Пациентка

  Вам знакомо такое чувство, что вы движетесь по спирали…и в какой-то момент от этого движения  начинает жутко кружиться голова…Не хочется никого не видеть не слышать и тем более  говорить…наступает меланхолия…вы летите куда-то вниз, неба уже не видно, но земля еще не настала…если такое состояние меня преследует более трех месяцев я начинаю болеть…совершенно по-настоящему…это добавляет трагедии моей жизни, и разбавляет тоску….вечная пациентка- так я сама себя называю «за глаза»…Все началось с того, что  в  одиннадцать ночи у меня дико заболел живот... Я готова была ползать по стене от боли...пришлось вызвать скорую помощь....привезли в больницу которая так и называлась "Больница скорой помощи"....После огромного количества анализов диагноз был поставлен -  мочекаменная болезнь....естественно определили в палату отделения урологии....это жуткая прелюдия и стала началом моей грустной истории…Больница, как и вся наша страна находилась в состоянии вечной реконструкции...Палаты с евро ремонтом, зато туалет полу избитый и вода течет по какому-то своему собственному расписанию.....два дня я находилась в мучении, боль и состояние беспомощности делали свое дело...родители далеко, казалось что я никому не нужна...и от этого ощущения ненужности боль казалась еще сильнее...единственным плюсом было то что мне наконец удалось передохнуть  от не прекращающейся работы, передохнуть и после обезболивающего укола подумать обо всем что происходило в моей жизни за последние два года...

Глава 1. Понедельник или  то что, действительно лечит.

Я с детства  страдаю ипохондрией и мнительностью. Два первых дня моего пребывания  в больнице меня не покидала мысль, о том, что на самом деле, болит не почка, а аппендицит....И чтобы напрасно не переживать, я решила обратиться к врачу.. заглянув в ординаторскую, я увидела худого мужчину суетливо перебирающего какие-то бумажки… движения его были резкими и угловатыми… несколько минут я просто стояла и смотрела на него, в ожидании того что он сам обратит внимание на мое присутствие…но этого не произошло….

- А где врач? - в панике спросила я.
- Вы что-то хотели? – вопросом на вопрос ответил мне незнакомец в белом халате, его голос прозвучал как звон в акустическом помещении, внутри меня аж передернуло
- У меня болит в правом  боку, очень сильно боболит – практически заикаясь, продолжила я.Он ничем не выражающим лицом посмотрел на меня и велел лечь на кушетку. Ощупав мой живот, в очередной раз подтвердил, что это почечный колик и отправил на укол. Так состоялось знакомство с моим лечащим врачом.…Что-то в этом человеке было отталкивающее и запоминающееся одновременно… от этой встречи осталось горькое послевкусии, а в голове  какая-то пустота….
 Но боль пересилила даже ее и я поплелась в процедурную за уколом….спустя пол часа спазмы поутихли и мне удалось немного подремать….так прошли выходные…..а потом…А потом, наступил совершенно новый понедельник. Ровно в восемь ноль в дверях нашей палаты появилась крепкая мужская фигура в белом халате. Моя кровать располагалась ближе ко входной двери и потому врачебный обход начался с меня. Совершенно невозмутимо мой врач задал несколько наверно очень важных вопросов, ощупал в очередной раз мой живот и поясницу и записав что-то в мою больничную карточку направился к следующей пациентке…А следующую пациентку звали Карина,  за выходные я смогла прекрасно с ней познакомиться…это была очень интересная и каких-то моментах даже комичная молодая женщина…Про таких говорят «палец в рот не клади по локоть откусит»… У нее было двое маленьких детей которых на время лечения ей пришлось оставить с горе отцом… Но даже находясь далеко от своей семьи она держала всех  под жестким контролем….я то и дело вскакивала от его громких телефонных наставлений… Но ее нарочитая громкость и энергичность меня вовсе не злила, скорее забавляла и даже умиляла……В этой женщине было столько жизни, силы, обаяния, что не возможно было остаться равнодушным….Вот и у нашего врача  после общения с ней на лице появилась улыбка, конечно едва уловимая за его специально-каменным лицом,…Но я ее точно заметила, потому как очень внимательно изучала его весь этот утренний обход….Зачем я так пристально наблюдала? Честно сказать до сих пор не понимаю....очнуться от всего происходящего меня заставил телефонный звонок...звонил  папа,  хотел узнать последние новости о моем состоянии...чтобы никто не слышал мой разговор, я ушла в коридор, в самый его конец, и начала в красках рассказывать как все болит и как меня до сих пор не начали лечить....и вдруг поворачиваю голову и стоит он, мой лечащий врач....перебирается с ноги на ногу...я не поняла толи он кого-то ждал, толи мне хотел что-то сказать...но на всякий случай завершила разговор с отцом...он снова спросил, что-то по поводу моего самочувствия, а я снова про аппендицит, на что он пошутил чисто по «докторски», про "смерть"... я сказала что мне не смешно...минут десть мы говорили о чем-то непонятном...со стороны это было похоже на странный флирт....потом я ушла в свою палату...Следующую ночь я думала о нем, утром мои фантазии тоже остались при мне...но почему-то как  я ни старалась мне не удавалось вспомнить его лицо, лишь в голове  звучал его грубый, медный голос.... а каждый раз когда он проходил мимо меня, хотелось "вскрыть вены"...убежать, спрятаться.... и с этого момента я круглосуточно испытывала боль и наслаждение....это был "мужчина моей мечты". Каждый день я подолгу бродила по коридору своего отделения, чтобы хоть краем глаза зацепить его мощную и сильную "фигуру". Благо у меня нашли компаньонки в этом деле... Несмотря на больничную атмосферу, мне удалось познакомиться с интересными людьми...Все мы очень отличались и по роду деятельности и по жизненному укладу, но нас объединяла какая-то нить...Создавалось впечатление что нас вместе кто-то собрал специально  по какому-то высшему замыслу....За последние три года своей жизни я по-настоящему была самой собой только здесь...все стало так легко и просто, как во временя студенческих лет...И это чувство хотелось продлить как можно дольше....
Утро вторника начиналось так же как и понедельник...как говориться в народе ничто не предвещало беды....Обход врачей как обычно начался с меня...у меня по стандартной схеме спросили о моем самочувствии, я естественно сказала, что живу обезболивающими и ночами плохо сплю...врачи пошушукались между собой и решили мне ставить трубки, что это такое я мало себе представляла, по -этому практически без сопротивления согласилась....уже через несколько часов, за мной пришел "мужчина моей мечты"...меня привели в какую-ту процедурную комнату...врач вышел и я осталась на едине с двумя санитарками...и тут мне захотелось сбежать....процедура напоминали прием у гинеколога, причем не самый приятный....ну да ладно, про себя решила я, чему быть того не миновать...и когда я разделась и была готова на все пытки, вошел он...я испытала самый настоящий шок....оказывается трубки ставит он....и толи от стыда, толи потому что я очень нервничала, я снова отпустила глупую шутку...
- не стесняйтесь- с ухмылкой сказал он...представьте что вы на приеме у гинеколога....
- доктор, мы с вами еще даже кофе не пили- зачем -то пролепетала я...
Все дружно рассмеялись, а мне стало неловко...не знаю почему, но когда я начинаю нервничать, я начинаю просто катастрофически много шутить, и шутки мои не всегда нормальны для культурной и образованной девушки
- Можно я отсюда уйду, у меня больше ничего не болит - внезапно выпалила я.
- Вы же сказали что готовы на все - хладнокровно ответил "мужчина моей мечты"
И закрыв глаза рукой я позволила сделать ему свою работу....
Когда все было кончено, я поковыляла в свою палату....девчонки не могли скрыть улыбку...но я не обижалась...я действительно выглядела очень и очень глупо...кое-как я улеглась в свою кровать и от усталости тут же уснула....

Проснулась ближе к обеду, когда громкая женщина из столовой всех звала кушать...Еда в больнице это еще одна пытка...без жира, без соли, без сахара...вообщем без вкуса...пресная как моя жизнь...по-началу я очень сильно сопротивлялась этой "пище Богов"...но потом я вошла во вкус...и кое что из того, чем нас почивали мне даже начало нравиться....и вообще благодаря больничной диете я начала на глазах худеть...а это была моя мечта уже года два, когда благодаря постоянным перекусам я набрала немного не мало а 12 килограмм!!!...мое отражение в зеркале оставляло желать лучшего....вообще есть такое выражение"Люди осторожнее со своими мечтами, они склонны сбываться"...иногда методы жизни в этом плане бывают далеко не такими как желаем мы.... так вот, худеть оттого что ты болеешь не лучший метод...но по итогу я смогла влезть в свои старые джинсы.... Наверно дополнительно этому еще способствовала моя внезапная влюбленность….. Я настолько увлеклась своим врачом, что не смотря на свои трубки, практически поселилась в коридоре...и каждый раз когда он проходил я рассматривала его как ребенок новую игрушку...я любила в нем все, его забавную обувь, размашистые движения, холодный взгляд, хитрую улыбку, смех, морщинки под глазами...он был совершенством...в какой-то момент мне показалось, что я даже смогу признаться в своих чувствах....хотя наверно это была всего лишь временная блажь....А тем временем, пока я прибывала в противоречиво-влюбленном состоянии жизнь в больнице била ключом...все знакомились, смеялись, фотографировались...вообще атмосфера была как в детском лагере, в который по каким-то причинам поселили взрослых....было круто и весело, хотя периодически на меня нахлынывали меланхоличные мысли...я думала о том, что мне делать со своим бывшим, как быть с настоящим....а еще с работой неизвестно что будет...Так медленно протекала моя "больничная" жизнь...С каждым днем меня штилило все сильнее...я то плакала, то смеялась...мои новые подруги не понимали моего состояния, но о своих переживаниях я не могла никому тут поведать...все-таки они не были мне родными и близкими людьми...плюс ко всему моя болезнь не собиралась проходить...камень по прежнему стоял...тем самым продлевал мое нахождение в больнице....мужчина моей мечты мне сообщил что трубки мне снимут через день и я ждала этот момент с нетерпением, потому как бродить по коридору в таком состояние было крайне дискомфортноо...И тем не менее это было ничто по сравнению с тем, что я испытывала к нему....хотя иногда сомневалась в своих чувствах....разобраться в себе мне помогло воскресенье....вернее сказать утро воскресенья....едва успев проснуться,  и завязать пучок на голове , как в палате появился он....так внезапно, что я обомлела...единственное о чем я тогда могла подумать это почему я не накрасилась и вчера не помыла голову.....он же как обычно твердым шагом прошелся по палате, подойдя к каждой из нас...потом всех позвал на узи....радости моей не было придела....он будет ко мне близок как никогда...в веселой кампании нашей палаты мы спустились на первый этаж....нас было человек десять....в очереди я заняла последнее место, потому как хотела продлить момент счастливого ожидания…...и вот осталась последняя девушка передо мной...мое сердце колотилось как не нормальное....и вот уже вхожу я, называю свою фамилию...он очень странно смотрит на меня...я подошла к кушетке и без лишних слов легла....почему-то он был очень раздражен...пока он проверял мочеточник, я пристально изучала его лицо...под левым глазом была небольшая складочка, губы темно розовые, глаза по-врачебно выражали равнодушие....казалось я могла так пролежать вечность...как-будто лишилась во второй раз девственности....очнулась от его кристально чистого голоса....он рассказал мне что камень стоит и скорее всего меня будут оперировать в понедельник или во вторник...я попыталась с ним продолжить разговоров, но к сожалению от наплыва чувств у меня это получилось коряво...он тоже как-будто нервничал...все это было как-то странно....в состоянии полной растерянности я быстро заторопилась обратно к себе на этаж....он проводил меня долгим взглядом....

Наступил понедельник, утренний обход подтвердил необходимость моей операции и меня начали к ней готовить...сделали кардиограмму я сдала кучу крови....мне было не по себе и чтобы хоть как-то себя встряхнуть я решила отпроситься домой на пару часов, чтобы помыться и привести себя в порядок....вообщем-то я нашла еще один повод, чтобы зайти к нему ординаторскую....к моему удивлению он меня спокойно отпустил, только сказал, чтобы я была осторожнее...в чем должна была заключаться моя осторожность я правда не поняла, но от робости не смела больше у него ничего  спрашивать...а мысли мои продолжали парить, а вместе с ним и я иногда отрывалась от земли...я безумно желала любви, а когда она пришла не смогла  совладать с нею...очень часто случается так, что судьба нам преподносит подарки  "сбивая нас ног", подавляет нас...и тогда приходиться меняться, в противном случае мы рискуем быть просто расплющенными...Каждый человек в жизни к каким материальным целям не стремился и каких бы успехов не добивался, рано или поздно осознает важность по-настоящему важного...а пока я парила и думала о главном, мне позвонила моя подруга и сообщила о том что собирается разводиться....к сожалению и ли может быть к счастью жизнь сплетается из слишком тонких нитей, чтобы зло было исключительным, так же как и добро...надо было хорошо ее знать чтобы удивиться такой новости....непростая девушка, попыталась следовать давно утвердившимся уставам общества...и ошиблась...мы кармически снова  сошлись...и обе вышли на распутье....Мы очень долго говорили, жизнь каждой из теперь сильно отличались, но нас одинаково нельзя было назвать счастливыми в полном смысле этого слова....Что-то неуловимое отсутствовало....К чему шли, чего достигли, все имело мутный облик....

 Глава 2. А завтра ничего не настало.
 
Шла третья неделя моего пребывания в больнице...ничего не менялось, потихоньку меня готовили к операции....надежда на то, что камень выйдет сама улетучивалась... морально я была готова ко всему....Все что-то бывает первый раз, пусть даже не очень приятное- уговаривала себя я....За несколько дней до операции я стала совсем молчаливой...просто подолгу сидела в коридоре в наушниках и ждала своего врача, только он мог меня вдохновить...Мне хотелось абстрагироваться от всего... когда я закрывала глаза, то представляла, что он не женат, моя голова у не на коленях...и на душе так тепло и приятно...в реальности же я практически перестала брать трубки своего бывшего...он психовал...чувствовал, что теряет меня....впервые за все пять лет наших недоотношений, он понимал что лишается комфортной и удобной девушки....к его сожалению я ничего не могла поделать...внезапно он стал таким чужим....а тот человек, которого я практически не знаю, дороже всех на свете... я писала стихи, вдохновение лилось через край заполняя всю меня....пустоты больше не было....
Смелая слишком нежная
Влюблена в тебя безнадежно я
Не суровая, но горячая
Крепко терпкая, но щадящая
Забывающая все неровности
Крайность ангела до греховности
Всемогущая, и парящая
Вне условностей  говорящая
И печальная и трагичная
Вечно ждущая, экцентричная
Пролетавшая волей случая
Не свободная но могучая
И любимая, и желанная
Для тебя я всегда долгожданная
И нескромная, ироничная
И влюбленная, безгранично я
Прошло еще пару дней, и наступил час икс....В дверях стоял мужчина моей мечты...он с добродушной улыбкой подошел ко мне
-Ты морально готова?- внезапно тихим и мягким голосом спросил он....вся палата почему-то вопрошающе смотрела на нас, как на преставление....мою душу рвало на части
- Нет, не готова- решительно произнесла я...А можно вообще отменить операцию?
Он опешил, - Вы Серьезно? А за чем?
-Просто не хочу-  продолжила я....на само деле я ничего не хотела отменять, просто хотелось немного с ним поговорить....но разговор не удался...Его улыбка и дружелюбие ко мне сменилось холодностью и грубостью
- Ну если так хотите пишете заявление об отказе- продолжил он...в своей игре я осталась одна...он ни дал мне ни единого шанса
естественно мне ничего не оставалось, как пойти на попятную...и вновь согласилась на все....хотя  на последок я попросила сделать еще одно предоперационное узи...с большой неохотой он согласился.....
Через пол часа я с полотенцем ждала его в коридоре....когда моя очередь подошла, я очень робко легла на кушетку и в последний раз почувствовала его холодную руку на своем животе...это было самое приятное прикосновение за всю мою жизнь....меня бросило в жар, и это не смотря на что в палате было прохладно....И тут произошло неожиданное, камня больше не было...Его глаза округлились....сказать что он был удивлен, это ничего не сказать...В своей жизни я ничего не способна была довести до конца... даже операция отменилась в последний момент...вот так всегда....я молча встала протерла свой живот и бока от геля и ушла в свою палату....через пару минут зашел он и сказал что меня готовят на выписку.. Сейчас мне кажется, может лучше было бы если бы меня тогда прооперировали....На что только не готова влюбленная женщина.....Правда сразу он меня не отпустил, сказал что нужно до вечера ждать когда привезут какие-то таблетки...а мне это было только на руку...я переоделась, сложила постель....и немного даже повеселела....через какое-то время нам привезли бабулю после операции...надо сказать зрелище было малоприятное....потом зашел он и начал поправлять ей подушку не обращая внимания на всех остальных...а я продолжала смотреть на него как зачарованная... а я продолжала его любить…