Без названия

Так, зарывшись в одеяло, я проспал всю ночь без малейшего движения - ведь, когда я проснулся, все было так, как я и оставил прошлой ночью. Повсюду раскиданная одежда, на пол несколько полотенец и две грязных рюмки на прикроватном столике - пожалуй, так выглядит святилище каждого холостяка, познавшего тоску и одиночество. Мне не привыкать к этой жизни, а потому я лишь открываю глаза, в надежде на то, что хотя бы сегодня я не опоздаю на работу. Забегая второпях в душ, я попутно раздеваюсь и беру в руки зубную щетку, ведь мало ли, может быть, чисто случайно мне повезет, и я не опоздаю на семинар по лекции «Поэты 19 столетия». Конечно, что может быть более скучным и более одурманивающим, чем поэзия? Но, только не для романтиков. Только не для меня. Я привык видеть в этом некое своеобразие духовного изображения мира, а потому с радостью хожу именно на эти лекции, где, к величайшему сожалению о прошлых временах, каждый второй студент засыпает и глубоко верит снисхождению учителя. Времена всегда одинаковые, как и люди. Ничто в этом мире не меняется, разве что технологии и уровень совершенствования. Меняются лишь ценности. Ценности нынешнего мира заключаются в том, чтобы каждый день, приходя с работы, мы понимали, насколько безысходно наше положение в нем. Мы идем на работу, приходим с нее, каждый день проделываем ряд определенных действий, отчего «рутина» - так называемое однообразие жизни, постепенно дает понять: счастье - совсем не в том, чтобы зарабатывать деньги, скорее важнее то, на что их тратишь. Это могут быть бесполезные безделушки, хлам, иначе говоря. Но, так же может быть что-то ценное и полезное, например, для твоего досуга. Этих вещей всего две: путешествия и книги. И первая, и вторая вещь дает тебе возможность узнать о мире гораздо больше, нежели ты себе можешь представить, сидя в каком-нибудь баре и в очередной раз напиваясь до чертиков. Да, алкоголь и наркотики - две дряни, ломающие нас. Но, можем ли мы представить, сколько тоски и одиночества есть в нашем мире, и почему каждый, кто чувствует свою отчужденность, не находит иного выхода, как употреблять осознанно то, что его убивает?  Никто не задумывается, но, конечно, судить могут все. Состоит ли наша благодетель в том, чтобы тыкать пальцем в каждого »провинившегося» или же попытаться разобраться, отчего такой стиль жизни человек предпочел для себя? Никому нет дела до нас, до нашей жизни, мы лишь  кормим себя тем, чего нет. Но, конечно, выбирая между сильными и слабыми поступками и проблемами мы идем по пути наименьшего сопротивления, а потому осуждать, винить и ставить себя выше - всегда предпочтительнее. Всегда: и это было, покуда существует человечество, покуда существует человек.
   Выскользнув из ванны, я отчаянно надеваю на себя джемпер и застегиваю пару оставшихся пуговиц от рубашки - и все-таки я опоздаю. Крепко застегивая ремень, я беру в руки сигарету и быстро начинаю курить. Спросите, кто будет курить, когда знает, что опаздывает? - Такова моя особенность. У каждого они есть, а моя состоит в том, чтобы делать какие-то незапланированные вещи и даже, если они перечат достижению цели. Вы только подумайте, представьте: вы знаете, что вы опаздываете, но, в мгновение, вы перестаете заботиться об этом и просто становитесь частью «не мира сего». Вы, словно одна маленькая  частичка одуванчика - гонимы ветром, но, на какой-то момент, вы останавливаетесь. Вам уже ненужно лететь и садиться в какой-то клочок земли. Вы просто временно отдыхаете. Отдыхаете от полета, а потом и сами не замечаете, что то, к чему вы стремились - уже свершилось, то, что вам было необходимо— уже произошло. И тогда, останавливаясь, вы прорастаете и становитесь цветком - но, не верьте, в настоящей жизни так лишь со многими. Как говорят: »Время и место» решают все за нас…. А мое время все еще идет, идет, не разбирая дороги…
    Выкуривая последнюю сигарету, я тушу окурок об пепельницу и выдыхаю последнюю затяжку в окно - до чего приятно понимать, что ты не зависишь ни от чего. Ни от времени, ни от места - тебе попросту это не нужно. Хотя, кого я обманываю?  Я уже опоздал. Вдруг, в противоположном доме, в том самом окне, где живет моя новая знакомая (правда, она об этом еще  не знает), происходит что-то очень странное. Вытерев окно тыльной стороной ладони, я внимательно всматриваюсь, что же таки происходит-кажется, в ее доме творится полный беспорядок и она (кажется, полураздетая) кидает что-то в кого-то, кто стоит напротив нее. Господи! Да она же его убьет! Аккуратно выбежав на балкон, я стараюсь не попасться на глаза - по крайней мере, это не будет выглядеть как «слежение за своей  коллегой». Девушка, полураздетая, стоит в оцепенении, а затем, после нескольких слов, который говорит незнакомец,  ищет то, что можно было бы надеть. Кажется, она разгневанная и сейчас опять что-нибудь запустит в своего «избранника». Почему именно так?- Какая же девушка Лондона будет стоять полуголой перед незнакомым мужчиной? - Мне так казалось, раньше. Подойдя к нему лишь на пару шагов вперед, она звереет и перестает себя контролировать - Господи! Она прыгает на него сверху и начинает упорно бить его руками по голове. Ну и хватка - думаю я, пригнувшись около двери своего балкона в тот момент, когда она снимает с  себя одежду и безудержно кричит. Что они не поделили и что такого натворил тот человек, раз вызвал такое поведение? А раньше она напоминала мне антилопу. Сейчас, она - скорее львица: с парой сильных рук и ног, кажется, она защищается. Или может, мне так кажется. А, возможно, все это просто «брачные игры». Но, как же сказка про «милую антилопу», которую она развесила всем при нашем первом знакомстве? Но, правильно, тут ничего странного нет. Она, ведь не должна была кидаться на всех и казаться такой с самого начала - хотя, по взглядам наших коллег, они ждали именно этого. Наблюдаю дальше и последнее, что я вижу, это как еще одна ваза летит по направлению к мужчине - интересно, сколько у нее их? И, поступает ли она так с каждым, кем она недовольна? Благо, в школе ваз нет. Вскоре, после того, как мужчина покинул ее комнату, я вижу, как она с яростью бьет пол, и едва дышит. Кажется, они расстались. Но, какое мне дело до «антилопы», и какое мне дело до всяких «оленей?». Прокручивая возможные варианты событий в голове, я неустанно продолжаю удивляться ее силе, но, вдруг замечаю, что в комнате ее больше нет. Вероятно, черт! Она тоже пошла на работу. Поднявшись, я бегу к двери и вспоминаю про потерянный ключ. Он должен быть где-то здесь, думая, но, обнаружив его рядом с кроватью, как сумасшедший бегу к двери. Теперь, я опоздал.