Настроение не улучшилось

                Я знаю - гвоздь у меня в сапоге
                Кошмарней
                Всех фантазий у Гёте

                Маяковский
                "Облако в штанах"




Март. Иду по своей улице. Меня обгоняет, от избытка хорошего настроения то и дело срываясь на переменный с припрыжкой шаг, потешная девчушка лет десяти. В клетчатом пальто и забавной голубой шапке с помпоном. Она играет в какую-то немыслимо изящную хореографическую игру с бордюром - то заскакивает на него, то спрыгивает, то снова запрыгивает, делает несколько па на кончиках пальцев по самому краю, приседает, поворачивается, совершает несколько шагов спиной вперёд, снова разворачивается и продолжает импровизировать в точном соответствии с ритмом музыки, ею одной слышимой через наушники. Ни разу не сбивается. Дивная пантомима.

 У неё на спине примостился школьный рюкзак, украшенный пушистыми брелками - зверушками. Помпон, рюкзак и зверушки подпрыгивают в такт весёлому топоту ладных башмаков хозяйки. Хоть мне уже давно не десять лет, захотелось поскакать, размахивая хвостом, следом за ними - этой чудной девочкой, её помпоном-пионом, её рюкзачком и её покемонами.

И я немедленно вспоминаю себя в том же возрасте и в том же самом настроении. Как я пропрыгала стригунком после водопоя от самой школы до дома, влетела, до краёв наполненная музыкой весеннего неба с белыми облаками, в нашу квартиру, и что-то радостно крикнула на кухню маме. Что-то вроде: "Ма, привет! Я уже дома"!

Мама оперативно реагирует. Высунув из кухни голову, по фасаду, как обычно, украшенную фирменным, редкостной приветливости лозунгом: "Фашист не пойдёт, ни пяди родной земли врагу", сканирует цепким взглядом любимое дитя, замечает непорядок, от внимательных материнских глаз ничего не ускользнёт, даже не надейся - с чего вдруг столько веселья, это не к добру - и немедленно ликвидирует очаг незаконного возгорания (зачёркнуто) ликования.

А именно при помощи испытанного приёма, заключающегося в вопрошании "Что ты сегодня получила в школе, отличница"? Вопрос всегда. Всегда произносился с сурово сдвинутыми к переносице бровями и пристальным взглядом по-ленински мудро прищуренных глаз. Переигрывала она, конечно, чудовищно.

По умолчанию предполагалось: ничего хорошего от меня в принципе никогда не ожидается. И это презрительное слово, как бы обозначающее дружескую иронию - "отличница". Боже мой, как это всё было гнусно, подло, тупо и безыдейно. Особенно узурпированная по праву старшинства роль непогрешимого божества, имеющего право карать и миловать. От этих её презрительных гримас и интонаций хотелось немедленно повеситься.

Господи, да какая разница, что я получила в школе, если вокруг такое творится! Птицы звенят, облака топорщятся, почки взрываются, воздух пахнет, ветер колышится. Какое имеют значение оценки? Ну, не получила я сегодня пятёрки. И вчера тоже. А позавчера была тройка. По пению. Но ты пока ещё об этом не знаешь.

А по математике я не получала пятёрок с момента рождения, кажется. И уже не получу никогда. Ну и что из этого? Тебе, мама, нужны мои пятёрки или я сама? Ничего этого я не сказала. Сказала: "Да так, ничего." Помотала снятым со спины ранцем. Настроение стало портиться. У неё хорошо получалось давать подсечку. Профессионально.

Заметив произведённый эффект, нежная заботливая мать решает завершить сражение со своим ребёнком, добив его волшебной фразой: "Закончу борщ - проверю дневник. Приготовь, пожалуйста. Надеюсь, на этот раз ты его не потеряла?"** Ну, шоб жизнь раем не казалась. А то ишь.

Я стою посреди большой комнаты (залы, как тут у нас все их называют), и чувствую, как из меня, точно из проколотого аэростата, неудержимо улетучивается моя радость. Моё хорошее настроение. Моё счастье. Моя жизнь. И остановить этот процесс невозможно.

Чтобы хоть как-то задержать вот то, что только что было во мне, переполняло и казалось бесконечным - ощущение чуда, ликования, беспричинной радости - я по инерции ещё раз подпрыгиваю и совершаю над головой мах портфелем.

Раздаётся чудовищный хруст. Портфель врезается в хрустальную люстру. Одна бесценная подвеска, расколовшись, падает на палас.

Остальное описывать не хочется.

В общем, настроение не улучшилось.

Надеюсь - верую - не сомневаюсь. У той девочки, с помпоном на шапке в форме голубого пиона, всё закончилось благополучнее, чем у меня.

* * * * *

*Встав взрослой, я выяснила: подобное корченье рож на языке профессиональных душеврачевателей называется "повышенной демонстративностью" и связано с приобретёнными или врождёнными нарушениями психики. В частности, аффектированная мимика - один из признаков психопатии истероидного типа.

Это далеко не такие безобидные вещи, как может показаться на первый взгляд.

Будучи ребенком, подростком и далее, во время ранней молодости, никак не могла понять, почему я кажусь окружающим странной. И вот не прошло и ста лет, как додула: не в последнюю очередь из-за привычки непрерывно гримасничать. Человек - он ведь что? Он копирует модель поведения своего родителя. Таков закон природы. Маменька всегда вела себя, как великая драматическая актриса в лучах прожекторов рампы. И мы с сестрицей, её дети, конечно же, переняли от неё эту дурацкую привычку.

Ей нужно было всегда что-то изображать. Она всегда была в образе. Ладно, если бы то были радость - вдохновение - милосердие - нежность. С таким ещё можно жить.  Пуленепробиваемая подозрительность, праведный гнев, всесокрушающая ненависть, мировая скорбь - вот список её любимых масок. И это было всё. Это был полный трындец.

Сейчас-то, перебравшись через середину жизни, уже разобралась, из каких щелей мои тараканы усы высовывают, и научилась буль - мень отслеживать процесс мыслепроявлений на своём фейсе. А тогда просто ходила с ярлыком "странная" и искренне недоумевала, почему меня люди за малохольную держат.   


**Теряние дневника было единственным способом защиты в той неравной битве. Пару раз, в ситуации полной загнанности в угол, я к нему прибегла. Слишком часто терять дневник было нельзя, к сожалению. Не заводить его тоже было невозможно. Приходилось таскать в течение всего школьного периода жизни в заплечной котомке фискальный документ на саму себя. Вот ведь где бездна-то когнитивного диссонанса.   

Прикольнее всего было, когда в ответ на очередные кляузы классного руководителя. Уж не помню, чем я так была немила нашей классоводке. Шотта вопиюще нелепое по смыслу и чудовищное по стилистике она там ежесубботне накарябывала красными чернилами. Вроде "Прошу обратить внимание на антиобщественное поведение вашей дочери. Хихикала с подружкой во время исполнения гимна". Моя пышущая праведным негодованием родительница недрогнувшей рукой, заняв весь нижний обрез страницы. Тоже вооружившись красной ампулкой, писала "Ставьте вопрос на пионерском собрании".

Сделайте с ней что-нибудь поужасней. Утопите в унитазе, четвертуйте. Задушите носками. Сама не справляюсь, понимаете? Крепкая такая девочка у меня получилась, нечем её не прибить, всё сопротивляется и сопротивляется. Мать её за ногу.

В ответ на маменькину реплику появлялась запись: "Дневник может заполнять красной ручкой только педагог". Это я тут хозяйка. Ваше дело маленькое - читать, что тут написано, помалкивать, и метелить своего ребёнка подручными предметами.

А не писать, понимаешь, красным в его дневнике. Мать не унималась. Тоже что-то там квакала красной ручкой в ответ. Затевалась шизофреническая переписка и обмен мнениями. Строчки загибались, перебирались на поля. В общем, дамы развлекались от души. И они, клянусь, друг друга стоили. 

Как обе родились в своём тридцать седьмом, так в нём навсегда и увязли. А может, дело вовсе и не в годе их рождения, а в. Скажем так: общем несовершенном устройстве этого странного мира людей. Да, конечно. Мой случай - лишь маленькая частная история отдельно взятого маленького человека. Меня.

Психопаток, издевающихся над своими детьми, вокруг пруд пруди. Но их дети, став взрослыми, предпочитают помалкивать об измывательствах, перенесённых в нежном возрасте. Кто-то просто не понимает, что именно тогда происходило в семье, кто-то не умеет разговаривать и по причине косноязычия страдает молча, кто-то ходит на приёмы к психотерапевтам и полёживая там на кушетке, латает свои душевные дыры, отстёгивая увесистые гонорары профессиональному душеврачевателю. А я - я говорю.

- Я могу говорить! Я могу говорить! Я могу говорить!

Помните начало фильма "Зеркало"? Посмотрите ещё раз.    

///\\\///\\\///\\\

От автора. Пост скриптум.

Читатель, боже тебя упаси впасть в одно распространенное заблуждение и перепутать литературу с жизнью. Вышеприведённый текст - не более, чем акт аутотерапии через проговаривание. Реальные взаимоотношения вышеописанных действующий лиц в настоящем длящемся времени весьма и весьма далеки от одиозных ужасов художественно сконструированной литературной реальности.

Сейчас у нас всё хорошо. Правда. Я сейчас за свою мамку кому хочешь пасть порву. Она старенькая, она не очень хорошо себя чувствует, и хоть она ничего в своей жизни так и не поняла, и от старости не сделалась ни добрее ни умнее, мы всё-таки не рвём друга друга с утра до вечера на части (что запросто могло быть, сложись моя судьба по другому). Мирно сосуществуем (чему в немалой степени способствует раздельное проживание). И на том спасибо.

Все горькие слова написаны с двумя, по большому счёту, целями. Цель номер раз: рассказать и освободиться. И больше никогда туда, в этот ад, не возвращаться. Цель номер два (побочная): может кому пригодится. В качестве зеркала или предостережения.

Реальная реальность не статична. Любые живые отношения - это процесс. То, что вчера казалось непоправимой катастрофой, завтра может обернуться сказочной перспективой. Соблазн навсегда застрять в позиции обиженного ребёнка велик. Скажу больше - приятен. Жизнь дерьмо, все бабы суки, солнце - грёбаный фонарь. Как здорово! Вперёд и с песней! К своей петле. К своему пузырьку с таблетками. К своей газовой духовке. Однако, если остановиться и внимательно прислушаться, можно услышать, как в самом глубине уха, на дне его раковины, тихо журчит и переливается какой-то еле различимый звук. Что там? Какая-то песенка.

"...И боязно немного. И ветер хлещет в грудь. Зовет, зовет в дорогу. Далекий Млечный Путь." (https://www.youtube.com/watch?v=c2SX4lgj7ow)

Это песенка Любви и Надежды. Надежды и Любви, мать вашу за ногу!

                ///\\\///\\\///\\\///\\\///\\\

Иллюстрация: скульптура Юрги Мартин (Jurga Martin)


 ©Моя сестра Жаба