Надежда

Мне 24 года. Я нечеловечески счастлива, безмятежна, влюблена. Живу сегодняшним днём.
Утром пытаюсь встать и понимаю, что не могу.
- Тебе плохо? - муж с волнением заглядывает в глаза.
- Да, мне не очень..
Терплю, чтобы не расстраивать. Не огорчать. Не люблю, когда от меня много проблем и хлопот.
К вечеру я уже в больнице в отделении гинекологии. Без диагноза. Но с маленькой надеждой на счастливую беременность. Тысяча уколов в день, горка таблеток на все случаи. Ночью резко включается свет. Закатывают каталку. Женщина в бреду наркоза, громко поёт и матерится. Лежу дрожу, сердце выскакивает из горла. Мат до утра.

Утром просыпаюсь от запаха вкусного чая. Она стоит у окна и читает Библию. Молится. Улыбается мне. Ей удалили ночью матку. Но она улыбается. И предлагает помощь. Хотя сама познаёт по стене. Ей в стопись раз хуже, чем мне.

Я вообще случайный пассажир. У меня нет диагноза. Врачи скучнеют при виде меня. Меняют таблетки местами и ищут оставшиеся вены для капельниц. Вен нет. Я уже здесь 10 дней. Они не могут найти обещанную беременность в моем организме, хоть и крайне подозревают меня в этом, и решают посмотреть лично. Обещают оставить хотя бы одну трубу. Чтоб я состоялась когда нибудь как мать.

Укол напрочь подавляет во мне желание вступать в дебаты. Мне все равно. Меня нет. Я все вижу со стороны. Общий наркоз. Лапароскопия. Не помню. Не помню. Не помню. Палата. Свет. Прострелы внутри. Воздух разрывает. Участливое лицо врача.

- Труба..? - шепчу пересохшими губами.
- Оставили. В них ничего не было. Зато удалили кисту...

Через 3 дня мне делают УЗИ и говорят, что я беременна. 6 недель. Раньше они не видели. Отправляют домой с тремя дырками в животе, без сил, и с постоянно текущими слезами. Как мой ребёнок мог перенести общий наркоз? Достаю откуда то из самого сердца горошинку надежды и продолжаю жить дальше. Прислушиваюсь и молюсь.

Через месяц с огромной потерей крови меня привозят еле живую в цкб. Оперируют. Говорят нечего уже спасать было. Только меня. Еле успели. Благодарю. И много плачу. Что со мной не так? Почему это со мной?

Начинаю рыть носом землю. Ищу врачей. Всех мастей и пород.
Нашла. Долго смотрит. Тяжело вздыхает. Она - гений эко. Президент всех президентов по эко.
- У вас есть что продать?
- машина...подойдет? - зажимаюсь в стуле.
- Может не хватить. Вам надо делать ЭКО. Но только в Америке. Здесь ерунда.
Затравленно киваю и обещаю срочно продать. И оплодотвориться только с её помощью.
Выхожу, опять плачу. Мозги отключены. Звоню мужу.
- Милый, нам надо продать машину ( собственно, и продавать то больше нечего).
- Хорошо. А зачем?
- Сделать эко в Америке. Здесь плохо делают.
Длинная пауза.
- Милая. Я в этом ничего не понимаю. Но все же - причём здесь ЭКО, если проблема в вынашивании, а не в 'забеременеть'?
Мысленно про себя чертыхаюсь. Спасибо, что хоть у кого то из нас двоих работает голова. Мозги включаются. Облегченно вздыхаю и мысленно посылаю 'вньюйоркнаоплодотворение' этого чудо-врача.

Опять достала горошинку надежды из за пазухи. И да, я нашла своего врача. Она с улыбкой отодвинула в сторону вымученную, замусоленную стопку бесполезных анализов. Выписала пару бокалов красного. Каждый день. Через месяц я уже ждала Сашку.
Надейтесь и верьте. Каждый день. Всегда.