы, могу я побыть собой, алкоголики, наркоманы, умственно отсталые - с ними я могу говорить на равных. Иногда, мне кажется, я догадываюсь почему на меня бросают презрительные взгляды - возможно они почувствовали запах моей души. Я - это алкоголик, наркоман и умственно отсталый, в теле обычного человека. Я - это ошибка.
И моя внутренняя сущность обнажается, стоит только показаться людям. Можно представить, что чувствует бездомный придя в магазин одежды, или например, в парикмахерскую. Стыд. То же чувствую и я, но людям не понять истины моих переживаний. Я не выгляжу так, как они хотят. Стыд - ощущение своей вины в этом.

По дороге в магазин, обливаюсь потом в мыслях повторяя список нужных покупок, напряжение растёт, бежать некуда, не замечая, как подошла моя очередь, забываю всё на свете, покупаю не то что нужно и ухожу, как всегда, побеждённый. Тяжелый труд на протяжении всего дня, не изматывает меня так, как минута контакта с человеком. И уже не получится изобразить глухонемого.