Сценка - Покупка тела

a_berlogov@mail.ru
https://www.facebook.com/A.Berlogov

Это пример сценки.
Аналогичные работы пишу на заказ в любом количестве.

Сценка «Покупка тела»

Действующие лица:
ВЕДУЩАЯ
ПРОДАВЩИЦА
ЖЕНЩИНА 1
ЖЕНЩИНА 2
ЖЕНЩИНА 3
ЖЕНЩИНА 4
МУЖЧИНА 1
МУЖЧИНА 2

ВЕДУЩАЯ. Мы уже привыкли к тому, что люди меняют себе органы, используют протезы, изменяют внешность с помощью пластических операций и искусственных вставок. Но жизнь не стоит на месте. Наука развивается, и недалек тот день, когда человек научится менять не только отдельные органы, но и тело целиком.
И тогда люди избавятся от проблем с телесным здоровьем, от комплексов по поводу внешности и, наверное, от многих других проблем. Ведь можно будет сходить в специальный салон и купить там любое тело на свой вкус.
Но неужели проблем совсем не останется?
Заглянем в магазин будущего. Посмотрим, что там происходит...

На сцене изображен торговый зал магазина.

К ПРОДАВЩИЦЕ подходит ЖЕНЩИНА 1.

ЖЕНЩИНА 1. Девушка, мне, пожалуйста, 48-й размер, 4-й рост.
ПРОДАВЩИЦА. 48-е все разобрали. Посмотрите 46-й. Есть неплохие модели.
ЖЕНЩИНА 1. Мне не нужен 46-й. Я гардероб менять не собираюсь. Неужели вообще ничего нет?
ПРОДАВЩИЦА. Сейчас проверю по компьютеру. Вот, одна моделечка есть. Финская.
ЖЕНЩИНА 1. Финскую не возьму. Они в нашем климате потеют сильно.
ПРОДАВЩИЦА. Тогда приходите в начале месяца. Будет новый завоз. И как раз начнется акция: три по цене двух.
ЖЕНЩИНА 1. А зачем мне три?
ПРОДАВЩИЦА. Мало ли. В подарок. Или себе про запас. Под машину попадете – разоритесь на лечении. А так поменяли, и лечиться не надо.
ЖЕНЩИНА 1. Ну, вообще-то интересно.
ПРОДАВЩИЦА. А вы замужем?
ЖЕНЩИНА 1. Что? Акция только для замужних?
ПРОДАВЩИЦА. Если замужем, то лучше не надо. У меня подруга взяла в дом запасное тело. По акции. И всё.
ЖЕНЩИНА 1. Что всё?
ПРОДАВЩИЦА. А то всё. Муж перестал с ней… это. Теперь только с запасной.
ЖЕНЩИНА 1. Так она же… мертвая.
ПРОДАВЩИЦА. А ему-то что. Лишь бы болтала поменьше. И голова никогда не болит.
ЖЕНЩИНА 1. Ну, я еще подумаю.

ЖЕНЩИНА 1 отходит.
К ПРОДАВЩИЦЕ обращается ЖЕНЩИНА 2, которая уже давно ждет в нетерпении своей очереди.

ЖЕНЩИНА 2. Девушка, Бредов Питтов завезли, наконец?
ПРОДАВЩИЦА. Нет. И завоза больше не будет.
ЖЕНЩИНА 2. Как не будет? Вы же обещали. Я второй месяц жду.
ПРОДАВЩИЦА. Полиция запретила. В прошлом квартале 128 экземпляров продали. Один из них ограбил ювелирный магазин. Камера всё записала. А кого теперь брать, не знают.
ЖЕНЩИНА 2. Блин, как жалко.
ПРОДАВЩИЦА. Вы что, пол менять собрались?
ЖЕНЩИНА 2. Нет, я не себе. Своему парню. Он хороший, но такой страшненький.
ПРОДАВЩИЦА. Бреда Питта не советую. Вы уверены, что он в этом теле захочет продолжать с вами отношения?
ЖЕНЩИНА 2. А что, может не захотеть?
ПРОДАВЩИЦА. Конечно, такое сплошь и рядом бывает. Возьмите ему что-нибудь приличное, но поскромнее. Вот, Банионис в молодости или Гоша Куценко.
ЖЕНЩИНА 2. Хорошо, давайте каталог, я повыбираю.

ЖЕНЩИНА 2 отходит с каталогом.
К ПРОДАВЩИЦЕ подходит ЖЕНЩИНА 3.

ЖЕНЩИНА 3. Я бы хотела воспользоваться услугой трейд-ин.
ПРОДАВЩИЦА. Да, пожалуйста. Пройдите в кабинет техосмотра и оценки.

ЖЕНЩИНА 3 уходит на техосмотр.
Мимо ПРОДАВЩИЦЫ проходит МУЖЧИНА 1.

МУЖЧИНА 1. Девушка, у меня что-то между ягодицами трёт. Идти не могу.
ПРОДАВЩИЦА. Этикетка, наверное. Дома сами аккуратно отрежете.
МУЖЧИНА 1 (про себя, направляясь к выходу). Черт! Надо же еще до дома добраться.
ПРОДАВЩИЦА (про себя). Вот, мужики! Как дети! Нацепил и пошел!

К ПРОДАВЩИЦЕ, листая каталог, подходит ЖЕНЩИНА 4.

ЖЕНЩИНА 4. Слушайте, у вас все так дорого. А что-нибудь приличное с хорошей скидочкой есть?
ПРОДАВЩИЦА. Возьмите секонд хенд. Есть очень недорогая моделечка вашего размера.
ЖЕНЩИНА 4. Нет. Я секонд хенд никогда не куплю.
ПРОДАВЩИЦА. Его и не использовали почти. Дамочка брала только для одной вечеринки – пока муж в командировке. На следующий день сдала.
ЖЕНЩИНА 4. Ага, знаю я, что эти замужние делают, пока муж в командировке. Лечись потом. Может, она в нем вообще залетела, а я потом рожай.
ПРОДАВЩИЦА. Тогда подберите что-нибудь китайское. Они ничем не уступают фирменным, даже лучше. Все худенькие. У вас морщин никогда не будет.
ЖЕНЩИНА 4. С китайским меня подруги засмеют.
ПРОДАВЩИЦА. Они и не узнают. Модель сделана для европейского рынка.
ЖЕНЩИНА 4. Мои – узнают.
ПРОДАВЩИЦА. Ну хорошо. Есть один вариант – как раз для вас. Некондиция.
ЖЕНЩИНА 4. Что?!
ПРОДАВЩИЦА. Не пугайтесь! Отличное тельце – от Гучи, со всеми примочками, чисто Венера Милосская, даром что с руками. Только на пятке ссадина – при разгрузке повредили. Зато цена снижена на 30%. А пятку подлечите сами. Я вам мазь бесплатно оформлю. Как бонус.
ЖЕНЩИНА 4. А какие примочки?
ПРОДАВЩИЦА. Полная предпродажная подготовка плюс: блондинка, готовый маникюр-педикюр, дырки в ушах и в пупке, эксклюзивная татуировка на плече, интимная стрижка, загар топлесс. Даже шрам от аппендицита.
ЖЕНЩИНА 4. А ничего, что дырка в пупке? Не сдуется?
ПРОДАВЩИЦА. Не волнуйтесь. У нас еще ни одна модель не сдулась.
ЖЕНЩИНА 4. А шрам мне зачем?
ПРОДАВЩИЦА. Вы что, за модой вообще не следите? Сейчас все берут тела с искусственным брачком. Чтобы выглядело как своё, не покупное. А шрам очень аккуратный.
ЖЕНЩИНА 4. Хорошо, беру.
ПРОДАВЩИЦА. Проходите на оформление.
 
К ПРОДАВЩИЦЕ подходит рассерженный МУЖЧИНА 2.

МУЖЧИНА 2. Девушка, я у вас в прошлом месяце брал вот это (указывает на себя). Теперь хочу сдать.
ПРОДАВЩИЦА. Что случилось? Бракованное?
МУЖЧИНА 2. Конечно, бракованное. Это модель «Мачо-культурист». А где мускулы? Где рельеф? Это что, бицепс?
ПРОДАВЩИЦА. Вам же всё равно качаться – накачаете.
МУЖЧИНА 2. Кому качаться? Мне качаться? Да я в жизни не качался.
ПРОДАВЩИЦА. А вы инструкцию по применению читали? Там черным по белому написано. Каждый день качаться по три часа.
МУЖЧИНА 2. С ума сойти! А еще у меня вчера с женщиной ничего не получилось. Это тоже по инструкции?
ПРОДАВЩИЦА. Это не к нам. Тело прошло необходимые испытания, всё соответствует ГОСТу, сертификат соответствия имеется. Если есть проблемы – это в гарантийную поликлинику. В гарантийном талоне указаны адреса.
МУЖЧИНА 2. С ума сойти! Чувствовал, что где-то тут подвох.

МУЖЧИНА 2 отходит.
Из кабинета техосмотра возвращается ЖЕНЩИНА 3.

ПРОДАВЩИЦА. Ну что, прошли техосмотр?
ЖЕНЩИНА 3. Прошла.
ПРОДАВЩИЦА. Будете оформлять трейд-ин?
ЖЕНЩИНА 3. По-моему, не имеет смысла. Получается скидка всего 2%. У меня  выявили три несросшихся перелома, разрыв связок плеча и вывих лодыжки.
ПРОДАВЩИЦА. Такое бывает. У нас отличная диагностическая аппаратура.
ЖЕНЩИНА 3. Я и не знала, что у меня такие проблемы со здоровьем. Хожу в спортзал, занимаюсь танцами. И ничего не чувствую.
ПРОДАВЩИЦА. Скрытые дефекты. Вы к ним привыкли. Вот и не замечаете.
ЖЕНЩИНА 3 (взрывается). А болезнь Альцгеймера в 30 лет я тоже не замечаю?
ПРОДАВЩИЦА. Болезнь Альцгеймера тоже диагностировали?
ЖЕНЩИНА 3. Да.
ПРОДАВЩИЦА. У нас высококлассные специалисты. Они могут.
ЖЕНЩИНА 3. Вижу, что могут.
ПРОДАВЩИЦА. Так будете оформлять?
ЖЕНЩИНА 3. Нет. Лучше сама продам на Avito.
ПРОДАВЩИЦА. Давайте сделаем вот как. Альцгеймера мы вычеркнем, и тогда скидочка будет 10%.
ЖЕНЩИНА 3. А так можно?
ПРОДАВЩИЦА. Я попробую договориться с отделом диагностики.
ЖЕНЩИНА 3. Тогда насчет вывиха и разрыва связок тоже договоритесь.
ПРОДАВЩИЦА осматривает ЖЕНЩИНУ 3.
ПРОДАВЩИЦА. Повернитесь. Сядьте на корточки. Руки поднимите...
ЖЕНЩИНА 3 выполняет команды.
ПРОДАВЩИЦА. Ну, тело и вправду неплохое. Да, я договорюсь с диагностикой.
ЖЕНЩИНА 3. И сколько тогда будет скидка?
ПРОДАВЩИЦА. 20%.
ЖЕНЩИНА 3. Ладно, оформляйте.

Конец