Дневник. Март

3 марта, 2012
Сегодня 9 дней, как нет папы у Юры. Сегодня 5 дней, как есть я!
Я ведь не умерла. Значит,  ещё есть время и смысл жизни моей. Жизнь всегда должна включать в себя состояние счастья, для этого и живут люди.
Я возвращаюсь в прошлое на подоконник к открытому окну. Ветру в спину. Очень страшно: «мне ведь всего только 18 лет. И вдруг меня не станет. Почему?! Почему в коридоре веселятся? А почему в соседних комнатах спят знакомые мне девчонки, когда мне так страшно??? Страшно, от того, что мы не знаем, что там в этом ином мире? И есть ли он вообще?»

Мне было бы грустно без моих родных. Я в этом мире еще не пожила и ничего толком не сделала. Я всего лишь человек и должна жить еще долго!
Всё позади!!! Весна кстати уже пришла. На асфальте лужи уже. Воздух – можно дышать,  не боясь простудиться. Солнышко улыбается,  и ветер под куртку пробирается.
http://www.proza.ru/2016/03/14/1172 - записи предыдущего месяца.

4 марта.
Строчу на паре. Наша группа в целом двойками завалилась и я не исключение. Буду исправлять хвосты! Это образование мне нужно, потому что:
1) Детей вокруг полно, их кто-то должен воспитывать и учить
2) Я сама еще ребенок
3) Учитель- профессия имеет перспективы

Пары закончились. Посетила фортепиано. Играла песню «Опустела без тебя земля». Сама не знаю,  почему выбрала её.
Поздний вечер:
Гуляла с Юрой. Мне нравится с ним быть. Но тревожит тот факт,  что он часто говорит, что он меня хочет. А вот хочу ли я его? Мой ответ смешит и меня и Настю (она в курсе всех моих сердечных дел): я хочу и не хочу! Так же в голове вопросы:
1. Любит ли он меня?
2. Что его привлекает по мне помимо моей внешности?

5 марта
Песня «Ветер перемен». Ветер дует – это ветер перемен в моей жизни, которые уже происходят. Вроде бы разобралась в себе. Я умница! Кто бы сомневался.

6 марта
Наступили выходные – настроение отличное!

7 марта
Стараюсь привыкнуть к себе новой. Я вчера стрижку с укладкой сделала. Стала выглядеть старше. Меня такая жалость взяла, когда уборщица в парикмахерской мои волосы на совок собрала и в мусорное ведро. Вот так: растила, растила – чик-чик и не ту. У меня теперь коре.

Лёшка звонил, извинялся, погулять не получится – дела. Ладно, пойду с Настей погуляю, у неё парня в армию забрали, теперь она нуждается во мне сильно.

8 марта
Женский день! А я не женщина. Меня что-то никак ни прёт ею становится,  и я всё больше  думаю, что Юрий мне не пара. Знаю, я сама несовершенство. Ну да ладно о плохом, как никак праздник. О,  Лариса Юрьевна на мою смс ответила:
«Спасибо, Маша. Будь счастлива, детка!» - постараюсь!
И Юра меня поздравил:
« С  праздником тебя. Оставайся всегда такой красивой, умной, нежной и любимой» и поцелуйчик.
Меня очень удивил звонок Андрея, мальчика 14 лет. С ним я танцевала на новогодней школьной дискотеке. Для своих лет он очень симпатичный и высокий. Я его от скуки позвала танцевать, а потом в течении всего вечера он от меня не отлипал. Я чмокнула его в щечку, забавный такой. Хороший парень из него вырастит, если никто не испортит. Он мне еще смс прислал перед сном:
« Я очень по тебе скучаю.
И я тебя не забываю.
Ты красивая такая.
Iloveyou! Родная!»

9 марта
Гуляли с Юрой. Он спросил,  зачем я подстригла волосы. Я ответила,
-  Хочу так. Моё тело – делаю что хочу.
- А разве твоё тело еще не мое.
- Нет.

Здрасте,  приехали, с чего бы это вдруг моё тело стало его бы?  Мы так не договаривались. Что моё, то моё!

11 марта
 Три дня уже молчим. Отчасти и я виновата.

12 марта
«Она стояла у окна. А за окном светило солнце. По её щекам текли теплые слезы. В душе было холодно. Она понимала, что всё этим и закончиться, только верить не хотела…
А реальность такова, что теперь она одна!»
Это не из книжки я читаю. Это я о себе написала. Поставлена точка в отношениях с Юрой. И это у меня слезы по лицу. Сижу на подоконнике.

13 марта
Сегодня я поставлю точку! Все напишу и выплачу, а потом обещаю больше не буду плакать. Я устала держать себя в руках. Вот сейчас сижу на методике русского языка. Предмет ведет Лариса Юрьевна. Она хороший человек, но очень строгая ( у меня по методике 2, 2, 3 – личная сторона жизни повлияла и учёбу). На перемене она ко мне подошла и спросила.
- Чего глаза такие грустные? ( у меня они теперь всегда такие)
Ответа не было. Снова слезы, я делаю вид, что пишу ее лекцию. Дожилась: слёзы прямо на парах текут. Плохо себя контролирую. Лариса Юрьевна обещала налить мне 100г алкоголя, чтобы я проревелась и успокоилась уже. Она пыталась меня утешить. Некоторые из группы пытаются, узнать что со мной ( обо всём знает только моя Настя), кто-то в открытую смеется. Мне всё равно. Когда то и эти дурры ошибались. И кураторше я ничего не сказала. А что я ей скажу? Что рассталась с парнем, что он извращенец, который не может держать себя в руках!!! Что он больной на голову!

Я устала! Осталось потерпеть до вечера. Потом уж и дам полную свободу эмоциям. Сегодня на психологии изучали тему: Чувства и эмоции. Теперь я действительно убедилась, что это разные понятия и в жизни.

Вечер:
Обидно то, что мои желания и мечты не оправдались. Начало было сказочным, а потом я всё чаще ловила себя на мысли, что я ему не нужна! Хорошо, что ничего такого у нас не было. Когда я была у него дома. Занимались обычным делом на диване: целовались, обнимались. Я положила голову к  нему на плечо, закрыла глаза. Стала замечать что моя голова под его действиями оказалась у него на коленях. Он умудрился,  как то снять себе трусы. Ничего красивого я не увидела в мужском органе. Полное отвращение вызвало. Он предложил мне «может сделаешь?». Я вскочила как ошпаренная. Он натянул трусы обратно. Подошел ко мне, я пятилась назад, пока не уперлась в стену спиной.

- Ты не бойся. Я всё забываю, что ты девочка по всем параметрам. Мне приятно даже, что ты такая чистая наивная. Давай я лучше тебе это сделаю для начала.
Он встал на колени. Стал расстегивать мне пуговицу на джинсах.  Я опешила! Помню, назвала его дураком.
- Не трогай меня лучше! И делать тебе ничего не собираюсь. Сам себе сделай, если так тебе в кайф.
- Для этого мне придется себе рёбра убрать.
Лучше бы он себе мозги новые вставил!

Нет, я его не боялась. Мне было смешно, обидно и противно! Помню отчетливо, как он сказал:
- Ты ведь чупо-чупс сосешь. Это почти тоже самое или вот банан похож на наш орган. Маш, да расслабься ты. Не думал, что ты так остро отреагируешь. Девочка моя маленькая. Считай, что я пошутил насчет орального. Прошло 2 месяца как мы встречаемся, пора бы попробовать тебе и физическую близость. Не бойся, - он всё говорил это. А я как будто в ступоре находилась.
Он держал меня за руку, целовал. На ушко продолжал шептать… В разум меня привёл дверной звонок. Юрка поспешил на выход. Пришел его папа, которого он похоринил! Я быстро схватила одежду с вешалки и чуть не снесла его папу с ног.
 - Ты куда, Маша? – Юра крикнул мне вслед на лестничной клетке.
- Ты зачем отца похоронил? – меня волновал только этот вопрос.
- Давай,  я тебе потом всё объясню.
Мне не хотелось его слушать! И больше не хочу. Каким предурком надо быть, чтобы похоронить собственного отца лишь длят ого,  чтобы разжалобить  девственницу и затащить её в постель. Куда катится мир? Идиотство. А я ведь почти повелась.
Я шла по улице. В темноте. Одна. Нет, я не плакала. Пыталась понять весь абсурд ситуации,  в которой я оказалась. Где тот Юра, которого я знала? Этот совсем чужой. А такого и не было никогда. Он настоящий вот такой моральный урод, извращенец. Хорош собой, но моральный урод. Мне такой не нужен. Тьфу. Извращенец.
Сейчас удалю последнюю переписку:
Я: Все старания насмарку. Зря старался?
Он: наверно зря.
Я: почему?
Он: Ты ведь больше не придешь ко мне. Ты ведь умная, догадалась обо всём. Понимаешь, что я хочу того, к  чему ты еще не готова. Смешно конечно, ты когда-нибудь вообще осмелишься?
Я: Значит,  я теперь свободна?
Он: Ты не переживай, найдешь себе еще парня надеюсь не такого озабоченного как я. Извини, прости.
Я: Скажи, ради интереса- всё дело в сексе? Которого между нами не было.
Он: Не знаю. Я тебя очень хочу! Я уже не могу держать себя в руках рядом с тобой. Ты сводишь меня с ума, ты хуже наркотика. Я никогда так никого не хотел. Я не хочу силой тебя брать, но ты так не захочешь. Не обижайся, но теперь я понимаю того пацана, который пытался тебя изнасиловать. Да я скотина. Меня не исправить. А ты хорошая.
Я: да ты прав – ты скотина, который родного отца похранил!  Ты понимаешь насильника! Браво. Живи с себе подобными, моральный урод.
Спасибо лишь скажу – за науку, что не следует смотреть на мир сквозь розовые очки. Купи себе новые мозги…
Ненавижу гада! Удалила его номер, смс, фото. Я обещала себе выкинуть розу, которая у меня засыхала в страницах книги. Поднялась на 5 этаж, открыло окно. Дул ветер со снегом. Разломала стебель, сам цветок сжала в кулак – разжала и с трухой розы выпустила из руки остатки памяти о хорошем с этим человеком, которого я больше знать не хочу.

14 марта
Ему нравилось, когда идёт снег, а это уже не важно. Его больше нет в моей жизни.
У меня проблемы с учёбой, как раз вовремя – здорово отвлекает от внутренних переживаний.
Р.S. очень желаю найти себе друга. Именно друга, а не парня, потому что с дружбы начинают зарождаться светлые чувства: любовь.

18 марта, 2012
Давно не писала: депрессия продолжается, учеба улучшается.
А на душе: надоели всякие рамки, в которые я вечно себя загоняю. Я должна то- сё, должна быть такой, да этакой. Да никому я не должна и не обязана!!! В первую очередь я должна только себе! Я должна быть. И я есть! Что делать со своей жизнью решать только мне. Никто мне не указ. И главный мой указ: никого не любить – с парнями только играть в это чувство.
Со всеми событиями, которые прошли со мной, я начала замыкаться в себе. И никто мне не нужен. Ни подруги, ни друзья. Лучше быть одной!

20 марта
Весьма печальный опыт. Первый парень, а хотя какой из него парень! Мальчишка! Всего лишь первый опыт. Каждый остался при своём. Теперь я хоть буду знать – чего НЕ должен делать мой будущий.
Была сказка в начале. Как мне сказала моя Люська:
- Надо верить не в сказку, а в первую очередь в себя!
Согласна. Лучше быть одной, чем с кем попало. Мне нужен теперь просто друг мужского пола. Или парень-папочка.

25 марта
Вчера с 32 группой вместе ходили на психолого-педагогическую практику в школу. Я оказалась в мире, в котором живут младшие школьники. О,  Боже мой, куда я попала!? В школу, где только начальные классы. На переменах настоящий хаус: дети носятся туда-сюда, меня чуть один карапуз с ног не сбил. Они кричат, бегают, врезаются  друг в  друга или в нас молодых практиканток, которые не успели увернуться. Увернешься,  тут пожалуй!
 Я с девчонками предпочла у подоконника постоять,  чем попробовать с ними поиграть в игру. Похоже на зоопарк. Против детей я ничего не имею, но когда их столько много – по не воле хочется спрятаться. В них энергии  столько! Мне бы так. Вот смотрю на карапузов и думаю, что из них вырастет. Это же замена нам! Наблюдать за детьми мне нравится, а вот учить – другой вопрос. А хотя я даже и не начинала их учить – всё впереди, на следующих неделях.
Из предметов, которые нам преподают мне больше нравятся: психология, культура речи, история и физкультура. Если так сложиться в моей жизни, станет выбор между миром детей и миром искусства, то я выберу второе! Я так думаю сейчас. Каждый должен заниматься тем, что ему ближе! А в школах не должно быть учителей, которые не понимают смысла своего дела. Вот теперь у меня всё. Я ваша Маша Солнцева!

27 марта
Поругалась с Ольгой. Так получилось, она под горячую руку подвернулась. Извини,  подружка. Настроение плохое.