Смешинки

               
         
                Смешинки

               
     Молодой, новоиспеченный писатель собрал в стопку рукописи, положил сверху чистый лист бумаги, написал заголовок ”ИЗБРАННОЕ”, и вышел.
     Через некоторое время вошла жена, увидела заголовок и решила привести его в соответствие с действительностью. Зачеркнула первые две буквы ”ИЗ” и написала вместо них “НА”. Получилось “НАБРАННОЕ”. Через некоторое время вошла дочка и исправила третью букву “Б” на “В”. Получилось “НАВРАННОЕ”. Затем в комнате появился тузик, схватил рукописи и стал их трепать по всей комнате, из-за чего буквы “В” и “Р” поменялись местами. Получилось “НАРВАННОЕ”. Наконец, в комнату вошел барсик, увидел в углу кучу рваной бумаги и подумал, что ему организовали новый туалет, присел, затем пошелестел бумагами и ушел. Получилось что? Правильно.
         Творческий процесс продолжается.

                * * *
            (Из писем А.М. Кашпировскому)
     1  Уважаемый Анатолий Михайлович! До просмотра Ваших  телевизионных сеансов меня страшно раздражал муж. После Ваших сеансов освободилась от раздражения. Надеюсь в дальнейшем освободиться от мужа.               
     2 Дорогой Анатолий Михайлович! Вы действительно, чудотворец. Вы несете с собой нам, женщинам, личное счастье. У меня на носу была бородавка, а у нее нет. После того, как мы просмотрели телесеанс с Вашим участием, мне хоть бы что, а у нее выросли аж две бородавки. Спасибо.

     3  Недавно соседский тузик располосовал мне штанину. После Вашего сеанса, Анатолий Михайлович, рана на штанах зарубцевалась.

     4 Уважаемый товарищ Кашпировский. Констатирую факт того, что  Ваше воздействие влияет не на всех окружающих. В прошлый Ваш сеанс, когда все наше семейство, находясь в трансе, порхало в заоблачных далях, нашу квартиру обчистили


     5 Паслушай, дарагой. Я был бэлый-бэлый.  После сеанса черный-черный стал. Гырузины на базаре здороваются. Зато должники и родственники из Литвы не узнают, панимаешь.

6 Анатолий Михайлович! Я не умел плавать
После вашего сеанса поплыл. Только от меня теперь все время чем-то попахивает.
 
                * * *   
     Скромность не украшает импотента, даже если он заслуженный импотент Российской Федерации.         

   
                * * *
         (Про Сократа и Ваську Петухова)
     Сократ сказал, что он знает, что ничего не знает. Я разговаривал с Васькой Петуховым. Так он тоже ничего не знает. А разница с Сократом в том, что Сократ знает, что ничего не знает, а Васька даже этого не знает.

                * * *
     Утром Дмитрий Иванович проснулся, как всегда, рано. Сел на кровати. Потянулся. Сзади что-то скрипнуло. Потом треснуло. Обернулся.
 Ничего.
     – Фу! (обмахивается). Значит, показалось.

                * * *
         (Разговор с  пенсионером-сердцеедом)
     – Василь Петрович, как объяснить ваши успехи у женщин?
     – Очень просто. Во-первых, я произвожу впечатление. Во-вторых – соблазняю.
     – Действительно, просто. Во-первых, во-вторых.
     - И что… до сих пор так?
     – Нет. Теперь, только во-первых.

                * * *
     Заместитель командира по морским делам. Сокращенно: Зам Ком по Мор Де.
               
                * * *               
                (Из автобиографии)
     Я, Иванов Иван Иванович, 1955 года рождения. Женился на Петровой Марии Ивановне. От брака имею дочь, Надежду Николаевну. 
               
                * * *   
                (Муж жене):
     Когда ты уезжаешь в дом отдыха или санаторий, тебя почему-то напрочь покидает чувство моей собственности.

                * * *
                (Разговор соседей)
     – Почему Вы так мало уделяете времени своей жене?
     – Потому, что я занят и не могу ей уделять столько времени сколько Вы.

                * * *
     (Вопрос к продавцу кроватей в части устойчивости  изделий к вибрациям).
        Сколько g  выдерживает эта кровать?

                * * *
      (Разговор с налоговым инспектором)      
     – Чем занимаетесь?
     – Водку фальсифицируем.
     – А фальсификат есть?
               
                * * *   
                (Каждому свое)   
     Встретились два старых друга. Выпили, “пообщались”, разошлись. Один на больничную койку, другой в милицейский обезьянник.

                * * *               
                (Рыбак жене)
       Ах ты, рыбка моя, ершик мой, хариус.

                * * *
                (Охотник жене)
    Ах ты, птичка моя, ласточка, птеродактиль ты мой порхающий.
               

                * * *
                (Склероз)
      Помню, как пешка ходит, слон, тура, королева. А вот, как валет ходит, забыла. 

                * * *
                (еще раз о склерозе)
     Мужик читает книгу и хохочет. Прочитал, посмотрел, кто ее написал. Оказывается – он.

                * * *               
   Я все понял. Не понял только об чем речь. 
               
                * * *         
                (Из докладной)
     Перед совещаниями он употребляет водку, одеколон, клей БФ, и другие пиломатериалы.

                * * *
           (Автомобилист мотоциклисту)
     – Вот из-за таких, как ты, и появилась траурная музыка.

                * * *
              (Из разговора по телефону)
     – Какой бес? В какое ребро?  Ты что, не помнишь что ли, что мне все ребра  еще  тридцать лет тому назад за тебя переломали.

                * * *
     Кто ищет, тот всегда найдет. Правда не всегда то, что ищет.

                * * *
                (Воспоминания друзей)
     – Помнишь Семенова Семена Васильевича?  У него еще глаз один стеклянный был.
     – А…. а, помню! А разве у него только один глаз стеклянный был?

                * * *
     Ах ты, гаденыш! Ты же не Христос. Сейчас произойдет вознесение без воскресенья.

                * * *
     Коньковым стилем по лесу шел. Лыжиной за дерево заехал. Размозжил дерево… шапкой.

                * * *
                (В поиске бизнеса)
     Уберу сглаз, сниму порчу… Нет заказов.
     Наведу сглаз, напущу порчу… Очередь.

                * * *
      По дороге моего друга обдуло сверху и снизу. Сверху – ветром.

                * * *
                ( У пивной))
  Денег нет, правды нет, менталитету и того нету.

                * * *
      (Совет начинающему врачу-сексопатологу)
     – Семь раз отмерь, а потом… Стой! Стой! Ты чего делаешь?
               
                * * *      
                (Водитель троллейбуса)
   “Граждане пассажиры, при выходе не забывайте вещи, оставленные другими пассажирами”.

                * * *
                ( О счастье)
     – Чего это у тебя за фингал?
     – Муж приревновал.
     – Любит. Счастливая.
     – Манька еще счастливее – у нее два фингала.
     А самая счастливая Наташка. Она в реанимации лежит с переломанными ребрами.
                * * *
                О перестройке)    
     Горбачев открыл форточку и стало свежо. Затем он расхлебянил все окна и двери, и ветер перемен выветрил все, что было ценного в стране, включая самого Горбачева. Появился Борис Николаевич: “Плюрализм, так плюрализм, понимаешь”, и плюнул Горбачеву в отметину на голове.

                * * *
     Кто ищет, тот всегда найдет. Правда не всегда то, что ищет.

                * * *      
                (В очереди)
                “А вас тут не стояло”.

                * * *
                (Анекдот)
     Женщина едет на машине. Зима. На дороге большой плакат, на котором нарисована шуба. Написано: “Скидка!” Рядом стоят три мужика. Любопытно. Останавливает.
     – В чем дело?
     – Видишь, скидка?
     – Ну и что?
     – Что, что. Скидывай шубу-то.
      Едет дальше. Уже без шубы. Стоит мужик с женщиной, держат в руках плакат “Выкидыш”.
     – А это еще что? Остановилась. Выкинули.
     Идет пешком. Плакат. Написано “Прокат”.
     – Ну, уж нет! Наверняка и здесь прокатят, гады!

                * * *
                (Оптимисту дали пинка).
    Оптимист: Ура! Значит завтра ему дадут.
    Пессимист: Ну вот. Сегодня ему дали пинка, завтра мне дадут.

                * * *
       – Але! Это хто? Электрик? Что? Лифтерша?!
 
                * * *
                (В поликлинике)   
     – Готовы ли Вы платить за медуслуги из кармана?
     – Конечно. А где этот карман?      

                * * *
     Изобилие-это, когда всего полно, а я принципиально не беру. Не на что.

                * * *
         (Плакат над головой директора)
  “Чтобы не портить творческой атмосферы в трудовом коллективе, надо меньше есть черного хлеба”

                * * *
        Из его уст прозвучало нечто многоэтажно- значительное.

                * * *
       – Смотри, сиамская кошка.
       – Это какая?
       – Ну, которой в морду чернилами плюнули.

                * * *
     На соревнованиях наш представитель закончил дистанцию. По времени он опережает пока только тех, кто в соревнованиях пока не участвовал.

                * * *
               (Стрекоза и стрекозел)
     – Это у тебя что?
     – Это рога – мое достоинство.
     – Какое же это достоинство? Это недостаток.
   
       
    Совсем коротко

Умри, нечестная!
Крутизадка
Закусисочная.
Эфиралган как у пса.
Выпендрыш.
Шикпотреб
Сидор Зигизмундович             
Скандалистка Райс   
До безумия благоразумный.               
Агроном Ковырялов
Детский врач Пуколкин 
Тонкая женщина Пупкина
Толстая женщина Попкина
Всесторонне недоразвитый
Квартира со всеми неудобствам               
Условия наибольшего благопрепятствования.
Так кто же Вам нужен? Аспирин или Спиридон?   
Хлопотушка – та, что хлопает ушами.
Спидометр-тот, кто спит дома.
Недоделанный памятник неизвестного с огромной бородой 
в Мытищах – Лука Мытишев               
У меня  есть конкретное предложение: надо что-
то делать.
У него явно выраженный недостаток: что-то в
нем  есть такое.
Сел за руль, поехал – изучи правила дорожного 
движения.               
Сначала одноклассники, потом одноквасники
               


Рецензии
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.