Сердечные раны

  Гляжу назад через время: сколько боли пережито в делах сердечных, по глупости, невнимательности, сколько причинено боли сердцам. Кабы всю эту боль собрать в один ком и пустить с горы, подпалив, как чертово колесо. Но вместе с тем, благодаря ей, этой боли, я - то, что я есть, чувствующая и сочувствующая другим. Пусть мой опыт будет полезен там, где боль еще бередит и гложет душу.
  Мой первый урок невнимательности - на выпускном в школе. Юноша приглашает меня на танец, и я танцую с ним, хорошо и трогательно танцую, а потом, после танца, заявляю, что больше танцевать не буду. "Почему? Что не так?" - Удивляется юноша. Я почувствовала что-то между нами, но не была к этому готова. Теперь, оглядываясь, припоминаю, как он дарил мне подарки на 8 марта и оказывал другие, не навязчивые знаки внимания. Я просто их не заметила, и не увидела света там, где он горел... Мне больше не приходилось так романтично танцевать никогда...
  Прошло несколько лет, и я сопровождала группу иностранцев по России. Один из них был особо внимателен ко мне: то цветы принесет, то ягод наберет, то развеселит забавной историей. Тут я впервые почувствовала, что человек может настолько внимательно ощущать потребности другого, и пытаться ему угодить. Я глазами ищу, куда присесть, и он подносит мне стул... Мы расстались после поездки, и он слал мне письма и бандероли с подарками. Сердце стучало всякий раз, вскрывая конверт. Но тут я сочла, что прилепляться душой к иностранцу со своей жизнью студентки второго курса несвоевременно и некстати... Написала ему, что не стоит слать мне подарков, и что я, смешливая и веселая, погибла в шторме (мы пережили бурю в путешествии), осталась лишь серьезная и строгая. Что-то вроде этого... На этом наша переписка закончилась. Он так и остался один. Мы встречались несколько раз, в его стране и в России, и наверняка простили друг другу причиненные раны. Я навсегда храню его в своей памяти, как самого внимательного и чуткого человека.
  Прошло еще пара лет, и произошло совсем не к стати приключение. Я влюбилась и меня полюбил женатый мужчина. Женатый с больной женой и 2 детьми. Я вроде сначала помогала им из побуждений альтруизма, но постепенно чувства пересилили рассудок, и мы накрепко прилепились друг к другу. Мы созванивались и часами висели на телефоне, ездили на велосипедах в парк, вместе ходили на концерты. Мы наполнили жизнь друг друга смыслом. Когда он осознал, что все это заходит слишком далеко, то просто решил вычеркнуть меня из своей жизни. В миг все стало пусто, и настолько больно, что не было сил жить дальше. Не чем было заняться, не куда выпускать свои мысли и идеи. Очень помогло писание стихов, размышление в прозаических миниатюрах, и всякое иное творчество...
  И вот еще несколько лет минуло. Я уже осознавала, что просто там влюбляться или искать приключений не стоит, надо найти мужа. Среди моей студенческой компании нашла не женатого, симпатичного парня, и влюбилась в него. Он учился в другом городе, и я пару раз ездила навестить его. Мы просто прогуливались по парку и общались. Почему я представила его самым подходящим на роль супруга, сейчас не могу вспомнить, наверно прошлый опыт: он - наш, русский, он не женатый... Что творилась в его голове, мне было не ведомо, нравилась я или нет... Теперь даже не берусь сказать, но вышла жестокая игра, стоившая мне нескольких месяцев больницы. Он приехал на каникулы, и вся наша студенческая компания собиралась вместе проводить время с гитарой и бутылкой Хванчкары. После одного вечернего концерта вся компания завалилась ко мне. Все сидели и пели песни. Он и я в разных углах. Но он не сводил с меня глаз. Можно смотреть, можно похотливо смотреть, но можно смотреть в самую душу светящимися глазами, от которых собственный взгляд наполняется светом, и его нельзя отвести. Именно так мы и просмотрели друг на друга всю ночь, а утром он уехал в свой город. Во мне теперь жила уверенность, что это любовь. Так смотрят только любящие. Но почему он молчит? Может, он боится сказать о своих чувствах?  Не в силах оставаться в недоумении, я набрала его номер и спросила: "Привет. Ты собираешься на мне жениться? нет? Ну, пока". Теперь  это звучит смешно. Но тогда словно весь этот лучезарный взгляд, переполненное сердце, всю душу сбросили с небоскреба. И когда? Именно в тот момент, когда я искренне без пошлости и всего, о чем потом стыдно вспомнить, ждала, надеялась, верила... Почти сразу же его лучший друг завуалированно предложил мне утешится в ним. Не вынеся всего этого, я попала в психлечебницу. Друзья и подруги навещали почти ежедневно, отец приезжал каждый день. Все мои наряды и платья, подобранные для прогулок с "женихом" я тот час пожертвовала в храм. Жить просто не было сил. До сих пор не пойму для себя эту жестокую игру с человеческими чувствами. Или, может, это было всего лишь действие Хванчкары? На этот раз спас и помог продолжить жить мне Крым, куда я поехала, как только вышла из больницы. Там были друзья и где остановится, там нашлась работа в музее Херсонеса, и незабываемая поездка на корабле через Черное море в Стамбул, Каппадокию, Эфес... Новые стихи, новые надежды и силы идти дальше. Вообще поездки придавали очень много сил. Незабываемое путешествие в Грузию, где я обрела новых друзей. Много лет спустя, уже будучи за мужем, я узнала, что один из них хотел на мне жениться, но ни разу ничем не показал этого, и только мама его, поздравляя меня со свадьбой намекнула: "Были и другие претенденты". Да, были, были другие, о ком я даже не подозревала.
  После пережитого, я какое-то время работала в туристической компании. Я знакомилась с юношами, оформляя им поездки, но, даже смотревшие на меня, как на пирожное с вишенкой, никогда не предлагали ничего конкретного. Помню, одному помогла улететь в Крым, и дала телефон для связи. Он позвонил по нему через пару лет, когда я уже вышла замуж, и предложил встретиться! Где же вы были, дорогие, когда вас так не хватало, и жизнь казалась адским пеклом. Ищите вашу единственную, ей так нужно ваше тепло.
  Было еще одно приключение, прежде, чем я попала в тихую гавань супружеской жизни. Мы встретились в кафе на Арбате после знакомства по интернету и непродолжительной переписки. Понравились друг другу при встречи.  Договорились пойти в кино, и он взял меня в зале за руку. Я сочла это несвоевременным, и ушла от него, не сказав ни слова. Он звонил раз 20, я не отвечала, и просто шла по улице, не зная куда. Потом, мне стало очень больно, что я причинила ему боль, мы проговорили все это, и вновь стали встречаться. Я ездила к нему, он ко мне... В мою поездку к нему неожиданно обнаружилось, что он женат, хоть с женой не живет. Поэтому вроде так очевидно ожидавшийся брак откладывался до после его развода, который тоже все время откладывался. Мы вместе поехали в Крым, и он оказался следи женской компании пансионата. Тотчас он повел учить одну девушку плавать, с другой заводил беседы и оказывал ей за столом больше внимания, чем мне. В последний день нашего пребывания на курорте он на два часа ушел беседовать с той женщиной. Я вернулась в Москву в растрепанных чувствах. Не знала, что о нем и думать, и решила-таки поехать к нему. Оставшись в комнате одна, я увидела в его телефоне смс-переписку с той крымской женщиной. Мы попрощались, и я вычеркнула его из "претендентов в мужья". Дальше еще несколько знакомств, и встретился мой муж. Когда я разместила в интернете свои свадебные фотографии, тот, бывший курортник стал слать отчаянные комментарии: "Скажи, что это фотошоп", "я не верю". Словно поезд ушел. и он стал жалеть, что опоздал. Знаю, что я тогда причинила ему боль, но, верю, что боль целебную. Он почти сразу развелся и очень скоро женился.
  Не все гладко и в супружеской жизни. Начинаешь понимать другие точки зрения и ракурсы видения. Но постоянное чувство принадлежности, осмысленности, нужности, уверенности, что жизнь имеет свой смысл и я нужна в этом мире, такие чувства может дать только настоящее супружество.
  ... Я оглядываюсь назад. Душа стала где-то менее чувственной, окрепла и возмужала. Из нежного росточка образовался крепкий ствол и прочные корни. И все же, если кому-то я, не зная сама, причинила душевную боль, не держите на меня зла. Мне самой через много боли пришлось пройти. Пусть в большой заздравной свече сгорит она и обратится в пепел, и останется лишь благодарное чувство Премудрости Божьей и неисповедимости Его путей.