Как писать женские романы

Руководство для начинающих писателей.
1. Как театр начинается с вешалки, так и женский (он же любовный, ибо где женщина, там страсти-мордасти и любовь) роман начинается с описания главных героев. Тут действует следующее правило. Если автор романа женщина, то сперва идет описание (с ударением на букву "а") главной героини, ежели мужичок - то с главного героя. В обеих случаях действуют незыблемые правила, которые нарушать никак нельзя.
       а) Правило первое. Выбор имени главных героев очень важен и, как это ни покажется парадоксальным, особенно для героя. Если имя его выбрано неверно, то есть, как говорится "не звучит, не катит", то роман превращается в фарс. Ну, представьте себе сцену, где герой спасает девицу из рук злодея, и та, вся исходя чувствами, шепчет ему:
 - О боже, как я люблю тебя, Вася!
Тут, знаете ли, вся патетика уплывает в никуда и остается голая насмешка.
Я против имени "Василий" абсолютно ничего не имею, даже наоборот, мне ужасно нравится, когда объявляют имя замечательного артиста Василия Ланового или выдающегося шахматиста Василия Смыслова. Поймите меня правильно. Если герои находятся в довольно близких отношениях, то вряд ли героиня обратится к избраннику по имени "Василий", но и Васькой не назовет, а вот Васей... Словом, не катит, нет. Очень хороший выбор - имя Роберт. Или Грант. Запросто подойдет Эдуард, Андрей и Сергей. Но вот Вениамин не подойдет. Вообще сказать, вот эта ключевая фраза - Я люблю тебя, (имя героя),- с самого начала четко определяет, какие имена подойдут, какие - нет. Например:
Я люблю тебя, Игорь (подойдет)
Я люблю тебя, Варфоломей (не подойдет)
Я люблю тебя,  Олег (подойдет)
Я люблю тебя, Вольфрам (определенно не подойдет)
Я люблю тебя, Колумбий (точно не подойдет).
Особо следите, как бы ненароком не назвать главного героя Сидором. Читательницы моментально выбросят книжку, когда прочтут, что симпатичного олигарха, владельца сталелитейного завода на острове Шпицбургер, зовут Сидором. В противном случае всякий раз при встрече с героиней можно со злорадством заметить: "Ага, вот и сидорова коза". Если часто упоминается фамилия героя, то она также должна быть благозвучной. Совершенно незачем награждать Роберта фамилией Шаншивый-Вшивцев. Забегая вперед, скажу, что как раз злодеям эти фамилии очень подойдут, типа Кац-Сивушкин и так далее. Если роман рассчитан, так сказать, для внутреннего пользования, то очень неплохо смотрится главный герой - иностранец, волею судеб оказавшийся в России. Выбор страны - родины героя также имеет немаловажное значение. Если этот крендель, положим, из Бангладеш или Эфиопии, то все - ему крышка. В таких случаях автору рекомендуется героя поскорее угробить и ввести нового. Страна-отправитель героя должна котироваться у зеленоглазых, длинноногих девиц, а посему выбор должен быть сделан верным. Для этой цели подходят всего четыре страны - США, Англия, Франция, Канада. Если герой из оставшихся ста девяноста трех стран, то надо быть готовым к тому, что читательницы воспримут его как немного ущербного. Из этих четырех стран особое место занимает Англия с ее существующим институтом рыцарства. Очень заманчиво начать книгу так.
"Лорд Эдуард, молодой, высокий, красивый неженатый блондин с серостальными глазами, единственный сын престарелого герцога Ланкастера и графини Йорской, сидел в первом классе салона авиалайнера, направлявшегося в неизвестную, таинственную Россию..."
Кроме того, даже когда выбор сделан, необходимо тщательно следить, чтобы персонажи книги, обращаясь к герою, не коверкали его имя самым безобразным образом. Положим, автор выбрал для главного героя имя Андрей. Недопустимо, если какая-то легкомысленная личность обращалась к нему, как "Андрусик" или "Андреек-ручеек". Или в случас с нашим лордом назвать его Эдичкой. Подобное обращение должно немедленно, сурово караться. Либо шпагой, либо пистолетом. Можно бросить гранату, но пределы надо знать. Ни к чему расстреливать этого типа из гаубицы или травить фосгеном.
       б) Имя героини желательно выбрать иностранное, типа Земфира, Джульетта или Шарлотта. Конечно, в России также немало подходящих имен, например, Ольга, Лана или Татьяна. Но если автор желает напустить побольше туману - то без таинственных иностранных имен не обойтись. Надо иметь в виду, что вышеупомянутый в пункте (а) тест желаемых результатов может не дать, поскольку мужик есть мужик и может забыть имя любимой мадемуазель и запросто вывернутся: "Я люблю тебя (пауза) дорогая моя". Женщины не такие. Им обязательно надо произнести имя объекта любви, иначе читательницы не поверят автору и дальше читать не будут.
Перейдем ко второму пункту.
Не рекомендуется ставить героев в глупое положение, особенно героинь. Абсолютно противопоказано выставлять ее в смешном виде. Например, нельзя сказать:
 - Она жадно ела, причмокивая и громко чавкая.
После этой фразы герой, может, и продолжит ее любить, однако читатели - нет. Считается также плохим тоном в подробностях показать, как героиня, ругаясь непечатными словами, выдавливает некстати (за двадцать минут до главного свидания) выскочивший вулканический прыщ. Несколько слов насчет домашней работы. Героиня не должна ничего стирать, кроме окровавленной рубашки героя, естественно, при условии, что раны его получены именно из-за нее. Гладить юбку и нижнее белье приветствуется, равно как и наведение марафета и разные педикюры-маникюры с прочими косметиками. Относительно чавканья героя такое сказать можно, но только при условии, что рядом никого нет и, стало быть, никто не услышит, как он смачно чавкает. Не следует также описывать, как герой моет вставную челюсть или ковыряет в носу. Особенно отвратительно будет выглядеть, если наш красавец, вследствие употребления огурцов с молочной кашей, в самый интересный момент наложит в штаны. В таких случаях можно подать на автора в суд и выиграть процесс. Если уж на то пошло, то следует героя на день-два изолировать и лишь потом выпускать для очередных подвигов. Подобные несуразности сильно людей раздражают и читатели могут воспылать к нему ненавистью, которая естественным образом перекинется на героиню, а после нее на автора. Вообще сказать, чем меньше вы будете описывать процесс принятия пищи, тем лучше. Не надо забывать, что книга в первую очередь ориентирована на женщин, которые, как известно, раз в месяц садятся на диету. Достаточно читательнице прочесть, как героиня пожирает беф-строганов под соусом "Перигюль", запивая "Токаем", а после упивается колбасками и омарами, как приговор не только книге, но и автору подписан. Наоборот. считается хорошим тоном подробно описать праздничный стол с жареной индейкой и бутербродами, а затем заставить героиню (Лану, Шарлотту) печально обозреть яства и велеть слуге выкинуть все на помойку. Заметьте - именно на помойку, ибо нечего добро раздаривать направо и налево - пусть другие бабы также блюдут диету и питаются водой из-под крана. Желательно также, чтобы у героини была собачка замысловатой породы по имени Арни или Принц Эклерчик, но ни в коем случае не Жучка или, тем более, Барбос. Собачка должна быть ужасно предана героине, хотя функции кормления возложены на служанку (собакевич нутром чует, кто в доме хозяин). Когда автор подходит к трагическому положению героини ( необходимый, обязательный этап в развитии сюжета) бедная собачка в знак солидарности с ней также отказывается от еды, по крайней мере в ее присутствии. Если автор склонен к юмору, то можно ввести в эту главу смешную сценку, как Арни украдкой ест, захлебываясь слюнькой или приносит из кухни котлетку, желая насильно покормить бедную женщину. С кошечками ситуация та же. Весьма положительное впечатление оставит тот факт, если кошечку героиня подберет на улице именно в тот момент, когда грузовик собирался ее переехать. Не забудьте добавить, что в тот вечер была промозглая погода, шел снег с градом и дождем напополам, а у самой героини была лихорадка (но не псориаз или холера). Разумеется, дома героиня, не раздеваясь, первым делом помоет кошечку шампунем, завернет в теплое одеяло и, обнаружив, что в холодильнике нет молочка, немедленно отправится в ближайший гастроном. Следует учесть, что подобрать к кошечке правильное имя - дело ответственное. Как и в случае с героем, назвать кота Васькой или Мурзиком не следует. Тут действует простое правило. Если кот крупный, то смело называйте его Бонифацием, если мелкий - Феликсом. Для кошечек подходят имена греческих богинь - Афродита, Афина и Клитемнестра. Если у автора достаточно развито воображение, то вполне допустимо наградить героев экзотическими питомцами, типа шлемоносного василиска или крапчатого суслика. Главное - чтобы на первом этапе героиня больше любила это животное, нежели своего будущего кавалера. Отличный повод сблизиться - как раз укус питомцем героя в ногу (можно и в другие части тела, гм...) с последующей обработкой ранки и диалогом с придыханием. 
Третьее. О злодеях. Несомненно, в романе должен быть человек, который ставит героям палки в колеса. Особо продвинутые авторы могут наградить этой ролью близких людей - сестру, брата, мать. Самый правдоподобный персонаж злодея - любимая подруга героини либо, если они женаты, - теща, однако учтите, что приобретая благодарных читателей, вы потеряете некий процент возмущенных читательниц.  Мотивы для ненависти могут быть разные, от глупейших до глобальных. Например, можно заставит злодейку вспомнить, как в детстве героиня не поделилась с ней бубликом или обрызгала ее новое платье апельсиновым соком (только не надо выдумывать, что из-под крана). В глобальном аспекте в героиню влюбляется некто (не обязательно герой), на которого эта мадам имела определенные виды. Ситуация эта настолько правдоподобна, что вполне возможно, что некоторые несознательные дамочки вспомнят себя в аналогичной ситуации и нальются к героине черной завистью. Так что меру надо знать. Безотказный прием - наградить злодейку неземной красотой и склочным характером. Бабы таких ох, как не любят. Или, к примеру, сделать злодейку плаксивой, как Рамона из знаменитого телесериала. Пусть она вынашивает тайные планы насчет героев, а на людях начинает плакаться, де, не везет в жизни, сплошные неприятности, болезни и вообще денег нема. Тут можно немного пофантазировать и наградить злодейку редкой болезнью, например, атипичным гемолитико-уремическим синдромом или нейрональным липофусцинозом. Позаботьтесь, чтобы название болезни звучало как можно более внушительно. Абсолютно незачем приписывать злодею болезнь с запахом мочи кленового сиропа. Злодей во всех ипостасях должен выглядет солидно и ни в коем случае не легкомысленно, чтобы не умалять достоинства поразившего его героя. Новаторский метод - когда автор сам придумывает новую болезнь, к примеру - витилиго с отягощенным бластофорезом левой пятки.
Очень хороший метод - обзавестись несколькими злодеями, дабы ввести читательниц в ступор. Чтобы до последней главы невозможно было угадать, так кто же на самом деле эта мерзская, скользская тварь, строящая козни против ангелочков.
И, наконец, последнее. Придумывайте побольше трагических ситуаций, в которые попадают герои. Методы  для этого необычайно обширны. Можно например, устроить аварию, в которую попадает героиня. С ней, конечно ничего не случается, но Арни, бедный Арни глотает собственный хвост и в муках гибнет, поглаживая лапкой любимую хозяйку. Чрезвычайно эффектен прием, когда в результате крушения самолета герой теряет память и не узнает никого, кроме любимого крапчатого суслика Пуфика. Поскольку Пуфик далеко не дурак, то начинает подлизываться к героине, откуда герой делает логические умозаключения касательно своей пассии. Запомните! Любой женский, любовный роман должен иметь хэппи-энд. Особенно удачны романы с Хэппи-эндом (это те, в которых плюс ко всему все злодеи несут заслуженное наказание, а герои вдобавок к любви получают также огромное наследство и всевозможные титулы). Дерзайте. Если книжка пойдет на ура - тут же начинайте второй том.  Удачи!