Драматизирован ванилином

           Иногда встречаешь таких людей,
           что начинаешь чувствовать себя человеком.
           Семён Альтов, наблюдательный

           Я с улыбкой спокойной взгляну тому вслед,
           Кто прожить собирается тысячу лет…
           Омар Хайям, бессмертный и мудрый

     Девочки, ехавшие в Будённовской маршрутке 14 марта *** года, спасибо вам! Вы пробудили во мне желание жить, хотя формально моё тело ходило на работу, беспокойно спало и иногда озаряло верхний этаж случайными улыбками. Щебетанье беспечных школьниц впервые вызвало моё непроизвольное любопытство – и красивостью их юных лиц, и неподдельной чистотой душ, что ощущалось на расстоянии. Мне никак не похвастаться сохранностью ни телесной, ни душевной чистоты. Я ничего не знаю о жизни; мне тридцать четыре года.

     Перефразируя знаменитый вопрос Сэлинджера «Куда зимой деваются утки, когда пруд замерзает?», я бы спросила «А куда деваться уткам с подрезанными крыльями?». Птицам с перебитыми лапками или застрявшим в жизненном капкане? Искалеченным охотничьей собакой несчастным комкам перьев над слабой плотью и подкожным жиром? Никто не ответит; брошенный ими печальный крик разнесётся над беспощадной степью, над которой повисло, будто пригвожденное к небосводу, такое же бездушное солнце.

     Пожалуй, я всегда пишу именно об этом, будучи и сама непутёвой пернатой.

Мы встретимся. Сейчас или потом.
Не знаю я и знать совсем не нужно.
Но сердце я сокрыла подо льдом,
Как перстенек подаренный жемчужный.

И, может быть, не стоит растоплять
И ждать биенья – радостно-живого.
Как вечный холод – чувств моих печать –
Перл не бери, я к счастью не готова.
(Рина Сирин, https://www.stihi.ru/avtor/rinanemo)

     Почему я вспомнила про школьниц? Я впервые после смерти мамы ощутила, что способна воспринимать (и сопереживать) чужое счастье. На редких сабантуях на работе я отрешенно сидела, стараясь по мере сил включиться в общее веселье, но в глубине души хотелось встать и завыть в голос. До обязательного тестирования у психолога, которая посоветовала выпустить эмоции; я боялась, меня разорвёт ими, я не плакала с самых похорон – просто осознала необратимость случившегося, неизбежность беды, крайнее одиночество без неё, невозможность помочь отцу, который был в худшем состоянии, и отвращение к миру, который смеет жить после мамы…

Учебник отброшен. Так в комнате тихо,
Что слышно, как сердце колотит в груди.
Полшага до неба. Ступени со скрипом.
И выстрелом в спину крик: "Не уходи!"

Отложены письма - ответ не изменит
Рисунка судьбы на замерзшем стекле.
Тот дальше пойдет, кто простит и поверит,
Кто скажет, зачем он живет на земле.

Заваленный стол. Книги, письма, наброски;
И локон в конверте: забыть - не забыть?
Так просто и странно, неверяще-просто
Однажды расстаться и все пережить,

И снова влюбиться. Закрыты тетради.
Вливаются сумерки морем в окно.
И легкий незримый стоит кто-то рядом,
Диктует мечты над ненужным письмом.
(Рина Сирин, https://www.stihi.ru/avtor/rinanemo)

     Невозможно жить после этого; но надо. Настолько непонятно, зачем было это всё в моей жизни – что ощущаешь странную насмешку судьбы в самом факте существования любви, веры, надежды.

     Ну а чужое счастье не просто раздражает; оно чудовищно беспощадно своей непосредственностью для раздавленного горем сердца – настолько, что становится страшно за возможную радость (вдруг она пронзит кого-то отчаявшегося невольной болью). Со временем я научилась отгораживаться от него, присутствуя около, но не в нём, видя его скоротечность и иллюзорность… в то же время, считая его смыслом жизни.

     Неимоверно стало тянуть только к тем людям, кто тоже испытал нечто подобное; и зловещий високосный год щедро подкинул смертей: умер мой одноклассник, не стало бывшего студента, интеллигентный декан факультета перелетел из мира истории и обществознания в мир светлых душ… Жизнь множила горе, не вмещающееся в таблицу умножения, круг дорогих сердцу людей сужался, обнажая раненую душу, а также клыки воющего волка-одиночки (это была я). Как на аптекарских весах, взвешивала я тяжесть пережитой каждым встреченным мной человеком жизненной скорби; странное мерило для общения, не так ли? Но иначе общение совершенно не получалось, по крайней мере до той случайной поездки на маршрутке.

в мути интернетной
в сумашедший век
отзовись откликнись
просто человек
(Вера Серёжкина https://vk.com/id221648145)

     Меланхоликов видно с детства. Первые воспоминания о детском саде: я сижу на краешке давно немытого ковра и одиноко играю с кисточками по краям коричневого полотна. Позже я научилась общаться в меру требуемого обществом, показывая нарисованный на огромном ватмане градусник, будучи доктором Пилюлькиным по сюжету детской сценки, или выходя к доске в школе для пересказа наизусть стихотворения; я заставила себя учиться общаться в Питере – в студенческом общежитии, где молодая жизнь текла, подобно бурной реке, вокруг меня, стоящей посередине и хлопающей глазами от ужаса, я буквально выталкивала себя на сцену студенческого театра, где, забывая текст, я удалялась под снисходительные аплодисменты, я скучала на поэтических собраниях, понимая, что поэтический путь – не мой, но возликовала, уйдя в любимую прозаическую палитру; само собой, я научилась общаться профессионально как педагог и коллега; в освоении дипломатического межполового общения моя дипмиссия с треском провалилась, и в эти командировки пока больше не стремлюсь; но почему мне так сложно сейчас самой с собой? Пресловутый возрастной рубеж от беззаботности к полному осознанию своей ответственности за судьбу семьи и себя?

     Мама говорила: «Дочь, ты повзрослела. Стала многое понимать». Мамы нет, а вопросы множатся как компьютерный вирус – как жить, готовить еду, общаться с непонятными мне людьми, растить дочь, найти мужа, в чем смысл существования любого из нас, есть ли Бог, вечно ли творчество, люблю ли я этот город, или навсегда привязана к Питеру…

     Однажды лет в семь я, разворачивая шоколадный батончик, спросила, что означает «драматизирован ванилином». Мама пригляделась и ответила, что вместо первой буквы читать следует «а» - ароматизирован. Показательная ошибка восприятия, согласны?

     А, может, смысл существует...

жизнь как с игрушками витрина
ты как трёхлетний карапуз
стоишь расплющив нос и смотришь
а мама тянет уходить
(Елизавета Шаманина, https://vk.com/id231579921)