Исповедь русской девушки в Берлине или Иммигрантка

Я живу в квартире на окраине города. Это не моя квартира, я её снимаю. В этой части Берлина живут в основном мигранты из арабских стран. Мне здесь не нравится. Я хочу домой. Но вернуться в Россию я не могу. Там меня не ждут, вернее, там меня ждут бандиты. Сюда они не доберутся, им в Европу въезд заказан, да и в России они предпочитают держаться в тени. За ними тянется целый шлейф преступлений. Когда-нибудь их возьмут, они предстанут перед судом. Тогда я смогу вернуться. Но пока не поймают этих бандитов и их хозяев - путь домой для меня отрезан.
  Я каждый день обедаю в местном кафе. Тошно. Немецкая страсть к порядку меня не раздражает, я вообще европейка по менталитету. Но тошно. Я устроилась на работу и получаю неплохие деньги. Я хорошо знаю немецкий и английский языки. Жильё у меня есть. Но я здесь всё равно чужая. Я чувствую это. Должны пройти годы, чтобы тебя начали воспринимать, как свою. Привыкнуть к другому образу только жизни, но и мысли. Это тяжело. Я здесь одна. У меня есть много знакомых, но нет друзей. Да и нужны ли они мне? Раньше меня окружало много людей, которых я считала друзьями. Жизнь показала, что с такими друзьями никаких врагов не нужно! Лживые лицемеры! Пока у меня всё было благополучно - они все крутились вокруг меня, как только у меня начались проблемы - они тотчас исчезли. Сволочи!
 
Мне часто говорят, что я сильная. Что я достойно переношу удары судьбы. Да, это так. Но иногда так хочется стать слабой! Ведь, кто называет меня сильной, считают, что я не нуждаюсь в поддержке. Нуждаюсь. Очень.Порой мне бывает очень тяжело, но нет рядом человека, который скажет: "Держись, Жанна! Ты сможешь, я знаю! Я с тобой!" Простые слова, но их так не хватает в трудную минуту! Мне не нужны деньги или другая материальная помощь, я и так справлюсь; просто мне нужно знать, что я не одна, что окружающим не наплевать на меня. Знаете, человек может быть одиночкой, но он не может и должен оставаться один! Когда всем вокруг безразлична судьба отдельно взятого человека - это ужасно! Людей могут волновать совершенно посторонние вещи, но им наплевать, что рядом умирает их сосед. Их волнуют далёкие трагедии, но пройдут мимо тебя. "Где - то там война!" озабоченно скажут они. Они не станут слушать тебя. Зачем? Твоя беда их не заботит. Кого волнует девушка, живущая в Берлине? Разве мне здесь плохо? Разве я могу бедствовать в центре Европы? Да и в родной стране я мало кому буду интересна. Ведь я не из бедной семьи, мне плохо быть не может! Будь я бедной, тем более никому не было до меня дела. Кому интересная моя жизнь? На самом деле мы все эгоисты. Нас волнует только собственная персона. И все разговоры про голодающих детей Африки или о других проблемах - вздор. Переживая за других - мы тешим своё самолюбие. Нам нравиться считать других ублюдками, а себя - святыми! Но это самообман. Я не святая. И уж точно не лучше других. Но и не хуже. Я не хочу притворяться. Надоело! Если человек мне противен - почему я должна делать вид, что это не так? Зачем лгать?

   За окном идёт дождь. Погода мерзкая. Я задумчиво гляжу вдаль. Размешиваю кофе алюминиевой ложечкой. Вспоминаю отца. Он погиб. Его образ не выходит у меня из головы. Я даже не могу приехать к нему на могилу. Приеду ли когда -нибудь? Не знаю. Родная страна, где много плохого, и которую я всё равно люблю. Почему? Многие не могут этого понять. Но моя страна это не бандиты, не люди, предавшие меня, и даже не точка на карте. Это мой дом, моя мама. Те немногие, кто не бросил меня в беде - вот она, моя страна! Впрочем, из этой страны я никогда не уезжала. Она всегда была в моём сердце. И когда мне плохо, я буду возвращаться в неё. Снова и снова.