Цикл Сказочки от Ивана Егоровича. Сказочка седьмая

                Сказочка седьмая, про врачей-оборотней,
                да про пенсионеров и их квартиры.

- Деда, деда, мне страшно!
- А чего тебе бояться? В постели тепло, темно и сухо. Я рядом. Спи, давай.
- Деда, а баба-яга есть?
- Нет, милый. А коли попадается, так с ней всегда развестись можно.
- А змей Горыныч?
- Какой Горыныч? Старший по подъезду, что ли?
- А Кащей Бессмертный?
- Да будет тебе всякие ужасы вспоминать, нет их никого. Они сказочные, понимаешь? Ненастоящие!
- И ведьмы?
- И ведьмы тоже.
- А что же ты тогда вчера с соседкой снизу разговаривал и сказал: «Если ты, ведьма старая ещё раз рот раскроешь,  я тебе сказочную жизнь устрою – чем дальше, тем страшнее!»?
- Подслушивать разговоры взрослых нехорошо. Если, не уснёшь сейчас, я  в лешего превращусь, и покажу тебе Кузькину мать.
- Сам сказал, их не бывает.
- Ну, сказал, и что? Слушай лучше сказку, про фею.
- Да ну её! Лучше расскажи что-нибудь пострашнее.

- Хорошо, расскажу я тебе сказку страшную, престрашную. Слушай: жил - был мужик один, в своей маленькой уютной квартирке. Со всеми удобствами, сан.узлом и цветным телевизором. А ещё в квартире проживал кот Васька, рыжей масти.
- Совсем как наш?
- А кто ж знает? Это ведь сказка. Слушай дальше. И ходил мужик лечиться в свою поликлинику. Ну, вылечить его там не вылечили, но болезни, слава Богу, не прогрессировали. И вот, однажды, звонят мужику по телефону и говорят:
- Это такой-то?
- Ну, я … - отвечает он.
- Это из поликлиники звонят. У Вас в амбулаторной карте зафиксированы такие-то заболевания, так вот теперь к Вам домой будут приходить медицинские работники и регулярно делать Вам уколы, прописанные врачом.
Мужик, вестимо, обрадовался. Давайте, грит, приезжайте! Колите, сердечные. А то мне к вам в поликлинику ходить несподручно, ноженьки болят.
        И вот приходят к нему двое, мужик да баба. Оба в белых халатах. Только баба в руки шприц взяла, кот Васька, как зашипит, да как кинется на неё! Пришлось его на кухню прогнать.
        Сделали мужичку укол. И заснул он крепким сном. А как проснулся,- голова болит! Руки как неживые, ноги не двигаются. Еле-еле отошёл. А через два дня опять эти двое к нему на порог. И та же история: Ваську на кухню, чтоб не шипел, мужику – укольчик для оздоровления. Только с той поры пенсионер наш хуже себя чувствовать стал. И ноги еле ходят, и язык еле ворочается. Васька, бедолага, некормленый ходит, орёт с голодухи. А тут заходит к нему соседка.
- Марья Егорьевна?
- Ну, до чего смышленый ребёнок! Она самая. И, видя такое его состояние, наводит порядок в квартире, кормит Ваську и готовит мужику супчик. Тот супчика поел, так ему даже легче стало. А Егорьевна ему рассказыват: мол, ты, сосед, совсем изболелся, как енти врачи – обормоты к тебе ходить начали. Был в самом соку мужчина, а теперича – задохлик последний. Вот, с двенадцатого этажа Кузьминишну помнишь? Так померла она. Причем, умирая, квартирку свою неизвестно кому отписала. А к ней незадолго до кончины тоже вот енти, в белых халатах, ходили. И Илья Петрович из соседнего подъезда, точно также преставился, и Митрофан Сергеевич с четвёртого этажа, тоже Богу душу отдал.
 Не понравилось это всё мужику. И решил он свою догадку проверить. В день, когда должны придти колоть его, пригласил приятеля своего, бывшего товарища по несчастью, тренера по лыжному спорту.
       Санитар с бабой пришли, как обычно. Вкололи что-то ему по быстрому, и по делам своим укатили. Так, как на грех,  ничего не случилось. И самочувствие у него было абсолютно нормальное. Он и подумал, что ему всё привиделось. Приходили  к нему потом ещё раза три эти двое. Мужик опять заболел. А кот Васька сидит у него на постели и в глаза ему смотрит, жалистно так, точно сказать хочет «Что брат, плохо тебе?».
      И вот приходят опять енти врачи- добровольцы, только теперь уже втроём. Какой-то дяденька в сером костюмчике да с портфельчиком, бородка клинышком, а глаза хитрющие, как у лиса. Одно слово, прощелыга. Сел он в кресло, нога на ногу, а сам бабе и говорит: «Делайте быстрее свое дело, а то я спешу!». И опять та же картина маслом: баба за шприц, а кот Васька на неё прёт тараном, шипит да орёт! Выкинули несчастную животину на кухню, да заперли. Баба мужика уколола, и тут у него всё перед глазами поплыло. А дяденька серенький с улыбочкой бумажку какую-то ему протягивает.
 «Прошу,- говорит,- уважаемый, распишитесь здесь, и вот здесь. И тогда расстанемся мы с Вами полюбовно!». Мужик уже было собрался подписывать, потому как ничегошеьки не соображал, но тут кот, даром что зверюга, а всё понимат, умудрился дверь кухни открыть, да в комнату вбежать. И в руку дядьки ентого, как вцепится! Ну, тут крик поднялся, да шухер великий! Потому как вся бумажка кровищей забрызгалась. Кинулись санитар с бабой кота ловить, а Васька, подлец, шасть в окно! Да и был таков!
 В этот самый момент в дверь звонок, да милиция на порог. И майор с усами, видный такой, морда красная. Как гарнет: «Всем лечь на пол, во избежание всяческих неприятностев!»
    Вона, оно как!
- И что потом, деда?
- Заарестовали мерзавцев. Оказалось, что это врачи – оборотни. В поликлинике карты смотрят, а потом к беспомощным пенсионерам ходят, добренькими прикидываются и колют их всякой дрянью, чтобы и воли, и соображения лишить. А как старичок дойдёт до кондиции, так они к нему с нотариусом, да контракт подписывать! Что, мол, завещаю своё движимое и недвижимое имущество, и так далее, и тому подобное…
- Деда, тебе плохо?
- Нет, родной. Сейчас пройдёт. Где там у нас карвалол?
- А как милиция догадалась?
- Да милицию сосед вызвал, бывший тренер. Уж больно ему ходоки эти не понравились. Следил он за ними. Так что, как только мужику стало лучше, поставил он соседу бутылочку пивка, а верному другу Ваське – банку килек в томате.
- Я тоже хочу кильки в томате!
- Потерпи, дитятко, скоро пенсия. Будут тебе кильки в томате. А сейчас спи. А-а-а! А-а-а!

       Спи мой внучек дорогой!
         Спи ребёнок золотой.
        Завтра я в сбербанк пойду,
        Свою пенсию возьму.
        Свою пенсию возьму,
         в магазин я побегу.
         И внучонку моему
        Банку килек принесу.
           А-а-а! А-а-а!