Задорная десятка. 1 выпуск

* * *
     Познакомился с девушкой по имени Ярослава. Имя редкое, даже и не думал, что так ещё девочек называют. Не знаю, что мне тогда в голову взбрело, решил удивить свою новую знакомую. Набрал её номер:
  - Привет! – начала она первой разговор.
  - Здорово, Ярик! – выдал я.
     Молчание. Полминуты. Минута. И я не знаю, что ей ещё сказать. Шутка с Яриком не зашла…. Она повесила трубку. Гудки. Это был наш первый и последний разговор по телефону…

* * *
     Певица ради экономии времени и денег репетирует в своей квартире. Час поёт. Два. Вдруг звонок в дверь. Настойчиво так звонят. Девушка напряглась: намечается скандал и ссора с соседями. Но делать нечего, надо открывать.
На пороге квартиры стоит древняя старушка.
  - Вы во втором куплете слова переврали,- выпалила она и пошла восвояси.
  - Спасибо за замечание! – пожала плечами девушка.

* * *
     А  вот другому певцу повезло значительно меньше. Он умудрился простудиться за несколько дней до важного концерта. Едет в метро грустный, голову опустил, задумался о своей несчастной и никчёмной жизни. Поезд останавливается на станции, двери открываются, и в вагон влетает девушка неземной красоты на лабутенах. Но делает это столь неудачно, что наступает на ногу певцу-неудачнику. Каблук насквозь протыкает кроссовок песняра, аккуратно, а, может, и не очень аккуратно проходит сквозь пальцы…. Раздаётся душераздирающий вопль.
     Голос вернулся, а вот хромать певцу пришлось ещё целый месяц.

* * *
     Девушка скромничает. Всё время просит своего друга не прижиматься к ней. А время уже морозное, одета девушка не по сезону, поэтому зябнет. Но скромность…. Чёрт бы её побрал! Так и околеть из-за скромности можно.
     Но парень оказался находчивым.
  - Руки к тебе протягивать нельзя?
  - Ну, нет…
  - А вот ко мне может, кто угодно тянуться! Я безотказный! Налетай!
     И девушка, доведённая до крайности холодом, налетела!

* * *
     Неловко – это когда ты парень и  народ в общественном транспорте тебя прижал к шикарной девушке. Вот где надо проявлять выдержку и хладнокровие (во всех смыслах!).

* * *
     Бедный и несчастный студент опаздывает на свой поезд. Вот он уже добежал, но… жестокосердечный машинист захлопнул двери перед его носом. И вот он уже собирается тронуться в путь, но зачем-то на секунду приоткрыл двери. Наш студент, парень находчивый и, как оказалось не робкого десятка, тут же сунул в образовавшийся проём руки. Двери не захлопнулись. Машинист снова их приоткрывает. Теперь уже нога студента оказалась в вагоне наполовину. И двери опять не захлопнулись!
     Машинист всё-таки решил, что проще впустить парня в вагон. А то ещё неизвестно, сколько бы эта игра в кошки-мышки продолжалась!

* * *
     Молодая кинозвезда пытается прорваться к своему автомобилю через толпу офанатевших до безумия школьниц.
     «Я люблю тебя! Будь моим мужем! Я хочу от тебя сына! Амур! Амур!» - визжат девчонки.
     «Ага! Амур- Амур!» - передразнивает актёр. «Потом после этой любви на Амур и поеду лес валить!»

* * *
     Девушка третий раз пересдаёт экзамен и… опять «двойка». Через два дня снова пересдавать, но… деканат поджимает, факультетское начальство очень хочет отчислить студентку за академическую неуспеваемость.
     Бог не наградил её мозгами Софьи Ковалевской, но щедро одарил внешностью, которой позавидовала бы сама Афродита. Это её последний довод, последний козырь, которым она может переубедить молодого и холостого преподавателя.
  - Ради вас, - девушка ловким движением руки расплетает волосы, - Я готова на всё! Понимаете, абсолютно на всё! – гибкими пальцами она расстегивает пуговицы…. Преподаватель встаёт со своего места, подходит и наклоняется к ней. Что-то ищет в кармане брюк. Девушка в экстазе…
  - Вы, я вижу, студентка весьма талантливая… много знаете… владеете материалом… знаете, я приму ваше предложение…. Приготовьте мне реферат на любую тему из методички!
     Девушка изменилась в лице, застегнула пуговицы, надула губки и ушла из аудитории.
     Через два дня реферат, скаченный из Интернета, был ею защищён. Раскованная студентка получила вожделенную «тройку»!

* * *
  - Не смотри ты так на меня! Послушай, дорогая, не могла бы попросить своего бывшего, чтобы он отвернулся?
     Дорогая молчит.
  - Знаешь, ты мне понравилась сразу! Как только я тебя увидел. И лишних слов ты не говоришь! – делает комплименты мужик, сбиваясь через слово. И дело не в волнении. Во всём виноват алкоголь. Мужик приобнимает девушку…
     Девушка молчит, не сопротивляется, но и радости не видно в её глазах…
  - Мужик, да иди ты уже отсюда! Это манекены! – бесцеремонно выталкивает из магазина влюблённого пьяницу охранник.

* * *
     Однажды написал своей маме сообщение, попросил, чтобы она к моему приходу подготовила сумку со спортивной формой. Сразу после работы я собирался убежать в спортзал на тренировку.
     Ответ мамы меня поразил. Вместо привычного «хорошо» я получил просто «good». Странно, подумал я тогда.
  - Всё хорошо?
  - I am fine! – получил я в ответ, -  «Do you remember about the bread?»
  - Yes!
     Купил хлеб, пришёл домой…. Как оказалось, мама случайно сменила раскладку на телефоне на английскую. Как у неё это получилось, она понять не смогла, поэтому ей пришлось выкручиваться из сложившейся ситуации и вспоминать английские слова и выражения!