Время пить пиво

НАШЕ  ВРЕМЯ
Новость дня. Путешественник во времени Ной Рой прибыл к нам с неофициальным визитом. По этому случаю состоялась презентация нового сорта пива. Потом состоялась драка, так как пили не только пиво.


ДО  ЖИЗНИ  НА  ЗЕМЛЕ
- Бог!
- Ну?
- Ко мне друг приехал.
- Да ну?
- Бог, ко мне друг Ной Рой приехал! На пиво дай!
- Пивка для рывка – хорошо потом придумают эти смертные! А кто за пивом, Адам, рванёт?
- Так друг, наверное. А мне из рая выхода нет – в режимной зоне живу.
- Нет, Адам, за пивом гостя посылать грех – может и не вернуться. А давай я тебе, Адам, из твоего ребра посыльную Еву сделаю.
- А это больно?
- Не больней, чем рожать.
- Делай со мной, что хочешь. Пива хочется – спасу нет!
И создал Бог Еву. И бегала она Адаму за пивом во все времена. С Ноем Роем. И рожала она там Ною Рою детей: не всё же пиво мужику пить.


ДО  НАШЕЙ  ЭРЫ
- Ты куда собрался?! – спросила Ноя Роя Наскальная Мордочка.
- За пивом.
- Если саблезубый тигр тебя слопает, в пещеру твои косточки не пущу!
- Саблезубые тигры в наше время ещё не водятся.
- Шибко умным стал, бронтозавр позорный!
Ной Рой сплюнул на пустую тару от пива и улёгся на шкуру мамонта.


ДАЛЁКОЕ  ПРОШЛОЕ
И вышли добры молодцы в чисто поле. И бились они с басурманами не на жизнь, а насмерть. И бежали вороги с чиста поля в пески нечистые. И пили добры молодцы мёд-пиво за победу великую. И Ной Рой с ними пил, и мёд хвалил, и пиво нахваливал.


ДАЛЁКОЕ  БУДУЩЕЕ
- Пиво есть?
- Пиво в наш космомаркет завезут буквально через пару световых лет. Залетайте – не пожалеете!
Ной Рой вздохнул и отправился в другую временную лавчонку.


1917  ГОД
- Товаищи, евоюция, о необходимости котоей говоили бойшевики, свейшилась! Станки – ябочим! Навоз – кьестьянам! Пиво и воблу – мне!
- По пиву? – спросил Ной Рой вождя, когда тот спустился с эстрады.
- Наливай! Революция тебя не забудет! И не забудь потом организовать ходоков для вождя мирового пролетариата! – не картавя, сказал Ильич.


НАШЕ  ВРЕМЯ
- Пацаны, кто хочет пива?
- Мы!
- Кто за пивом пойдёт?
- Ной Рой.
- А чё всё я-то?!
- А чё ты вякаешь?! Пацаны, баклан базарит не в тему!
- Ладно, ладно – схожу.
Ной Рой взял бабки, вышел из подъезда и растворился в толще веков.


СРЕДНЕВЕКОВЬЕ
- Еретик Ной Рой, тебе предоставляется последнее слово.
- А всё-таки она вертится! – воскликнул Ной Рой, имея в виду девицу Жанну, которая торговала на базаре не только пивом.
Языки пламени уже подбирались к ногам, и пора было делать ноги.


КУЛЬТ  ЛИЧНОСТИ
- Товарищ Ной Рой, что вы там всё время ищете в других временах?
- Пиво, товарищ Сталин.
- А что скажет на это товарищ Берия?
- Товарища Ноя Роя пора поставить на место у братской стенки.
- Вот ты его и поставь, Лаврентий, а мне принеси пивка, чтоб я знал, за что страдает народ.


НЕДАЛЁКОЕ  ПРОШЛОЕ
Отстояв три дня в очереди, Ной Рой купил по талонам две банки пива. Немытые банки были из-под лечо. Не по 0,5, а по 0,33. Банки барменше Райке привозил санитар Мишка, который брал их по блату в амбулатории инфекционной больницы после того, как лаборантки отбирали анализы.
Ной Рой отхлебнул глоток, и тут его так стошнило, что он пробкой вылетел из недалёкого прошлого неизвестно куда.


НЕДАЛЁКОЕ  НАСТОЯЩЕЕ
- Мужик, подработать хочешь?
- А кто ж не хочет? Что надо делать?
- Переклеивай этикетки с этих бутылок на эти бутылки!
- А что мне за это будет?
- Ничего не будет. Отсидишь два-три года и уйдёшь по амнистии.
Ной Рой отпросился в туалет, и больше в этом подвале его не видели.


НЕДАЛЁКОЕ  БУДУЩЕЕ
- Пиво есть?
- 234 наименования, 789 сортов.
- А хорошее пиво есть?
- За кого вы нас принимаете?!
Ной Рой не стал рисковать здоровьем и покинул это смутное время.


НАШЕ  ВРЕМЯ
Новость дня. Во время очередного визита в наше время, известный путешественник во времени Ной Рой наладил производство пива, которое по качеству превосходит все известные нам аналоги. Конкуренты в панике. За голову Ноя Роя назначено вознаграждение в сто тысяч бутылок пива.