Руки вверх, Гарька! или Ты не ржи, моя коняга...

(миниатюра в диалоге)

- Гарька! Руки вверх! Вы арестованы!
- А что случилось? Я никого не трогаю! Я иду из бани номер восемь, чисто вымытый! Слышите, как звенят мои яйцы на морозе?  Это оттого, что они у меня сегодня чисто вымыты! Слышите? Слышите? Слышите?
- Нет. Я глухой с детства. Потому что когда меня выносили из роддома, то уронили ушами об асфальт. И при чём тут номер восемь? Да хоть из номер девять! Дело не в этом. Где вы были вчера с одиннадцати часов  вечера до часу ночи?
- А что такое? В этот срок я лежал в своей тёплой уютной кроватке! Я пролегал там, понимаете? Смотрел телевизионный фильм про собак. Заметьте, смотрел с наслаждением – а почему? Потому что моя фамилия – Сидоров!
- Допустим. Допустим что Сидоров. Допустим, что вы -  собака. И вы, конечно же, ничего не слышали про покражу десятилитровой фляги кефира из молочного магазина?
- Конечно ничего! А почему, собственно, я…
- Вопросы здесь буду задавать я. Или, в крайнем случае, прокурор! Или обер-полицмейстер!
- А при чём здесь прокурор? Что это за грязные душераздирающие намёки? Я буду жаловаться банщику пятого разряда, товарищу Зильберштейну! Это он меня вчера мыл, парил и жарил! Так что все претензии – к нему!
- Нет, это не намёки. Это почти что обвинение в злостном  подозрении. Потому что сторожиха соседнего с молочным магазина интимных услуг, гражданка Уякина-Крамская в полночь видела в окошко некоего гражданина худой наружности в кирзовых сапогах и фетровой шляпе, который вылезал из чердака молочного магазина, держась руками за живот, раздутый до подозрительно огромных размеров. Приметы живота вам, гражданин обмытый, никого не напоминают?
- А я настаиваю на своём консенсусе: грязные инсинуации! И кого это так детально  могла рассмотреть ночью эта ваша интимная сторожиха? Ночью же темно, как у негра в сами знаете где!
- А вот насчёт темноты не надо! Именно там, между интимным магазином и молошной, на столбе висит фонарь, ослепительно ярко освещая окрестности. Так что Уякина-Крамская  распрекрасно рассмотрела и сапоги, и шляпу, и руки, и живот, и даже пупок на животе. Вот только морду не разглядела и не могла разглядеть, потому что она была в чёрной зловещей маске!
- Кто в маске? Уякина?
- Нет. Тот конь, который лез с чердака!
- Так у него и спрашивайте!
- Так я у него и спрашиваю!
- У меня нету никакой маски и никакого коня! У меня даже копыт нету! Это даже смешно, честное слово!
- Ну, это не проблема! Ты же в своё время успешно учился на швею-надомницу! Так что сварганить из какой-нибудь тряпицы этот маскировочный камуфляж для тебя – плёвое дело!
- Извините, у меня больше нету на вас никакого терпежу! И времени тоже! У меня сейчас по расписанию - оглушительное ржание.
- Тогда до свидания?
- До свидания!
- До новых встреч?
- И вам не кашлять. И ржать поменьше. И жрать тоже.