Нормальные люди Монолог комнатосъемщицы

  Я в Москве живу.
  Комнаты мебилированные снимаю.
  Почему во множественном числе говорю?
  Да, потому что задолбалась уже их менять!
  То одно, то другое. То пятое, то десятое.
  Соседи там, понимаете? Человеческий фактор.
  В мире столько хороших людей! Так чего ж мне попадаются все, простите за выражение, со сдвигом? Что за напасть такая!
  Смотрите вот.
  Сняла я комнату. В центре почти. «Парк Культуры» метро. Культуры…
  Из агентства молодой человек, хозяйка такая миленькая. Мне все понравилось, договор подписали. Они ушли…
  Я в магазин сходила. Сосисок купила, еще чего-то, пришла, в холодильник положила. Пошла сполоснуться в ванную…
  Выхожу, открыла холодильник и обмерла…
  Рядом овчарка огроменная! Да, как рявкнет!
  У меня душа как только не выскочила!
  Я холодильник хочу закрыть, она лает.
  Замираю – успокаивается.
  Опять дверцу тяну – лает!
  Поймала на месте «преступления»!
  Сколько я так стояла – счет времени потеряла…
  Слезы у меня текут. Смотрю, на полу уже лужа.
  А это, оказалось, из холодильника. Оттаивать начал с открытой дверью.
  Тут входная дверь открывается. Мужчина заходит, сосед по квартире. Хозяин, значит, собаки.
  Он заглянул, оценил ситуацию:
  - Молодец, - говорит, - Мухтар! Службу знаешь! Новая соседка? Найдется двести рублей до получки?
  Я там даже спать не осталась. Пошла к подруге ночевать.
  Она тоже комнату снимает. Я до этого не была у нее.
  Захожу к ней, чувствую, запах какой-то.
  - Что это у тебя за «амбре» такое в квартире? Или мне псина уже везде чудится?
  Оказалось, подружкина соседка не одну собаку имеет, а целых двадцать!
  Они все небольшие, дворняжки. У соседки две комнаты. Она в одной, собаки в другой, подружка в третьей.
  - Как же ты здесь живешь?!!
  - Да, привыкла уже. Зато плачу недорого.
  - Да… А где собаки-то?
  - А соседка побежала куда-то со всей сворой. На охоту, может…
  Сняла я себе другую комнату. На «Бауманской». Квартира большая, коммунальная. Но половина жильцов, сказали, там не живут. Животных нет.
  Некоторое время было все тихо.
  Как-то я поздно засиделась за ноутом. Выхожу на кухню. А там комфорки газовые. И все горят в темноте. Выключить, наверное, забыли.
  Я их потушила, ушла.
  Прихожу через некоторое время, опять горят. Прямо мистика!
  Я потушила.
  На следующий день все нормально.
  Ночью опять иллюминация.
  Я гашу, кто-то включает.
  Я, как в «Коньке-Горбунке», в засаду села.
  Выходит «Горбунёк» - сосед. Мужчина в неполном уже расцвете сил.
  - Кто, - говорит, - мой огонь гасит? Ты?!!
  - Вы что же, - отвечаю, - технику безопасности нарушаете? Это ведь газ!
  - Это я прикуривать хожу, - он говорит. – Спички экономлю. И время на их зажигание.
  Повела я с ним борьбу за погашение. Но бесполезно. Не может человек от такой экономии отказаться.
  Сняла себе новое жилье.
  Сосед – молодой парень. Не пьет, не курит. Вегетарианец…
  Только у меня мясо стало пропадать в холодильнике. Как мясо пропадет, так смотрю, ему женщину надо. Приводит новую.
  А говорит: «Я вегетарианец…»
  Да, как-то опять у меня мясо пропало. И он заходит. В трусах и в наколках весь.
  – Жарко сегодня, - говорит. – Чем занимаешься?
  Видно на этот раз не нашел никого. Но я его быстро отшила. Вегетарианцы не в моем вкусе.
  Тут я уж стала без мужчин искать комнатушку.
  Нашла. На «Полежаевской» метро.
  Бабулька сдает у себя в квартире. Чисто, уютненько. Бабулька вся в телике.
  Сижу я как-то на кухне, ужинаю.
  (На кухне, заметьте, все обычно и происходит).
  Бабулька заходит, садится:
  - Ох, молодость, молодость! На танцульки-то бегаешь? Мы, помню, ходили в свое время. С Вовкой Винокуром да с Левкой Лещенко!
  Я чаем поперхнулась. А старушка продолжает:
  - Иду я, - говорит, - вчерась. И кто-то по плечу меня хлопает. Оборачиваюсь - Путин! «Ничего, - говорит, - Клава! Все нормально будет!»
  Пришлось мне опять – в поиск!
  Сняла у женщины средних лет. Скромная такая, в платочке. В церковь ходит.
  Как-то в выходной сижу я опять же на кухне. Поздно завтракаю.
  Звонок в дверь!
  Квартирохозяйка: - Это ко мне!
  Заходит мужчина:
  - Здравствуйте! Приятного аппетита! (Мне).
  - Спасибо! – говорю.
  Через две минуты опять звонок.
  Пожилая женщина зашла:
  - Здравствуйте! Приятного аппетита!
  Потом парочка молодая:
  - Приятного аппетита!
  И еще двадцать человек один за другим. Разного возраста. Очень аккуратно одетые. Мужчины в галстуках.
  Все такие вежливые, с улыбками. Аппетита все мне пожелали.
  Вот они где, нормальные люди!
  Оказалось, Свидетели Иеговы на этой квартире собирались.
  Дверь в комнату они не закрыли. Видно, скрывать им нечего.
  Вот я тогда и узнала, чем они на этих сборищах занимаются.
  Интересно вам?
  Все садятся, как школьники.
  Их главный говорит:
  - Кто нам сегодня ответит, когда зашел Иисус Христос в Иерусалим и с какой целью?
  «Ученики» поднимают руки.
  - Ну, давай ты, сестра Татьяна.
  Встает старушка:
  - Иисус Христос такого-то числа такого-то месяца зашел…
  - А теперь, кто перечислит нам заповеди, нам завещанные?
  Опять поднимают руки.
  - Ну, давай ты, брат Пантелей…
  Стали и меня они приглашать поучаствовать.
  - Не, - говорю, - я из школьного-то возраста вышла.
  А они жизнь загробную предлагают, да другие прелести.
  - У меня, - говорю, - нет ничего, чтобы за загробную жизнь заплатить. Квартиры нет своей, денег тоже в обрез.
  - Ничего, - говорят, - заработаешь, потом отдашь.
  Еле отбилась.
  Стала еще себе комнату подбирать.
  Прихожу по адресу новому, звоню в дверь.
  Открывает молодой человек. Лысый, весь в оранжевом в чем-то.
  - Здравствуйте! – говорит. – Харе Кришна!
  - До свиданья! – говорю. – Харе Рама вам с кисточкой!
  Такие вот мои хождения вечные…
  А вы не сдаете комнату?
  Сдаете!!!
  И у вас нормальные люди живут?!!
  Тогда я иду к вам!!!