Мама

Уже давно вынашиваю мысль рассказать о маме, этот год особенно. Через пару недель мне будет 48 лет. Мама умерла, когда ей было 48 лет. Она повесилась. Мне было 21.
Конечно же я травмированный человек и пьянством отца, и разводом родителей, и потом такой нелепой смертью матери, и собственными разводами, и чувством вины за эту смерть...
Но я люблю жизнь, несмотря на все сложности бытия. Сейчас я занимаюсь поисками радости и стараюсь её находить во всем... Все же жизнь слишком быстротечна, чтобы прожить её страдая.
Но о маме. Мама была меланхоликом, хотя на людях всегда старалась быть улыбающейся. Это теперь я знаю, каких усилий ей это стоило. У неё же на лице написано, что саму жизнь она воспринимала, как одну большую драму. И жизнь её в этом не разочаровывала. В 14 лет детдом, умерла её мама, моя бабушка, которую я никогда не видела, естественно. Потом замужество, рождение детей, измена мужа..., хотя кто кому изменил первый, не ясно. Может даже и мама, но все же это разные измены. Мама вероятно влюбилась в чьи-то знания, может интеллигентность, то чего не хватало отцу. Мама была учительницей начальных классов, а папа простым водителем. Далеко не дурак и все же, лоска не хватало. Мама могла повестись на лоск. Но это все мои домыслы. Точной информации я не знаю. Знаю, что она долгие годы переписывалась с мужчиной после поездки в Кисловодск, есть фотография на которой написано: "Это было начало всех бед" . Я была потом в Кисловодске и видела это место "Замок коварства любви".
Маму любили коллеги, подруги, сестры, мужчины,  в ней была та детская ранимость, которая заставляет опекать и воспитывать. Мне этого тоже досталось, но в отличии от мамы, я научилась давать отпор. Она же вероятно молча страдала, скрывая свои страдания.
Когда мне было 14 лет, а маме 41, она заболела, брата посадили, психика этого уже не выдержала. Через год её выписали, однако так она до конца и не оправилась вероятно. Потом, я поступила в университет. И вроде как жизнь стала налаживаться. Но в 45 мама поехала на встречу с одноклассниками, познакомилась с мужчиной с которым училась в одном классе, но в разные годы. Вышла замуж, переехала в Минск. Я была вынуждена перевестись на заочное, кто-то был должен быть прописан в квартире. Мама жила и работала в Минске. Была ли счастлива? Не знаю. Я вышла замуж, родила, а потом развелась, я училась заочно, но была все еще без высшего образования. И мой развод поверг её в очередной страх, она опять драматизировала ситуацию и снова болезнь, снова больница. Я не приехала тогда к ней, не было денег, а может и желания. В тот момент у меня был мужчина, с которым я жила, но мама не верила, что он на мне женится. Он как-то ей сказал что-то, что заставило её так думать. Он потом женился, но это уже было не важно. Я была по своему вероятно счастлива и даже злилась на маму за то, что она опять болеет, за то, что она опять усложняет свою жизнь, мою. За то, что она не умеет быть радостной со мной, а все время ноет, ноет, ноет... Это я сейчас знаю про хронический эмоциональный тон страха, горя....когда человек по сути неадекватен, и на него нельзя обижаться. Тогда я этого всего не знала и мне было сложно любить мою мать. Как-то разговаривала с двоюродной сестрой, она сказала, что мама была очень веселым и жизнерадостным человеком, я удивилась, потому как я её запомнила другой. Скорее, как на этой фотографии с вечной тревожностью,страхами, слезами и крайне редкими для меня минутами спокойствия и радости.
Благодаря маме я пережила всю гамму эмоций. В моей жизни были мои моменты, когда я поняла её страх, за нас, за своих детей, поняла боль от измен, от потерь. Прочувствовала её сверхчувствительность и усталость от жизни и вечных страданий.
Маме не хватило в жизни той самой любви, когда любовь не в страстях и желаниях, а в простой человеческой заботе. Ей просто не хватило заботы, как впрочем папе не хватило уважения. Они оба этого так неистово добивались друг от друга и оба погибли в этой борьбе.
Я иногда думаю, как бы сложилась жизнь мамы выйди она замуж за того мужчину, с кем она так долго переписывалась? Почему-то кажется, что и с ним она не была бы счастлива. Вероятно покой, счастье можно обрести только в себе и это мало зависит от других.
 А у мамы и папы была все же любовь, но вот так они ей распорядились. Мне понадобились годы, чтобы примирить их в себе. Ведь внешний конфликт родителей всегда живет во внутреннем конфликте их детей. Плохо, что родители этого не понимают. Я знаю одно, что если бы сейчас мои родители были живы, я бы знала, что их может обрадовать и старалась бы дарить им больше радости. Люди в семье должны научиться главному... радовать друг друга...