Папа. ной на арарате. ара. ара

ОДНАЖДЫ КО МНЕ ЗАШЛА МОЯ ПРИХОДЯЩАЯ ЖЕНА И ЗАЯВИЛА:-Скоро исполнится твоя заветная мечта и ты станешь папой.Я очень удивился,потому что никогда не рассказывал ей о своей мечте стать папой.
-Откуда ты знаешь?-спросил я ее.
-Из Ватикана,блин,пришла телеграмма.
Я страшно обрадовался.Значит все таки оценили меня наконец.
Мечта стать папой у меня родилась после того как я закончил первую часть Библии от Симона.Я побежал в синагогу и стал всех подряд информировать,что половина дела сделана и я записал на чип памяти 70 баллад Библии от Симона.После этого все синагогисты при встрече со мной шарахались и закрывались ладонью,как от дьявола.
Клава Моисеева,прямой потомок Моисея,который вывел евреев из египетского плена,предупредила,что синагогники могут подложить мне некошерную свинью.Могут обратиться к римлянам с предложением экстрадировать меня в Рим и поступить со мной так же как с Исусом Христом.Но я не очень испугался.В Иерусалиме каждый год воскресают 2-3 Христа и никто их не распинает на кресте.Я был свидетелем как в  Тель Авиве в 2011 году возле рынка Кармиэль подрались на Пасху два воскресших Христа.Вмешалась полиция и разняла их.В то же время того,кто принес людям огонь,зажарили,а изобретателя колеса колесовали,Боян уже 1000 лет развлекает жарящихся на сковородках,распевая на баяне СЛОВО О ПОЛКУ ИГОРЕВЕ "Нелепо ли бяшеть,братие."Коммунисты,взрывавшие храмы,лижут раскаленные сковородки...Как наказали создателя Библии и как накажут озвучившего Библию я не знал.
-А тебе не хотелось бы стать папой не Римским,а просто папой?-спросила жена.
-Если пришла телеграмма из Ватикана,то мне нельзя становиться просто папой.Папа Римский не прикасается к женщинам и ты о наших отношениях забудь и не вспоминай.Не вздумай кому проболтаться о наших отношениях.-Я уж забыла когда у нас были отношения и какие.
Жена обиделась и надулась,а я,как Пимен Летописец,сел за письменный стол,чтобы завершать свой тяжкий труд.Я завершал главу о премудром царе Соломоне когда пришла жена и завела речь о том,что неплохо было бы согрешить и продолжить свой род.
-Не соблазняй меня без нужды.Вот согрешу с тобой,а в Ватикане узнают и не проголосуют за меня.
-Да пошутила я насчет Ватикана,стала изворачиваться жена.
-С Ватиканом  шутить-себе дороже.Вот один пошутил,Джорданом звали,плохо кончил.
Достаточно того,что из за вас,женщин,нашего праотца,Адама,из Рая поганой метлой выгнали и работать заставили в поте лица до седьмого пота.ЖенО,не толкай меня на грех.Изыди,дьявол!
Жена опять  надулась и ушла к холодильнику.
Насытив свое чрево,она опять завела богопротивные разговоры о том,что каждая тварь обязана размножаться,об отцовском чувстве...
Я никакого отцовского чувства не испытал, когда однажды на похоронах ко мне подошел мальчишка лет десяти,взял меня за руку и сказал:-Папочка,мама сказала чтобы я шел с тобой на поминки.
 Голова сыночка была покрыта слоем  серой парши,по которой ползали вши и прыгали блохи.
-Этот папа не идет на поминки,подойди к другому папе.
От жены я отмазался молитвой.
-Во имя отца,сына и святаго духа не искушай будущего святаго отца скоромными разговорами.Изыди,дьяволица.

БЕСПЛАТНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ.БАЛЛАДА ИЗ БИБЛИИ ОТ СИМОНА часть 2я
Настоящее кино
В Арарат приехал Ной.
Говорит зверушкам:-Братцы,
Надо срочно разбегаться.
Вот какая ерунда-
Мы приплыли не туда.
Вот на завтрак кофе,кекс,
Я вам разрешаю секс.
Во главе с сиамцем Кацем
Звери стали разбегаться.
Тут армяне набежали-
-Цирк приехал,мы вас ждали!
Саксофон,тромбон,гитара...
Вот арака...Ара,Ара...
Ну,по стаканУ.Лехаим!
Не стесняйтесь,Хам и Хаим.
Ной так крепко причастился,-
Спать без задних ног свалился.
Снял штаны наполовину,
Не стеснялся даже сына.
Пьяный Хам сказал :-Кино,
Спит папаня без штанов.
Плыл в богатую Европу,
А остался с голой жопой.
Где бифштексы,где жаркое?
Плыли в рай,попали к гоям.
А папане горя мало...
Где Сохнут?Где социалы?
Угодили в кабалу,
Не Израиль,а галут.
Шевелитесь
сестры,братцы,
Надо срочно разбегаться.
Нам устроят здесь Содом...
Да,Армения не дом.
В путь,пока не попросили...
Кто куда,а я в Россию...