Автобус

Когда я попрощался со своими родителями и зашёл в автобус, то там было уже довольно много народу. То есть, конечно, не так много как спустя несколько последующих остановок, но тем не менее вполне заметно. Здесь было куча стариков; несколько латиносов; попрошайка, который сидел в центре салона на коленях, весь обмотанный в рваное тряпьё и с бутылкой палёной водки, вытягивая в немой просьбе грязные ладоши, покрывшиеся коркой земли; парочка педиков на заднем сидении, нежно воркующих между собой; бизнес-леди, которая без умолку несла какой-то шизофазический бред по своему айфону последней модели; жирная мамаша, которая пыталась незаметно мастурбировать своему 16-ти летнему очкастому сынку, который был полностью укрыт прыщами, будто красной пузырчастой плёнкой, прикрывая его член курткой, пока тот играл в PSP и парень в чёрном пальто, молча, в полной задумчивости читающий книгу неизвестного автора возле кабинки водителя, которая была обставлена тонированным стеклом.
Все места были заняты и мне пришлось ехать стоя, но благо на следующей остановке бабка, возле которой я стоял встала и тяжело дыша вышла. Я сел на её место – прямиком за парнем в чёрном пальто.
В салон со временем зашло ещё больше людей, среди которых была компания скинов, которые сразу же направились к пидорам и двое парней приблизительно моего возраста: оба в татуировках, в носу и под нижней губой пирсинг, в футболках с надписью «Blink 182» и «Life is suck!».
Мы снова тронулись и я услышал как трещит салон, словно поп-корн в микроволновке, как скрипят рессоры, как вырывается воздух из пробитых шин; я чувствовал как задувает сквозняк со всех щелей и как мы наезжаем на каждую кочку, каждую ямку.
Порой мне казалось, что херов водила специально везёт нас такими окольными путями по такой ужасной дороге. Я не видел его лица, но одна бабка с пеной у рта доказывала всем (хотя никто её об этом не просил), что за рулём, за штурвалом нашего «Летучего голландца» на колёсах, сидит старый дед с белой бородой и в такой же белой рясе. По мне, так это чистейшей воды бред. По крайней мере со своего места я вижу только чёрное отражение себя и парня в чёрном пальто на фоне тёмной пустоты тонированного стекла. Возможно, что автобус и вовсе едет на автопилоте. В 21-ый век это ведь вполне реально. Это век возможностей и достижений, век самоубийств в интернете и чипсов со вкусом клубники.
Проезжаем ещё пару остановок и вот внутри автобуса уже нечем дышать – так много людей набилось в него. Люди насильно жмутся друг к другу, специально пихают друг друга, кашляют орошая друг друга капельками слюны и микобактериями туберкулёза, потные рубашки липнут к спине и подмышкам, эрогированные члены извращенцев трутся об ноги таких же извращенцев. И всем хорошо. Всем комфортно.
Там, сзади, где сидели и тихо ворковали между собой крашенные пидоры, там их уже забивают ногами скинхеды, плюют им в лицо, плюют им под ноги, заставляя слизывать их харчу.
Попрошайка допивает свою бадягу, с трудом встаёт на ноги, лохмотья висят на нём словно одеяния одного из волхвов, которые несли дары Иисусу, и шатаясь идёт вперёд, протискиваясь сквозь толпу раздражённых людей. Он подходит к жирной мамаше и начинает её душить и петь матросские песни. Мамаша не сопротивляется, напротив, она подставляет свою лоснящуюся от пота шею, как можно удобнее под его огрубелые вонючи руки. Надрачивает теперь она слишком уж резко и часто, из-за чего курточка с улыбающимся Микки Маусом на спине падает, демонстрируя всем безразличным её толстую руку и полусгнивший член её сынка. Мальчик уже давно не мальчик. Он теперь мужчина. Её сынок, её солнышко и зайка, её опора и надежда смотрит на открывшуюся картину, потом на задыхающуюся мать, потом на горланящего алкаша-попрошайку и в конце концов продолжает дальше играть в PSP.
Бизнес-леди прекращает нести бред в позолоченную трубку за тысячу долларов, она яростно бросает её себе под ноги, отчего та разлетается на куски и срывая с себя одежду (серый деловой пиджак, синяя рубашка, такие же серые брюки и лакированные туфли), падает навзничь и начинает истерично рыдать заливаясь горькими слезами. С разбитой трубки доносится: «Алло! Алло, Ева! Они не будут ждать! Это очень выгодное предложение! Очень выгодное! Сука, очень выгодное!». Батарея айфона вылетевшая при ударе лежит рядом.
Парень в чёрном пальто, тот самый парень, который сидит передо мной неспешно закрывает книгу, кладёт её на колени, обводит взглядом весь салон в пределах его видимости, потом тяжело вздыхает, достаёт из внутреннего кармана револьвер (как старомодно) и стреляет себе промеж глаз. БАЦ! И его мозги теперь на мне, словно кусочки красного перемолотого желтка. Вот же чёртов ублюдок! Неужели не мог удосужиться отвернуться, перед тем как сделать выстрел? Теперь мне придётся платить свои кровные за химчистку.
Парни в татуировках, с пирсингом и в футболках спорят на какую-то тему, потом наконец-то сходятся во мнении, выбивают локтями окно и прыгают в него на полной скорости. Бунтари… Если ты хочешь доказать кому-то, что ты не такой как все, достаточно просто выпрыгнуть в окно, вместо того, чтобы выйти через двери. Так думают они. Так думаем все мы.
Латиносы начинают возмущаться на всех людей, вынужденно обступивших их плотными рядами, и как только кто-то пытается успокоить их завязывается драка, которая как пожар на поле сухим летом быстро распространяется по всему салону автобуса. Люди бьют друг-другу лица, вырывают кадыки зубами, выдавливают глаза, скручивают шеи и при этом вежливо спрашивают: «На следующей выходите?».
Я тоже дерусь? Что ж я, крайний, что ли? Дерусь и мне смешно. Охуительно смешно. Это всё напоминает мне какое-то бредовое шоу, которое я смотрел по кабельному. Там людей били бамбуковыми палицами по спине и ягодицам, если они отвечали неправильно на вопросы. Деньги или боль. Слава или унижение. Смысл жизни заложенный во второсортном телешоу. Мне нравилось смотреть это ещё в самом юном возрасте. Это был мой персональный Скуби-Ду, мой личный анимированный комикс про супергероев. И вот я сам попал в похожую ситуацию, как в телике. Ну, почти такую же. Телик… Вот его то мне и не хватало для полного счастья. Пиво и ТВ – моя Вавилонская башня, ведущая к полному краху.
Но вот что самое забавное во всей этой ситуации, так это то, что во время всей этой суматохи, всей этой кровавой сумбурности, всей этой идиллии 21-ого века, всего этого технологического хай-тек эдема мы не заметили, как успели проехать знак с надписью: «Осторожно! Впереди обрыв».


Рецензии