Амбиции рассуждалка

Раз уж нынче пост-затменные дни, в которые всех колбасит и тянет конфликтовать, обличать, спорить и ссориться, то попробую-ка я поискать свои скрытые мотивы моих нынешних пограничностей. В конце концов, не на пустом же месте всё рождается, есть же некие предпосылки и узлы, которые стягивались-стягивались - и рванули, прорвались через истерику, скандал, болезнь.

Больше всего в эти дни меня задела фраза мужа "у тебя что ли амбиции какие-то?" И вот хожу и думаю - а вдруг и правда, всплыли амбиции. Причем не здоровые, а именно какие-то корыстные, нереализованные и от этого болезненные. Вот пытаюсь понять, проговаривая здесь суть моих срывов последних дней и их последствий - разыгравшейся язвы в том числе.

Начну как всегда из детства. Я помню, что у меня не было ни малейшего желания бороться и побеждать, мне хотелось быть тихой девочкой, рисующей и читающей книжки, но постоянно приходилось участвовать в каких-то конкурсах, соревнованиях, добиваться победы, которая нужна была не мне, а моим маме и педагогам. Это были их амбиции: отличница в школе все 10 лет, чтоб я ВСЕГДА занимала первое место в пианистических конкурсах в музыкалке. Я старалась и ВСЕГДА занимала. Мои преподаватели светились счастьем и гордостью, мама тоже. В "А ну-ка девочках" в пионерлагере - второе. Провал. Прыжки в длину и спринт, даже 3 километра, стрельба - первые места. Лучше всех рисовала стенгазеты. Мама была счастлива. И командовать всякими парадами "Отряяяд, равняйсь - смирно!" - меня заставляли, помимо моей воли. Ну, командовала, раз надо, но так неуютно мне было в этих ролях...Я отлично понимала, что этого хотят мама и педагоги, им это нужно для какого-то странного их счастья.

После для мамы и препода в музыкалке я поступила в училище искусств на фортепиано. Тянула-вытягивала, но нефорская среда меня отрезвила: я ж не хочу быть музыкантом, никогда не хотела. Этого хотела мама. Бросила училище и раз не было образования - не могла поступить на художника (рисовать тогда мне хотелось больше всего) - пошла читать книжки, на филфак. Это была моя свобода выбора. Я ею упивалась.

Но образ жизни родителей подсказывал, что надо выходить замуж и рожать детей, моё нефорство - это плохо. А маме надо нравиться, надо оправдать... И вот я, наступив на горло песне(ведущая капустников, оторва и веселушка - не амбиции, а та самая свобода самовыражения и творчество, которые вырвались из меня добровольно, не из-под палки!), беременею, выхожу замуж и становлюсь депресняковой женой, которую не пускает к подругам, бьет и ругает муж. Потому что ревнует к былой свободе, потому что у самого такого полета - не было.

После развода (выдержала мужа 4 года: не хотела, чтоб ещё годы меня бил, как папа маму. До моих 20-ти это у них продолжалось) - снова чувство вины, что одна, нехорошо, не смогла смириться и терпеть "бьет, значит любит". Для родителей мой развод - синоним "гулящая". И у меня снова желание как-то выкорабкаться, самоутвердиться, чтоб мама не ругала, не обзывала, чтоб начала хот как-то за что-то уважать.

Что в этом случае делают одинокие женщины? Правильно, карьеру. Да ещё роман с папА дочери не удался - и ему хотелось доказать, что я чего-то стОю. Вот тогда я искренне рвалась к вершинам. Это была моя амбиция, ради похвалы и любви мамы и, конечно, чтоб "он увидел и понял, кого потерял". Помню, когда я поднималась по карьерной журналистской лестнице, то прям вот ставила себе цель "выше статус - больше заработок". И всё получалось стремительно и почти идеально. Я присвоила амбиции, срослась с ними, вжилась в образ крутой журналюги, которая обязательно дорастет до центральных телеканалов...

А не вышло - до центральных. Началось карьерное падение, крутооое, до коммерческих журнальчиков и тупого администрирования сайта за нищенскую зарплату... И даже моя попытка через 10 лет поехать в Москву и таки показать всем кузькину мать не увенчалась. Снова вина перед мамой, замуж так и не случилось, хотя стремилась истерически...Ну, вырастила дочь - хоть это. И вдруг появилась возможность таки выскочить замуж. В маленький город, вдали от дочери, но наконец мама будет хоть чем-то довольна, оправдаю!!! Я теперь преданная, не пью-не курю-не гуляю и замужем! Буду держаться за мужа, чего б мне ни стоило - уже и возраст, и карьерные амбиции побиты, да и вера настаивает - надо быть замужем...

...И вот мужу, горбатящемуся на комбинате, вдруг предлагают должность главного пуджари в весомом храме, а муж из-за осознания того, что не сможет потянуть высокий стандарт служения, отказывается. И из меня льётся истерика: ещё один шанс взлететь упущен, наверное, последний. Мне ж мало, что муж - шикарный лектор и огромный умница, мне ж надо, чтоб храм, Махараджи, вечный праздник... И уже не для мамы. Это моя амбиция. Я сама стала мамой, в меня вселился этот бес, а Кришна снова всё отобрал и поставил меня на моё тихое домохозяйское вкалывательное место. В тупом городке со злыми задерганными людишками - такими же неудачниками, как я. И у меня льётся из всех щелей ненависть к этим людишкам, просто потому что я, скорее всего, остаток жизни проживу с ними, зажатыми, нереализованными, проблемными, всю жизнь мечающими взлететь и уехать из этого Кришной забытого места, но не уезжающих и поэтому ненавидящих всё и вся, винящих в своих бедах окружающих и отрывающихся на них.

Амбиции маленьких затравленных людей. Не умеющих любить, а только завидовать и мстить всем вокруг за свою несчастную долю, за то, что мозгов и талантов - дано убого. А если и дано поболе, то человеческие качества настолько сомнительны, что Кришна не даёт взлететь - не заслужили, больно мелки их грязные душонки.

И вот из всего этого проклевывается амбиция хотя бы внешне, раз не в душе стать безупречнее, появляется опять таки ложная и не настоящая надежда-опора "ну, раз всё остальное не вышло, стану просто хорошим человеком. Больше стремиться не к чему, да и духовной практикой занимаюсь - надо ж расти хоть куда-то". И понимаешь, что сколько ни стремился стать хорошим вот просто так, потому что для Кришны, потому что "тринад апи суничена", всё равно злишься, ненавидишь, оцениваешь, критикуешь. Тебя с детства не научили работать над собой, учили только достигать и побеждать любой ценой, учили внешним победам - этому ничтожному трепыханию...

И ты, будучи по сути тихой такой внутренней веселухой, продолжаешь чего-то там буянить и махать руками, обличая внешнюю несправедливость. Доколе?! Полюби ты свою свою светлую внутреннюю тишину, прости ты всем вокруг их слова, амбиции, поступки, нападки на тебя, ненависть к тебе и злобу... Ведь получается ж периодически, наплывами! Неужели это внешнее вообще важно??? Они просто несчастны - пойми! Важно ж ТЕБЕ ИХ принять и полюбить! Тебя ж Кришна твоей глупой мордочкой в это тычет - забирает у тебя внешние достижение за достижением, портит отношения, оставляет тебя "гол как сокол", чтоб ты уже одумалась и поняла - вот в этой голытьбе, внутри и во всеприятии-всепрощении и надо искать счастье... и когда ты этому уже научишься, и сколько тебя ещё надо рылом в няшу, на те же грабли и в то же полымя...

...Кришна качает головой, вздыхает и прижимает тебя, дуру старую, крепко-крепко к своей груди... давай уже, идиотка, начинай последний бой с собой, и просто забудь это несчастное слово "амбиция". Ни к чему оно. Это наверняка - поражение. Победа - в твоем тихом внутреннем свете, в этом заезженном слове - любовь...