Было время. Время есть. А будет ли время?

Как время течет по разному?! Иногда подобно водопаду, будто бы кусками, быстрые воды срываются в пропасть прошлого! То словно парашютиком одуваньчика, не остановимо, воздушно долго, растягивая настоящее. И парит этот момент в твоей памяти, на твоих глазах, отпечатывая, будто бы нарочно. Вот оно время. Видишь меня?! И смеется над нами и учит нас... После, после, не сейчас. Учит только спустя время. И понимаешь ты это в будущем. Будущем? Но вот оно стало настоящим, это твое ожидаемое будущее. Так есть ли оно-будущее или нет его? Может и нет этого будущего времени, придумали, для обозначения слов... А осязаемо лишь настоящее. Такое растянутое резиновое, долго и медленно втекаемое в твое понимание, или же быстрой молнией случая. Раз и все! И нет его этого времени...прошло...
Седина появилась. Давно ли. Пласт нашей жизни сорвался. Пропасть прожитых друг без друга дней и лет. Ты остался в моей жизни в моем времени. И при случае я могу тебе написать и даже позвонить. О встрече и думать не стоит. Мы чужие. Родные когда-то люди. Но знаешь ли, все, что есть в моих воспоминаниях это мое. И никогда этого не забрать у меня. Да и не забыть. Я не капаюсь там. Зачем? Будет больно бередить все это добрые и такие нужные воспоминания...Они сокровищами хранятся в кладовой моего внутреннего мира. Я их храню, как слайды или диафильмы немого кино, иногда озвучиваю лишь названия этих фильмов. Что бы пережить. Но не капаюсь. Нет. Я не могу это все снова переживать. Именно переживать! По тому, что я уже пережила это. И переживала по этому... Время лечит, так говорят.   
Когда-то, помнится мне, я не понимала значения времени. Зависая над задачкой в школе на контрольной, или дома над уроками. Время летело, а я зависала...Попадая в пространство между... Оно текло своим чередом, не останавливаясь и не ждало меня, а я была между...и это между было полным и насыщенным. Ничего не происходило, я могла просто думать, мысли цеплялись, одна за другую, я думала о важном и не очень...Я могла, например, путешествовать по зигзагам ковра на стене...Время шло...Время истекало...капая в никуда, не оставляя следа. Зато потом след оставался в журнале учителя. Вот куда утекло мое время с контрольной, оно трансформировалось. Могло бы в пятерку, а ушло в 2-ку или 3-ку, смотря на каком моменте меня вынесло, с потока этого таинственного правильного препровождения времени в поток потерянности. Чуть повзрослев, я стала замечать и учиться у своих одноклассников помогать прежде всего себе. Для меня это было открытие.  Твои оценки останутся твоими, а то что ты помог своим одноклассникам и потратил свое время на их задачки, хотя не решил еще свои, это прозрение наступило много позже, в классе 7-8. Со мной остается только моё. Странно было это понимать. Все уходят! Всё меняется! Например, отношения и дружба, причем так быстро, что обидно могло быть ежедневно. Но кто-то мне показал, что моё время останется со мной. А время подаренное мною кому-то останется с ним и мне уже никак не наверстать своего. И это был наверное важный урок из всей школьной жизни. Урок эгоизма и важности своего времени. Я не умела выделять главного. Важнее дружбы может ли быть время? Казалось нет. Я ошибалась. И стоило бы понять это раз и на всегда. Но я и сейчас живу больше порывами, чем трезвым и взвешенным расчетом своего времени. Может быть по тому, что я женщина. И женщина рыба. Я чувствую больше, и практически могу представить и ощутить то, что другие даже не почувствовали, не заметили. Я волшебная. По тому что внутри меня целый мир, в который я верю. Который я знаю, вижу, ощущаю. Мир в котором был и ты. Ты тоже рыба. Может по этой причине мы были близки в детстве. Ты мой пример и моя гордость. Говорила я тебе это раньше, а сейчас наверное, твоя жена говорит тебе это. Я желаю тебе только добра и счастья. И не в коем случае не хочу лазить в твою личную жизнь. Надеюсь тем, что я пишу я не задену тебя или кого-нибудь...
Вот странно, у одной матери трое детей. Я и два моих брата. Но один брат заполнил мой внутренний мир, а второй брат лишь внешний. Одному я могла доверить свои тайны, а от другого готова скрыть даже обычные вещи, на всякий случай. Обаяние, причина в нем. Борцы бывают разными. Упрямыми и не считающимися с другими и гибкими и сглаживающими все углы, так что уже и бороться то не с кем, бери горяченькую и уноси. Вот и мои братья такие борцы. Один брат борется с самой природой. Не принимая ни добра ни зла. Все серо. и второй принимающий и да и нет. Одинаково ровно, чуть горячась, думая, в чем ошибка и начиная заново идти новыми тропинками, параллельной дорогой. Вдруг, просто, не там начал. Упрямство и упорство. Как близко это, да и грань в воспитании одного и того же человека тонка. Семья одна, а гены разные. Чуть поменял местами набор хромосом и вышел человек с другим набором человеческих качеств, ценностей и амбиций. И смотришь порой на старые фото. Похожие друг на друга, как две капли воды, лишь с отрывом временного промежутка в 7 лет. Все одно и глаза и губы. Выдает взгляд. Глубина на дне мыслящих и живых глаз запечатленных старой черно-белой пленкой. Одни глаза открыты и готовы к миру, вторые смеющиеся, но далеко не готовы быть с миром в одной связке. Барахтаемся до сих пор.  И это ощущение смеха, когда все внутри еще и горько, оно есть и сейчас. И рад бы изменить, но все смешно-печально. Жизнь, что поделать?! И это даже не ох и ах, это ох спрятано глубоко внутри. Обидами и нехваткой времени, отобранным детским временем, почему так? Это живет уже больше 45 лет в его взгляде, капризах взрослого обиженного мужчины, он мой "Ох". Глубокий взгляд, но глаза прячет. Долго не выдерживает и сам не любит смотреть в глаза долго. Не знает, как себя вести со мной. Раньше знал, когда я была мелкой. Он закрывал меня в ванной, если чем-то ему мешала...
 Может быть время для каждого свое. Кто-то рождается в нужное время. И жизнь его течет славно и размерено. Кто-то все время идет по граблям. И не потому, что он глуп. Вот же они эти грабли, не наступай, обойди. Но любой на его месте наступил бы. Просто когда пришло время ему идти своей тропой, эти грабли были раскиданы по всем дорогам. В 90-ых годах ему было 19 лет. Юность и любовь, жизнь без всего и не устроенность...Что могло это поколение добыть себе своим трудом? Ничего...Кто знает историю тех лет лишь из учебников, тот тоже не поймет. Талоны, ларьки, очереди...Никого не учили выживать в такой стране. Пережить это можно было, вот и пережидали... Но в такой острый период, когда рушился весь воздушный замок нашей страны и падала пелена с глаз молодых и полных сил парней, идти было некуда. Дороги были открыты, лишь для того, что бы удирать. Но русские не бегут со своей земли. Для нас земля наша больше, чем государство. Она для нас матушка. Понять сложно. Но корнями мы с ней, нераздельно существующие. И обидно нам и бьет она нас, а мы любим, а для нас она родина! Так заложено нашими предками и воспитанием от одного, побитого поколения, другому. Вот и он, словно шарик с гелием. Вроде бы и свободен и радость в нем, а привязан он к ручонке матушки земли и не оторваться ему и не полететь, помахивая веревочкой, к звездам. Так и тычется он, и бьется, задевая, за все на свете. И рад бы, да не может. Вот и улыбка его. Большая и открытая, и парень он красавец, но нет взгляда долгого, нет прямоты в словах. Все больше обида в сердце, все меньше молодости...Летает на привязи, куда привяжешь теперь там и живет. Тех своей улыбкой и греет. И жизнь словно наслоения горных пород...Как халва сладкая, да с горчинкой... Все вроде хорошо, а не балует. Но и он привык. Нет печали, обида есть. На все на свете. И больше всего за непонимание. За минимум ласки, как по талонам, выделенной мамой нашей. Мало, кричу всему миру! Мамы, любите своих детей одинаково. Не посылайте им испытаний разных. Думая, и решая вместо Бога, кто сможет справиться, а кто нет. Ровно пополам делите им победы и поражения.  Не виноват он, что первый рожден тобой был. Он ребенок и ребенку нужна любовь всю жизнь его. И мама нужна всю жизнь его. Куда бы не пошел человек, а остается с ним лишь его пережитое и добытое. Воспоминания. Его время.  Упустишь, выпорхнет птичкой, и хорошо бы с перьями, готовый к полету птенец, а упадет и крыла больше поднять не посмеет.
 продолжение  должно быть...