13. 03. 2016. - Листовку делать не стала

13.03.2016.
       /14:29/ Всё-таки, публикую. Я захотела, было, сделать макет листовки (из тех, что раздаю). Но я его не буду делать, даже начинать.
       Во-первых, подставой это шмонит изначально: один только факт, что листовки были яркие, нарядные (хотя и «не читабельные»), а теперь их вдруг заменили на «никакие», уже говорит о том, что от меня ждали макета (только не говорили открыто, — всё должно было произойти по моей собственной инициативе, — вроде желания кому-то что-то «доказать»). А всё, что напроисходило за последние дни, свидетельствует о том, что готовилось очередное гасилово на предмет дизайна, — то, что я и так знаю наизусть за много-много раз, и за ДОЛГИЕ, очень давние предыдущие годы.
       Во-вторых, всё это — при том, что теперь я тем более сижу уже за откровенно открытым компом, и нет сомнения в планируемых вмешательствах. (Мне будут сажать ошибки, которых я не делала, будут «мешать» технически, будут элементарно сбивать с настроения, «изнутри и снаружи», а в конечном счёте, не успею я предъявить макет (или как только я его предъявлю, пришлю и т.п.), «окажется», что полгорода уже увешано чем-то подобным, и что это я откуда-то якобы содрала идею или ход, а не «гасильщики» — немедленно у меня. Но всё это уже было, и больше не интересно вообще.
       Вот, мне уже читательница на «Избе» прислала рецензию с розочкой «без фона», «как у меня» (хотя я давно утверждала, что это — элементарно), и «ещё круче» (с их нынешней «точки зрения»), т.е. движущуюся, «расцветающую». Так бы — всё нормально и хорошо, но в действительности это (всё знакомо до оскомины) — УЖЕ начало ОЧЕРЕДНОЙ «кампании». Надо, чтобы я захотела что-нибудь «доказать», а они бы меня обломали. ВСЁ — ОДНО И ТО ЖЕ. В общем, делать я ничего не буду.
       ГЛАВНОЕ: я хорошо знаю себе цену, цену тому, ЧЕМ я в действительности родилась на свет, чем могла бы заниматься в НОРМАЛЬНОЙ жизни, а также — ВСЕМУ тому, что происходит вокруг меня, равно как и причины всего, что здесь происходит.
       Единственное, что мне самой доказывают ещё и ещё — что мир этот нынешний, вкупе с этой нынешней страной — нечеловеческие, преступные, непригодные для человеческой жизни, вообще ни за чем не нужные. (А началось это исподволь — гораздо раньше горбачёвской «перестройки», о чём уже всё сказано не один раз.) И я никому ничего не хочу и не буду «доказывать», — мне, в силу всего вышеперечисленного, глубоко безразлично, кто и что тут «думает», «считает» и «делает», в частности, на мой счёт. А для себя самой мне достаточно рецензий-картинок на «Избе». (Тем более, в «детсадовских» программах.)
       Вся эта шантрапа хунвейбинов, которым дали поиграть в куклы живыми людьми, всё время «думает» (и пытается кого-то убедить), что я к чему-то якобы стремлюсь и чего-то якобы добиваюсь. Но я уже СЛИШКОМ давно поняла, что мир этот — мёртвый, и что я в нём обречена, как и многие другие (и многое другое). См. «Монолог из фильма “Мёртвый сезон”»,
http://www.stihi.ru/2016/03/13/9364 ,
http://www.proza.ru/2014/12/16/1633 ,

       Всё думают, что я зарабатываю и хочу зарабатывать какие-то деньги, что хочу чего-то доказать и добиться, что хочу замуж. Им хоть кол на голове теши (как я утверждала уже сто раз), — или действительно — НЕ МОГУТ (не способны) понять.
       Я слишком хорошо знаю, что фашистская суть этого нынешнего мира не даст мне НИЧЕГО, причём, принципиально. Я НЕ ХОЧУ зарабатывать деньги, потому что давно поняла и прекрасно знаю на своём опыте, что это обернётся ТОЛЬКО уничтожением и нищетой, хотя нищеты глубже нынешней быть уже не может, — только голодная смерть, которой ПОЧЕМУ-ТО не допускают они сами (видимо, чтобы подольше мучилась и подольше, как жертвенное животное, забирала на себя беды «с них» и «с» их поганого помёта, — но я желаю им, делающим подобные вещи осознанно, того же стократно, и не прощаю вообще никого, ни в жизни, ни в смерти, ни в своей, ни в их).
       «Доказать» и добиться я не хочу ничего, во-первых, ровно по тем же причинам (со всеми моими «доказательствами» и «потугами» они ЗАВЕДОМО поступят так же), а во-вторых, потому что НЕ ПЕРЕД КЕМ. Здесь не осталось НИКОГО, чьё мнение было бы хоть сколько-нибудь интересно, и всерьёз бы радовало или заботило. (Может, «в удалении» такие до сих пор ещё существуют, но лично ко мне их не подпускают и не подпустят точно.)
       Что же касается «замужа», то и здесь — во-первых, ровно то же, а во-вторых, как я уже говорила много раз, здесь просто никого больше нет, кто мог бы мне нравиться. Я уже писала, что никогда не хранила верность «Персонажу», а просто здесь никто не просматривался и не промелькнул, — тот хоть был чем-то интересен до поры, может, просто как представитель незнакомого мира, — хотя и психокиллером я назвала его давно. Сейчас ВСЕ — носители ДРУГОГО сознания, а значит, это — и совершенно другой вид, — МОИХ самцов больше не существует. Хотя, как я тоже уже говорила, межвидовая толерантность мне присуща, и корешиться с «чужими» я могу, — но я не могу их хотеть.
       Тем более что В НОРМЕ, в нормальном мире, выбирать (даже если не единственного, а третьего, пятого, пятнадцатого, — всё бывает) надо из тысячи, из десяти тысяч. А тут мне сымитируют и предложат кого-то одного, — даже если он будет вдруг «из МОИХ», то ещё не факт, что мне он понадобится как мужчина, — тем труднее себе представить, что при этом ему ещё и тоже понадоблюсь я… Даже думать смешно. Лучше вернуться, жить в мире своей «Вспышки».
       Я осталась ОДНА ВО ВСЕЛЕННОЙ. (Или — кто-то мелькает лишь виртуально, но и то, я не знаю, существуют ли они, и нет ли и за ними всё той же подставы.)
       Я сказала (было дело), что никого не прощаю за своё женское одиночество. Но ОНИ-то сами здесь ни при чём. Конкретнее: я не прощаю этот мир ЗА ТО, ЧТО В НЁМ БОЛЬШЕ ДЛЯ МЕНЯ НИКОГО НЕ ОСТАЛОСЬ, за то, что здесь больше никого нет. Этот мир был необратимо модифицирован, самое позднее — после конца 90-х. А они всё пытаются мне кого-то подсовывать, ЗАВЕДОМО не тех, поскольку ТЕХ больше не существует. Вот за это и не прощаю.
       ОНИ МНЕ НЕ НРАВЯТСЯ. Я — ЖИВОТНОЕ ДРУГОГО ВИДА. ЭТИ ЖИВОТНЫЕ — НЕ МОЕГО ВИДА. Всё.
       Правда, я и сама сейчас выгляжу не так, как могла бы: во-первых, они упорно и квалифицированно работают над тем, чтобы изгадить меня по максимуму, во-вторых, ничто здесь не вдохновляет, не воодушевляет, ничего ЗДЕСЬ не хочется.

       МЕЖДУ ПРОЧИМ. Студенты-волонтёры выдали мне очередную фотографию с рождества. Опять изгаженную, как ВСЁ, что дают мне одни. По-моему, на компьютере вытянутые в ширину. Очевидно имитирующие мою тётю, младшую сестру отца, Нину Шамову, которая, как я уже писала, вероятно, появляется иногда в Петербурге под видом меня самой. В общем, фотографии из того источника — ВСЕ ФАЛЬСИФИЦИРОВАННЫЕ. И не первый год. (Последнюю я опять разорвала. Но файл наверняка уже куда-то передан.)

       В общем, я здесь существую ради своей недописанной ещё «Вспышки» (которую тоже, уж конечно, изгадят), и НИЧЕГО общего с этим нынешним миром не имею и не собираюсь иметь. Я ДАВНО существую с осознанием того, что ВСЁ КОНЧЕНО (уже). Я НИЧЕГО  НЕ ЖДУ. Умереть в любой момент не страшно, и не жаль оставлять НИЧЕГО. (Только противен факт достижения ИМИ своей цели.) И предлагать мне ЭТИХ самцов бессмысленно и глупо. (Ха-ха! — они иногда имитируют ТЕХ, равно как и всяких тёть-«интеллигенток». Но не бывает зрелища более убогого и гадкого, чем такие, когда они целенаправленно что-то имитируют. Мир имитации того, о чём имитирующие не имеют представления. Никакого, тем более ИЗНУТРИ.)
       Но они этого НЕ ПОНИМАЮТ. Похоже, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не в состоянии понимать: ДРУГОЕ, алгоримизированное сознание.

      (Кстати, вчера я в спешке не успела (и в спешке забыла) сказать, что последнюю большую пачку они ПОТОМ вернули, подкинули. А пачка очень большая, и «не заметить» её невозможно. Когда искала — просмотрела и прощупала всё, а когда впоследствии обнаружила — то увидела её СРАЗУ. Видимо, как и зарядку в тот раз, когда я только однажды хотела её включить, и её на время просто стырили, — потом вернули (теперь, как я писала вчера, она уничтожена). И, кстати, теперь пачку подкинули тоже уже после того, как я на какую-то странную, непонятную, неучтённую стоху уже успела купить сначала простую пачку, — в результате, урона «не потерпела». Но на тот момент, когда я доламывала мобильник, я этого ещё не знала, — курила какие-то завалящие коротенькие бычки. Значит, это тоже делали помогальщики, — чтобы меня покрепче взбесить, и чтобы мобильник я уничтожила понадёжнее.)

       Я говорила всё это уже сто раз, но воз и ныне там же. Похоже, они действительно отучены анализировать, а помнят они что-либо, кроме собственных насущностей, не более полутора дней. Не сомневаюсь, что всё это мне придётся повторять ещё столько, сколько буду жива, а они опять и опять будет воспринимать, как новость, и меня при этом продолжат пичкать одним и тем же — снова и снова…
       Кстати, позавчера на всех сайтах, где не было, я опубликовала (и исправила одно слово) стихотворение января 1915 года
«Ненависть — единственное чувство…»:
http://www.stihi.ru/2016/03/11/9067 ,
http://www.proza.ru/2015/01/05/1482 ,

       Теперь на сегодня — всё. Опять ничего не сделала из того, что СТОИЛО делать… /16:37/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 427,
знаков без пробелов — 7 660,
знаков с пробелами — 9 263.)






...