Метаморфозы

Афиноген был стар, очень стар,- как рассыпавшийся от дряхлости пень хорошо и со вкусом пожившего баобаба.Но сколько себя Афиноген помнил, он всегда был транспортным зайцем. Он всегда бегал от контролёров. Афиноген бегал от контролёров квадриги и от контролёров омнибуса и конки,он бегал при паровозной тяге и при тепловозной тяге. И вот он дожил до электричек... И продолжал бегать от контролёров. На дворе стоял двадцать первый век, и у Афиногена появилась благородная седина в изрядно поредевшей шевелюре. А усы Афиногена переняли цвет платины уже очень давно, ещё в те времена, когда кучера предлагали ехать в нумера. При озвучивании этого маршрута у кучеров происходило непроизвольное подмигивание левых глаз, и они при этом наклоняли заговорщически свои высокие шапки с жёлтыми лентами...                Сегодня Афиноген ехал домой в электричке после двухсуточного дежурства на объектах. Объекты были сверхсекретными и поэтому страшно утомляли Афиногена своей никчёмностью и помпезностью восточного пошиба. Контролёры-ревизоры постоянно меняли свою тактику и свой численный состав карательной бригады.В силу своей возрастной усталости, Афиногену не удалось просчитать действия этих ухарей. Он перебежал от контролёров, но перебежал слишком рано... И оказался в плотном кольце усиленного наряда - Афиногена окружили трое амбалов в камуфляже с надписями на куртках "Центр профилактики правонарушений на транспорте и в быту". Этим здоровякам ассистировали два более мелких чоповца с мечтательными взглядами дегенератов. Возглавляло эту компанию очень румяное существо блондинистого вида с огромадными сисями. У этого существа на груди висела номерная бирка контролёра -ревизора.                - Ваши проездные документы,пожалуйста!- сказало румяное существо блондинистого вида.                - Нет у меня никаких проездных документов!- почему-то солидным басом ответил Афиноген.                - Тогда платите административный штраф согласно законодательства и протокола!- заявило строго румяное существо.                Произнесённое слово "штраф" оказало какое-то странное и чудодейственное действие на Афиногена. Груз прожитых веков мгновенно изменил облик Афиногена, перед ошарашенной контролёршей вдруг оказался активный участник строительства египетских пирамид с очень скудной пайкой питания, а также и защитник баррикад парижских коммунаров одновременно.Очень древней и поношенной оказалась видуха  у Афиногена.                - Вы что это наезжаете на бабайку,- заверещал голосом трамвайной сволочи безбилетный Афиноген,- у бабайки денег нет, и он кушать хочет, а вы -штраф!.. Совсем убить бабайку хотите, совсем у вас совести нету!..                Афиногену очень понравилось слово "бабайка" и он был готов его повторять до бесконечности.К своему несчастью, контролёрша взглянула прямо в глаза Афиногена. И в этих глазах румяное существо увидело, как совсем крошечный Афиноген стоит за кукурузной мукой в огромадной очереди в начале шестидесятых годов двадцатого века. Потом она увидела, как ученик младших классов разбрасывает какие-то листки бумаги с рукописным текстом " Хрущман - козёл!" На занятия в третий класс малолетке Афиногену приходилось ходить пешком по железнодорожной колее за четыре километра. Уже тогда советская власть начала его напрягать. Листовки в адрес некоего Хрущмана были его первыми ласточками, которые он разбрасывал вдоль железнодорожной линии. Совсем повзрослевший Афиноген стал абсолютным транспортным нигилистом, а советскую власть он любил всё меньше и меньше. Довелось ему строить ленинградское метро в студенческом стройотряде, отбойный молоток запомнился ему ох как надолго. Всем комсомольским активистам начальники ставили аккуратно в табелях рабочие выхода,но эти активисты,комсомольские секретари, в это время отдыхали на всяких югах. В своё время эти же секретари перековались в  священников. Афиноген был и оставался убеждённым атеистом.В раннем детстве он мечтал отдать всю свою жизнь без остатка за то, чтобы дедушка Ленин пожил ещё минут пять.Потом он смеялся горьким смехом в адрес этой своей детской мечты...                - Ой, извините меня, господин Бабайка, проходите, пожалуйста, в вагон, садитесь там, где вам будет удобно!- испуганно запричитала  контролёрша. И Афиноген-безбилетник заковылял к своему обычному месту в первом вагоне от головы поезда. Молоденькая контролёрша потом постоянно шмыгала вдоль прохода вагона электрички, вылавливая всяких и разных безбилетников. Афиноген придержал её за рукав и голосом записного мачо попросил у сисястой контролёрши номер телефона. Та глянула на Афиногена внимательным взглядом ... и не смогла ему отказать. Моложавый чеховский вид прожжённого интеллигента в элегантном прикиде совсем расчехлил оборонительные рубежи транспортного Цербера...                                Встреча Афиногена и контролёрши Ольги состоялась через неделю. У Афиногена были ключи от каморки дежурного сантехника в районе метро Университет. А ещё у Афиногена были деньги, очень много денег, как у одного известного топ-менеджера всего и вся, что есть в пределах досягаемости телескопа Хаббла. Афиноген не пил,что попало, а пил очень хорошую водку и очень хороший коньяк. Марки этих напитков засекречены.Закуска - соответствующая, очень классная и санкционная. Санкционная соответствует своим статусом статусу продовольственного дефицита советских времён. Ольга для первого свидания нарядилась очень андеграундно - её ляжки так и бросались в глаза. Сиськи наводили тревогу, ведь мировое стадо коров продолжало своим метаном разрушать озоновый слой нашей планеты. "Искандер" в штанах Афиногена был любопытен и озабочен.                                - Я люблю вас,Ольга!- заявил Афиноген и профессионально нащупал клитор прелестницы.Палец Афиногена мажорно прогнал гаммы на кнопке писи Ольги. Прелестница благодарно ответила обильным соковыделением."Искандер" Афиногена был захвачен радарами прелестных губ Ольги, и был ими же успешно перехвачен. "Экипаж перехватчика очень профессионален!"- отметил Афиноген,- мой "Искандер" просто хохочет, он летит в горнии выси, он сказочно счастлив!"... Попа Ольги была геометрически выверена и она была прекрасна, трусики "Christian Dior" моментально перешли в коллекцию Афиногена, ведь Афиноген был по-совместительству клептоманом шестого разряда. Трусики Ольги пахли ветром дальних железнодорожных странствий.Запах улиточки Ольги просто нокаутировал. После эвакуации трусиков открылась совершенно беззащитная розовая щелка Ольги, эта щелка была лишена даже признаков растительности.Дырочка Ольги обещала космическое удовольствие. "Лепота!- простонал Афиноген и покрылся весь сексуальным потом. Шесть литров крови Афиногена с мучительной сладостностью трансформировались в шесть литров спермы. "Вперёд, друзья, вперёд, геологи, нас ждут открытия везде!"-бодро воскликнул Афиноген и направил свой "Искандер" по проторенной орбите, а указательный его палец начал планомерно искать точку "G" в просторах анальных дебрей юной красотки Ольги. Энергичные фрикции Афиногена внесли сумятицу в сейсмическую картину мира...Рушились империи, исчезали мироздания,непредсказуемо выпендривалась цена на нефть, Афиноген трахал Ольгу и все биржи мира притаились- они ждали, когда кончат Афиноген и Ольга...                Напрасно биржи мира ждали. "Искандер" и пися Оленьки трудились и трудились - они ждали разумных цен на поездки в электричках...