Настроение не улучшилось

                Я знаю - гвоздь у меня в сапоге
                Кошмарней
                Всех фантазий у Гёте

                Маяковский
                "Облако в штанах"




Март. Иду по своей улице. Меня обгоняет, от избытка хорошего настроения то и дело срываясь на переменный с припрыжкой шаг, потешная девчушка лет десяти. В клетчатом пальто и забавной голубой шапке с помпоном. Она играет в какую-то немыслимо изящную хореографическую игру с бордюром - то заскакивает на него, то спрыгивает, то снова запрыгивает, делает несколько па на кончиках пальцев по самому краю, приседает, поворачивается, совершает несколько шагов спиной вперёд, снова разворачивается и продолжает импровизировать в точном соответствии с ритмом музыки, ею одной слышимой через наушники. Ни разу не сбивается. Дивная пантомима.

 У неё на спине примостился школьный рюкзак, украшенный пушистыми брелками - зверушками. Помпон, рюкзак и зверушки подпрыгивают в такт весёлому топоту ладных башмаков хозяйки. Хоть мне уже давно не десять лет, захотелось поскакать, размахивая хвостом, следом за ними - этой чудной девочкой, её помпоном-пионом, её рюкзачком и её покемонами.

И я немедленно вспоминаю себя в том же возрасте и в том же самом настроении. Как я пропрыгала стригунком после водопоя от самой школы до дома, влетела, до краёв наполненная музыкой весеннего неба с белыми облаками, в нашу квартиру, и что-то радостно крикнула на кухню маме. Что-то вроде: "Ма, привет! Я уже дома"!

И как тогда оперативно прореагировала мама. Высунув из кухни голову, по фасаду, как обычно, украшенную фирменным, редкостной приветливости лозунгом: "Фашист не пойдёт, ни пяди родной земли врагу", просканировала цепким взглядом любимое дитя, заметила непорядок, (от внимательных материнских глаз ничего не ускользнёт, даже не надейся) - с чего вдруг столько веселья, это не к добру - и немедленно ликвидировала очаг незаконного возгорания (зачёркнуто) ликования.

А именно при помощи испытанного приёма, заключающегося в вопрошании
"Что ты сегодня получила в школе, отличница"?

Вопрос всегда. Всегда произносился с сурово сдвинутыми к переносице бровями и пристальным взглядом по-ленински мудро прищуренных глаз. Переигрывала она, конечно, чудовищно.

По умолчанию предполагалось: ничего хорошего от меня в принципе никогда не ожидается. И это презрительное слово, как бы обозначающее дружескую иронию - "отличница".

Боже мой, как это всё было гнусно, подло, тупо и безыдейно. Особенно узурпированная по праву старшинства роль непогрешимого божества, имеющего право карать и миловать. От этих её презрительных гримас и интонаций хотелось немедленно повеситься.

Господи, да какая разница, что я получила в школе, если вокруг такое творится! Птицы звенят, облака топорщятся, почки взрываются, воздух пахнет, ветер колышится. Какое имеют значение оценки? Ну, не получила я сегодня пятёрки. И вчера тоже. А позавчера была тройка. По пению. Но ты пока ещё об этом не знаешь.

А по математике я не получала пятёрок с момента рождения. И, похоже, уже не получу никогда.

Ну и что из этого? Тебе, мама, нужны мои пятёрки или я сама? Ничего этого я не сказала. Сказала: "Да так, ничего." Помотала снятым со спины ранцем. Настроение стало портиться. У неё хорошо получалось давать подсечку. Профессионально.

Заметив произведённый эффект, нежная заботливая мать решила завершить сражение со своим ребёнком, добив его волшебной фразой: "Закончу борщ - проверю дневник. Приготовь, пожалуйста. Надеюсь, на этот раз ты его не потеряла?"** Ну, шоб жизнь раем не казалась. А то ишь.

Я стою посреди большой комнаты (залы, как тут у нас все их называют), и чувствую, как из меня, точно из проколотого аэростата, неудержимо улетучивается моя радость. Моё хорошее настроение. Моё счастье. Моя жизнь. И остановить этот процесс невозможно.

Чтобы хоть как-то задержать вот то, что только что было во мне, переполняло и казалось бесконечным - ощущение чуда, ликования, беспричинной радости - я по инерции ещё раз подпрыгиваю и совершаю над головой мах портфелем.

Раздаётся чудовищный хруст. Портфель врезается в хрустальную люстру. Одна бесценная подвеска, расколовшись, падает на палас.

Остальное описывать не хочется.

В общем, настроение не улучшилось.

Надеюсь - верую - не сомневаюсь. У той девочки, с помпоном на шапке в форме голубого пиона, всё закончилось благополучнее, чем у меня.

* * * * *

*Встав взрослой, я выяснила: подобное корченье рож на языке профессиональных душеврачевателей называется "повышенной демонстративностью" и связано с приобретёнными или врождёнными нарушениями психики. В частности, аффектированная мимика - один из признаков психопатии истероидного типа.

Это далеко не такие безобидные вещи, как может показаться на первый взгляд.

Будучи ребенком, подростком и далее, во время ранней молодости, никак не могла понять, почему я кажусь окружающим странной. И вот не прошло и ста лет, как додула: не в последнюю очередь из-за привычки непрерывно гримасничать. Человек - он ведь что? Он копирует модель поведения своего родителя. Таков закон природы. Маменька всегда вела себя, как великая драматическая актриса в лучах прожекторов рампы. И мы с сестрицей, её дети, конечно же, переняли от неё эту дурацкую привычку.

Ей нужно было всегда что-то изображать. Она всегда была в образе. Ладно, если бы то были радость - вдохновение - милосердие - нежность. С таким ещё можно жить.  Пуленепробиваемая подозрительность, праведный гнев, всесокрушающая ненависть, мировая скорбь - вот список её любимых масок. И это было всё. Это был полный трындец.

Сейчас-то, перебравшись через середину жизни, уже разобралась, из каких щелей мои тараканы усы высовывают, и научилась буль - мень отслеживать процесс мыслепроявлений на своём фейсе. А тогда просто ходила с ярлыком "странная" и искренне недоумевала, почему меня люди за малохольную держат.   


**Теряние дневника было единственным способом защиты в той неравной битве. Пару раз, в ситуации полной загнанности в угол, я к нему прибегла. Слишком часто терять дневник было нельзя, к сожалению. Не заводить его тоже было невозможно. Приходилось таскать в течение всего школьного периода жизни в заплечной котомке фискальный документ на саму себя. Вот ведь где бездна-то когнитивного диссонанса.   

Прикольнее всего было, когда в ответ на очередные кляузы классного руководителя. Уж не помню, чем я так была немила нашей классоводке. Шотта вопиюще нелепое по смыслу и чудовищное по стилистике она там ежесубботне накарябывала красными чернилами. Вроде "Прошу обратить внимание на антиобщественное поведение вашей дочери. Хихикала с подружкой во время исполнения гимна". Моя пышущая праведным негодованием родительница недрогнувшей рукой, заняв весь нижний обрез страницы. Тоже вооружившись красной ампулкой, писала "Ставьте вопрос на пионерском собрании".

Сделайте с ней что-нибудь поужасней. Утопите в унитазе, четвертуйте. Задушите носками. Сама не справляюсь, понимаете? Крепкая такая девочка у меня получилась, нечем её не прибить, всё сопротивляется и сопротивляется. Мать её за ногу.

В ответ на маменькину реплику появлялась запись: "Дневник может заполнять красной ручкой только педагог". Это я тут хозяйка. Ваше дело маленькое - читать, что тут написано, помалкивать, и метелить своего ребёнка подручными предметами.

А не писать, понимаешь, красным в его дневнике. Мать не унималась. Тоже что-то там квакала красной ручкой в ответ. Затевалась шизофреническая переписка и обмен мнениями. Строчки загибались, перебирались на поля. В общем, дамы развлекались от души. И они, клянусь, друг друга стоили. 

Как обе родились в своём тридцать седьмом, так в нём навсегда и увязли. А может, дело вовсе и не в годе их рождения, а в. Скажем так: общем несовершенном устройстве этого странного мира людей. Да, конечно. Мой случай типичен. Обычная маленькая история отдельно взятого маленького человека. Меня.

Психопаток, издевающихся над своими детьми, вокруг пруд пруди. Но их дети, став взрослыми, предпочитают помалкивать об измывательствах, перенесённых в нежном возрасте. Кто-то просто не понимает, что именно тогда происходило в семье, кто-то не умеет разговаривать и по причине косноязычия страдает молча, кто-то ходит на приёмы к психотерапевтам и, полёживая там на кушетке, латает свои душевные дыры, отстёгивая увесистые гонорары профессиональному душеврачевателю. А я - я говорю.

- Я могу говорить! Я могу говорить! Я могу говорить!

Помните начало фильма "Зеркало"? Посмотрите ещё раз.    

///\\\///\\\///\\\

От автора. Пост скриптум.

Читатель, боже тебя упаси впасть в одно распространенное заблуждение и перепутать литературу с жизнью. Вышеприведённый текст - не более, чем акт аутотерапии через проговаривание. Реальные взаимоотношения вышеописанных действующий лиц в настоящем длящемся времени весьма и весьма далеки от одиозных ужасов художественно сконструированной литературной реальности.

Сейчас у нас всё хорошо. Правда. Я сейчас за свою мамку кому хочешь пасть порву. Она старенькая, она не очень хорошо себя чувствует, и хоть она ничего в своей жизни так и не поняла, и от старости не сделалась ни добрее ни умнее, мы всё-таки не рвём друга друга с утра до вечера на части (что запросто могло быть, сложись моя судьба по-другому). Мирно сосуществуем (чему в немалой степени способствует раздельное проживание). И на том спасибо.

Все горькие слова написаны с двумя, по большому счёту, целями. Цель номер раз: рассказать и освободиться. И больше никогда туда, в этот ад, не возвращаться. Цель номер два (побочная): может кому пригодится. В качестве зеркала или предостережения.

Реальная реальность не статична. Любые живые отношения - это процесс. То, что вчера казалось непоправимой катастрофой, завтра может обернуться сказочной перспективой. Соблазн навсегда застрять в позиции обиженного ребёнка велик. Скажу больше - приятен. Жизнь дерьмо, все бабы суки, солнце - грёбаный фонарь. Как здорово! Вперёд и с песней! К своей петле. К своему пузырьку с таблетками. К своей газовой духовке. Однако, если остановиться и внимательно прислушаться, можно услышать, как в самом глубине уха, на дне его раковины, тихо журчит и переливается какой-то еле различимый звук. Что там? Какая-то песенка.

"...И боязно немного. И ветер хлещет в грудь. Зовет, зовет в дорогу. Далекий Млечный Путь." (https://www.youtube.com/watch?v=c2SX4lgj7ow)

Это песенка Любви и Надежды. Надежды и Любви, мать вашу за ногу!

                ///\\\///\\\///\\\///\\\///\\\

Иллюстрация: скульптура Юрги Мартин (Jurga Martin)


 ©Моя сестра Жаба